ACapella - аниме дневник, блог, журнал

Ррь..

Ну вот.. уезжаю уже совсем скоро.. Уже в следующий понедельник начнётся новая жизнь.. Интересно, смогу ли я сюда иногда заглядывать.. Ррь.. Страфно.. очень..

мысли вслух..

..невыразимое подвластно ль выраженью?..

И лишь молчание понятно говорит..

(В.А.Жуковский)

Меня не покидает очень противная всему моему существу мысль: когда-то у меня может появиться человек, которого я буду любить так же, как и Юки. Как так? Ведь если я уеду из родного города (что случится уже совсем скоро..), там у меня будут новые друзья.. Возможно ли это? Разве это правильно? Я не могу даже думать об этом спокойно. Мне противно. Я даже сейчас не могу назвать своим другом никого, кроме Юки и Ино. Я имею в виду настоящих друзей. Конечно, Ино в этом смысле не выдерживает конкуренции, это дружба "просто потому что". Но пока она ещё есть. До определённого момента в будущем. Но неужели я ещё кого-то смогу назвать.. Я не хочу этого. Я не хочу, чтобы кто-то ко мне приближался. Когда говорят: "Я бы хотел быть твоим другом".. Нет, это невыносимо.. Не смейте даже думать об этом! Я не хочу так....

Это неправильно..

Люди.. каждый человек из моего окружения.. каждая личность, каждая история.. все они - это мой мильон терзаний. Я так неправильно веду себя со всеми. Только недавно я понял своё истинное отношение к людям.

Я боюсь людей.

Я стараюсь никого не отталкивать от себя. К некоторым наоборот приближаюсь. Я привык быть милым и добрым. Но я привык к одиночеству. Один жестокий человек научил меня когда-то.. "Одиночество может быть и приятным.." Бывают моменты, когда оно становится невыносимым. Тогда я судорожно хватаю телефон и ищу, кому бы позвонить. Такое бывает редко. Я почти никому не звоню. Потому что даже эти разговоры не избавляют от пустоты.. Всё это разговоры не с теми людьми..

Мне постоянно говорят, что убегать глупо, что мой отъезд ничего не изменит, что проблемы нужно решать, а не бежать от них. А ещё говорят, что новые друзья - это в порядке вещей. Что так и должно быть. Кто-то уходит, кто-то приходит в нашу жизнь..

Но понимаете ли, какая штука.. Мой моск прекрасно осознаёт правильность всех этих слов, но сердце их не принимает. И у меня был такой момент, когда я понял, что мы с Юки разные люди, а не одно целое, и что мы дальше пойдём разными путями. Но мне не было это страшно или больно. Я не могу держать кого-то. Нет. Я всегда отпускаю. Я должен отпустить. И не важно, что будет со мной.

Я убегаю? Нет, возможно вы неправильно поймёте. Я убегаю от тех людей, которые уже привязались ко мне. И я буду убегать.. Каждый раз. Я так решил. Я не хочу быть кому-либо нужным. Пусть лучше я буду бояться людей.

Это.. так я чувствую эту жизнь. От моего прошлого - как это называют - "нормального" восприятия её осталось немного. Меня слишком сильно поломали, теперь я могу сделать с кем-то что-то подобное. Не потому, что хочу. Я не хочу этого. Я убегаю от людей, чтобы не делать им больно. Чтобы они не привязывались к такому человеку, как я.

Сейчас мне хочется кричать. От бессилия. Я ненавижу себя таким. Но не могу.. да и хочу ли.. менять? А смысл?

..painless..

Иногда всё кажется таким глупым и бессмысленным. Постоянно меняю "состояния" в аське, пишу что-то в дневниках, вконтакте, на форуме.. И каждый раз жду ответа, комментария, внимания.. И всё это так важно для меня. Это значит так много.. когда кто-то просто обращает внимание на тебя, кто-то вдруг замечает, что ты существуешь, что ты тоже хочешь быть важным и нужным..

А потом вдруг думаю: ведь это всё просто нули и единицы. Просто определённые последовательности фраз языка машин. 000, 001, 010, 011, 100.. Они не имеют никакого смысла для человека. Что в них? Что вкладывает в эти значки сидящий по ту сторону интернета? Почему соединяя, эти цифры и коды так отталкивают? Потому ли, что они не могут заменить человеческого тепла, счастливой улыбки, слёз горя и радости, весёлого смеха и крика отчаяния? Но ведь если бы не эти безразличные нули и единицы, я бы никогда не встретил тех, чьи улыбки и слёзы так дороги мне....

Всё так глупо связано.. Всё и все..

Сегодня, даже задыхаясь и глотая свою собственную кровь, я был счастлив. Потому что Юки рядом.. В последнее время довожу себя всё чаще и чаще. Больно дышать, больно говорить, даже думать. Хотя знаю заранее, что так будет. А потом просто подтягиваю колени к груди, сильно-сильно прижимаю и жду.. когда пропадёт боль. Интересно, куда уходит боль? К кому-то другому? Ничто не исчезает до конца..

Может я и псих. Но я уже не вполне ясно осознаю происходящее со мной.

Я туту )

Тома бьёт все рекорды )) Как сказала Аль: "Никогда ещё не видела, чтобы отаку становились за 3 недели.." А я смог )) Просто потому что решил: буду анимешником.. Я уже кем только не был, теперь поиграю в это.. Тем более, что косплеить довольно весело ) Я вот со стрижкой под Мураки, в шмотках a la Шуичи и с именем Сегучи Тома кажусь довольно забавным зверьком.. А уж если начну косплеить под Наруто.....)) Даже приобрёл сварочные очки - как у него в начале :) Хотя в общем-то меня всё это не особо трогает.. Ирать - так играть по-крупному..

..futureless..

Э-хе-хе.. какой-то я глупый стал.. всё неинтересно.. всё выкидываем из своей жизни.. скучно.. не хватает чего-то нового.. человека, с которым можно поговорить.. все мои перестали отслеживать перемены во мне.. что ни день - у меня новый уклад жизни.. сам уже запутался ^^.. просто так много всего вокруг.. а всё не моё.. Ррр.. пока я пялюсь в экран до посинения - всё отлично. Меня ничто не трогает, никто не лезет ко мне.. Эхх.. а ведь им всем нужно моё мнение, нужны мои советы, они прислушиваются только ко мне.. хорошо хоть пока царём-батюшкой не называют.. я от этого устал: я не ангел.. и я не из большой любви к ним помогаю им выбраться из грязи, разобраться в себе и проблемах.. Так надо. я играю по чужим правилам, потому что слишком хлопотно писать свои.. вот так и получается: вместо своей, я живу их жизнями.. какой бред.. какая куча мусора у меня в голове, и какая пустота в душе..