Diana13 - аниме дневник, блог, журнал

Аромат осени

Как то быстро пролетел день. И вот уже завтра среда... исправляют, говорят что пятьница... Неужели уже?! Как же так? Просто кошмар какой - то. Такая загруженность, что поднимая голову видишь вокруг либо утренний сумрачный туман, либо темноту в окнах трамвая, отражающих незнакомца рядом с тобой. Выходишь, застёгивая куртку, делаешь глубокий вдох и пораженно ощущаешь аромат осени. Этот неповторимый теплый терпкий аромат. Замечаешь шуршашии листья под ногами. Внезапно что то превлекает моё внимание и подняв голову к небу, зачарованно засматриваюсь на полет лисика....

Люди оглядываются, обходят, озираются, не могут понять что вызвало мою улыбку. А мне все равно, я внезапно поняла как же прекрасно всё вокруг!!!!..... Медленно делаю шаг.... еще один.... не хочу домой....

Устала ужасно, голодная....но..... совершенно не хочу домой....

Наушники в уши, подняв голову к небесам по темным улицам города наполненном ароматом осени....

Эти 4 минуты)))

Не думала, что один телефонный звонок сможет перевернуть всё во мне. Не важно о чем мы говорили...хотя в то же время... Сколько тем мы подняли за эти 4 минуты!.. И работы, и быта, и одиночества и любви... Но... В то же время, это чувство неловкости. Будто еще чуть-чуть и я расплачусь, просто слыша его голос. И этот не сдержанный смех.....
Я его не люблю... И зачем я это сама себе говорю? Неужели сама хочу в это поверить, значит в глубине допускаю, что это не самом деле не так...
Да нет, не может этого быть, просто...Просто нас многое объединяет... Многое? Например то что у нас почти нет общих интересов?! Музыка и спорт не в счет. Образ мысли? А может мне это все просто кажется..
Не понимаю... Просто не понимаю себя, абсолютно... Но в любом случае это ничего не значит. Он ко мне только если и испытывает, так это легкую дружескую симпатию.... Но он позвонил...приятно... Друг...Не более...
И почему от этого тогда мне так больно?..
Правильно он мне говорит. Надо завести себе парня и всё станет на свои места....Блин! Завести! Они же не собаки!!! кАК ИХ МОЖНО ЗАВЕСТИ?!!!. Лучше бы они были собаками, их я люблю больше, и знаю как себя с ними вести...И они не предадут и не сделают больно, если я сама не сделаю весомую ошибку... Я что, боюсь не предсказуемости? Ну так это же основа отношений. Да, я считаю, что любовь и чувства,как и верность и доверие, совсем не показатели отношений, и не помогают им держаться дольше.
Но как же я рада его звонку...Эх... Я не исправима........ Благо он и не догадывается о моих мыслях)))))

 

Время

Всем привет и удачной ночи! Сейчас грузиться буду, так что не нервничайте!

Так тяжело стало в последнее время. Чем дальше тем хуже. И боьше ничего не помогает отвлечься. Проблемы начались очень давно. Решаемые - пыталась хоть как-то решить, а не решаемые от меня не зависели...

Вот и получается, что нерешаемые давят на меня сильнее всего на свете!

Самая тяжёлая для меня проблема - исчазнувший брат. Господи, за что мне всё это?! Что я такого всем сделала плохого?!

Началось это давно. Года четыре назад. Я в очередной раз уехала на лечение в санаторий, возвращаюсь спустя месяц и узнаю, что брат сбежал из дома. Его родители развелись, он остался с матерью, а ей личная жизнь важнее ребёнка! Но я не об этом. Нашли мы его спустя пару дней. Я его выходила(мы почти одногодки, я его старше на 3 месяца). Отучила от курения, вылечила... 

После второго изчезновения от него отвернулисьуже почти все родные(меня тогда опять не было в городе). Провела так сказать реабилитацию во второй раз . Он перевёлся в мою школу и поступил в мой класс. Я была счастлива, пока он опять не изчез.... На год.....

Встретила я его на улице(гуляла под дождём). Я еле смогла выдавить из себя привет. Он пробурчал что-то в ответ... А я ведь считала, что дороже его у меня никого нет! А теперь и поговорить с ним не могу....

С того момента прошло чуть больше года, я его ни разу не видела и не слышала о нём ничего.... Господи, как же я волнуюсь!!!

Хоть бы с ним всё было хорошо.... Большео мне и не надо. Увидеть его живым и здоровым.... 

И снова я

И снова я тут, и снова из школы пишу. И снова тяжело, и снова не могу понять себя. Все эти чувства в глубине. Они запрятаны даже от меня, не говоря уж об окружающих. Сегодня опять завалила учителя по истории. Сегодня на тему добра и зла. Она надеялась меня переспорить, но я никогда не проигрываю в таких спорах. О чём бы они ни были, даже если сама не верю в то что даказываю, даже если не знаю ничего по этой теме, мне ничего не стоит устно её доказать. Просто из принципа, Просто по тому что скушно.

Однообразие дней утомляет. Но ничто не в силах изменить их . Говорят что это должна сделать сама я, но я так устала. Столько можно? Я устала бороться со всеми. Я устала развлекать всех, что бы стало хоть чуть чуть легче самой себе....

Но я продолжаю. Я продолжаю идти против этого мира. Не подчиняться его устаревшим правилам. Следовать своим... 

Но это тяжело, а без этого ещё тяжелее  

Тяжело...

Как же тяжело... Во мне осталась только тяжесть... Столько странных эмоций, чувств...

Так странно. Обычно всё так просто и понятно, а теперь... Грудь сжимает адской болью, слабость, хочется плакать.... но не могу...

Страшно... Но я никогда не боялась, что бы не происходило, я никогда не боялась! Когда еле держалась на отвесной скале, когда разбиралась с пьяным маньяком, приставшим в ночи ко мне с подругой, когда приводила в чувства друга в дремучем лесу не марш-броске, когда выступаю перед огромной толпой народа. Никогда я не боялась! Я не могла позволить себе ощущать это чувство - страх!

А сейчас... Тяжело и страшно... Почему он так со мной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????????????????????