Eskali - аниме дневник, блог, журнал

я люблю тебя.

Я вдруг ощутила прилив ностальгии. То ли я дома давно не была и поэтому такой эффект, а может...Да все может быть. Я вдруг оглянулась назад...А те лица перешли на другую ступень жизни, но я хочу с ними по-прежнему общаться, с теми людьми, которые были рядом. Каким все кажется далеким и даже сейчас не вериться, что при расставании я плакала. Я соскучилась по тебе, по самому близкому человеку, по тому, с кем рядом я становилась человеком. Смешно звучит, но я тебя называла всегда так ласково…...И привычка быть во главе осталась, только к ней примешалось чувство тоски, ведь тогда несмотря ни на что, я не чувствовала себя одинокой. Мы стояли отдельно от всех, и теперь помним и чтим эту связь, любим и помним тех людей, кто там учился. И когда узнаешь, что человек из той же среды, то вдруг теплая волна охватывает душу, и хочется улыбнуться. И улыбаешься. Некоторые уже умерли, так и не начав свой путь, мы постараемся их помнить так долго насколько, это будет возможно. Жизнь меняется, и мы меняемся.

   В мое жизнь с тех пор пришло только одиночество, холодное, жуткое, выходящее слезами и сточками. На бумагу, все на бумагу, иначе голова просто взорвется, не выдержав. я не могу держать всё в себе…а ты не любил слушать меня… Как можно объяснить причину существования того, что приросло, чему охотно дал прирасти, и от чего не хочется избавляться. Это просто нужно, и даже уже не важно зачем. Как какая-то часть тебя самого... Ведь хорошего почти ничего не пришло, за исключением отдельных моментов. Не хочу, и все равно вспоминаю. Лица, ссоры, предательства стали выглядеть как-то по-детски, несерьезно...А то, что это был несравнимый ни с чем опят, отрицать трудно, какие бы расстройства ни случались это была школа, показавшая, что есть жизнь, приучая к ней, прививая ее по возможности Там я поняла, что могу стать намного лучше, что на это у меня есть силы. Люди, которые были рядом смотрят на меня и я смотрю на низ, никогда не забывая, что за унижения мне пришлось пройти прежде, чем я познакомилась с тем миром, я никогда не смогу забыть , что сделал для меня этот мир, что именно он и его люди помогли мне однажды обрести себя., понять, что я достойна лучшего. Он стал мне домом, куда тянет несмотря ни на что, следует знать и помнить, куда ты идешь, но никогда нельзя забывать, откуда ты пришел, и я буду помнить и любить мир, открывший мне двери в мир, в себя, мир назвавший себя...

У каждого в этом мире свой путь, и сейчас я иду вместе с ним, и даже если наши пути разойдуться , я буду помнить все...

я вернулась.

Ваза ночи разбилась и осколки отразили проблеск утренних расставаний. Все настоящие расставания случаются только утром. Когда нет ни полутонов, ни теней, ни обманчивых лунных утешений, ни призрачных окоемов звезд. В иной миг солнце становится безжалостным и вокруг, насколько хватает глаз - выжженная пустыня. Та самая пустыня, которая уже не украшена ни барханами, ни изломанными ветками саксаула, ни изящной цепочкой теряющихся следов, ни чуть заметным смазанным следом юркой большеглазой ящерицы. Песок, похожий на размолотый бриллиант все еще хранит блеск жадных глаз, что вобрал камень, и небо в ажурной сфере облаков слышно все глуше. Когда солнце раскалит землю так, что кажется, от единого вздоха на ее поверхности запляшут тысячи огненных языков, ты протягиваешь обожженные ладони и зовешь миражи. Но ни летящие своды минаретов, ни фонтаны, полные плещущими водами, ни колодезный полумрак не утешат пересохших губ и плавящейся, словно медная пластинка души. И когда, хромая и падая, царапая расцвеченный радугами песок, добредешь до раскаленного арочного свода, ровно за один , последний шаг до спасительной тени, зачерпнув полные пригоршни текущего песка, все же посмотри в небо. И утоли хотя бы одну из моих жажд.

ищу то место.

...умереть сегодня скромно, без эмоций и страданий тихо подниматься по ступенькам и считать капли липкой жидкости и соленых брызг из глаз, которые так привычно бегут по знакомым тропинкам медленно продирать свое унылое и увядающее тело сквозь тоненькие щели повисшей воды в воздухе и тщетно пытаться подкурить промокшую сигарету. сейчас я уже и не вспомню, как это было забавно выходить утром с чувством разбитости и отчужденности они вспарывали мне живот и вынимали с улыбкой то, что называли теплом и прятали в свои морозильные камеры а потом я ловила сон в транспорте и считала секунды до открытия дверей в место, где можно было перекусить и просто посидеть потом день вяло переваливала за свою середину и мне становилось малость веселей и спокойней правда, длилось это ровно до наступления полной темноты и туман снова сковывал движения, и становилось холодно ...умереть сейчас же, безвозвратно и неощутимо правда, ощущения давным-давно переросли в рефлексы и эти кто-то перестарались в своих заумных фразах фальшивом флирте и никому не нужных чувствах сейчас я, наверное, должена чувствовать что-то или кого-то я пытаюсь сложить буквы в слова, чтобы снова улыбнуться чтобы снова вспомнить и утонуть в собственных мыслях но получается какая-то нелепая и тусклая живопись такой простой путь кажется теперь скользкой тропой которая вот-вот, да и уведет Бог знает куда а ты будешь идти, и глазеть на витрины и прохожих и незаметно придешь туда, откуда и начался твой путь ты медленно опустишь руки, улыбнешься и будешь продирать свое унылое тело сквозь туман... я поняла что меня тянет...хочет увести...выкрасть я знала это, но не хотела говорить, точнее произносить ни слова, а просто молчать...смотреть на рассвет из моего окна и тихонько снимать с себя улыбку... как та полоска вдоль всего пути тянулась ровно, параллельно горизонту, разрезая небо на неровные части и в конечном итоге это оказался обычным дым из трубы так и сейчас...боюсь, это просто дым, теплый, но без огня...

письмо.

  слушай.  Знаешь, когда раннее утро, когда все спят? Знаешь? Когда солнца еще нет, но краешек неба уже светится чуть-чуть розовым. Там новое солнце. А может быть старое солнце. Твое солнце. Только твое. Можно представить, что ты единственная, кто его увидит в час, когда оно родится снова. И первая. И иногда кажется, что так посмотрев на него - уже можно умирать. :) А что еще в жизни ты не успела? Да вроде особо и ничего. А может быть все.   Птицы уже поют. Одна, две. Тихонько так. Потом их станет много, многоголосье будет с первыми лучами сверкать в утреннем воздухе. Висеть над городом дымкой. Заплетаясь в березовых листьях. И все первитое солнцем. Объятое солнцем. Летнее уже.   Слышишь? Тихо. Все спят Окна света в домах персчитать по пальцам. В соседнем четыре В правом три. В шестнадцатиэтажке много, даже больше пяти. :) В твоем доме тоже наверное горят несколько. И в моем. Например мое.   А если на гитаре порвалась струна, то никак не посидеть на окне, напевая себе под нос. Окно открыто. И ежась от холодного воздуха. Ночью холодно еще. И утром поэтому тоже.   А можно залезть в сеть. Позаглядывать по полупустым чатам. Есть в этом что-то такое. Одиноко-уютное. Одна. Все спят.   Заглянуть в мирку. Там висят полдесятка окошек тех, кто не поверил, что я - far. Они подождали. Поговорили с моей тенью. И ушли. Чтобы я пришла, когда они давно спали бы. И увидела оставленные окна. Тоже одинокие. В пустом мейне. Там и твое. "Никакой Свибрагер". "Свибрагер грустит". Я  тоже грущу.   Мне всегда ранним утром грустно. И немножко холодно. И немножко нереально. И не верится в прошлое. Дымка. И не живется настоящим. Какое настоящее? В чем оно? И не видится будущее. Будущего нет. Есть только утро. И я.   Слышишь?   Если прочитаешь днем - не услышишь. Можно пощупать ниточку жизни пальцами - они едва колышется. Утро.   Через четыре часа начнется мое завтра. С учебой. С людьми. Которые пока не существуют в утреннем сегодня. А ты в нем есть. Но тоже только сегодня. Делюсь. Бери, если сможешь.

не то обсуждаем

  Я знаю, что значит ловить отражённые тени. Что значит сжимать в кулаке дыхание. Нет силы, способной удержать истончившуюся внезапно жизнь. Мгновение - и нечего ловить. Некого удерживать. Только тело, теряющее гибкость и тепло. И в этот момент становится окончательно ясно, что это не то, что нужно. Это ничто. все эти рекламы, как хорошо истончённое тело - это бред, ведь если из груди исчезнет воздух - всё это потеряет смысл.

  ...Ты жил?..

  Ты ускользаешь из моих рук, стремишься убежать. Твоё дыхание прерывается во сне, и я просыпаюсь, ощущая, как остывает твоё тело. И тихо, тихо, тихо, тихо...

  И ничего нет.

  Я втолкну воздух в твои лёгкие и толкну рёбра, и ты вдохнёшь. Сейчас. И в следующий раз. И может быть даже в следующий.

  Но рано или поздно я не успею сжать в кулаке твоё дыхание. промахнусь. Или твои рёбра не ответят, лишь упруго прогнувшись от толчка.

  Я не знаю, когда это будет.

  Мы это не обсуждаем. Но это всегда маячит отражёнными тенями на твоих веках, когда ты закрываешь глаза.

 Твоё прикосновение. Прикосновение к тебе. Нежное, осторожное, хрупкое - разное, но всегда одинаково пронизывающее.

  Ты. Твоя рука.

  И иногда по утрам, открыв глаза и увидев залитую серо-белым светом комнату, я тянусь к твоей руке, к твоему прикосновению, твоему присутствию. Через снежные хрусткие поля простыней, лёд отсутствия тебя, и пока я не дотянусь до твоей руки, меня нет, я лишь фигура из вспузыренного льда, без души и сердцевины. Мне нужно лишь коснуться твоей руки, и потеплеть, и вспомнить смысл жизни, и ожить.

  И безжалостный серо-белый свет смягчится, придаст твоим чертам умиротворение, ты вздохнёшь и улыбнёшься, и немое белое утро развалится неровными кусками, и ты обнимешь меня за плечи, снова вздохнёшь, и, как всегда внезапно, вдруг сонно откроешь глаза.

  - Привет... С добрым утром. Спасибо, что ты есть.