Simona - аниме дневник, блог, журнал

Возвращение в старую жизнь...

как давно я здесь небыла!!!!! За это время столько всего произошло....блин,как же больно это вспоминать.....Сначало все было как в сказке: я помирилась с парнем,он отказался от наркотиков,хотя я не помирилась с друзьями.Он проводил со мной все свободное время,он постоянно приходил ко мне в гости,мы вместе ездили к врачам....Все было так как мы мечтали!!!!!...Пока не произошла одна вещь....он предал меня,он изменил мне,он нашел другую....Все произошло так быстро,что я толком не поняла что я сделала не так......Он узнал про моего друга,с которым я уже больше 2 лет общаюсь по интернету...Он устроил мне скандал,назвал меня чудовищем,сказал что сожалеет о том,что отказался от наркотиков!!!! Я пыталась его успокоить,объяснить ему что мы с тем просто друзья....он даже отказался слушать меня!!!! затем я увидела его с другой...он был под кайфом...я ему ничего не сказала,но я не ушла...я осталась гулять дальше...На следущий день я получила записку от него он написал что уезжает,что любит меня и думает о самоубийстве....Я была в шоке....я побежала искать его....но опоздала...он уехал....Где то месяц я жила как во сне....точнее существовала....Я толком не помню это время....Меня спасла моя подруга...мы с ней помирились...она извинилась за свое поведение....Потом я помирилась со всеми друзьями...Сейчас все нормально...я опять начала жить....я иногда слышу о нем...говорят он счастлив....у него есть девушки и наверно у них любовь....он не хочет больше вспоминать прошлое.....он не хочет помнить обо мне.....так обидно и больно((((( Я вернулась обратно в свою организацию.....но больше никогда не позволю себе более чем дружить с наркоманами.....Мне до сих пор очень стыдно и наверное мне не уютно находиться там...я больше не могу смотреть им в глаза

Спасибо за ваши комментарии.

Спасибо за ваши комментарии!!! Если честно то я вообще не думала что кто-то будет писать мне и тем более в что-то приятное для меня...Для многих покажется что в этом дневнике я попытаюсь оправдать себя,но это не так...Я всю свою не долгую жизнь очень сильно завидовала ТЕРПЕЛИВЫМ СПОКОЙНЫМ УРАВНОВЕШЕННЫМ людям,т.к. я не обладаю ни одним из этих качеств.И мне всегда говорили Simona если не тебя это погубит то любовь твою точно убьет. Я отдаюсь любви полностью но при этом я требую от своего парня тоже самое,хотя мозгом понимаю что это невозможно,но сердце требует любви.И наверное поэтому я боюсь разочароваться в любви!!! Я не умею врать(максимум что могу это например когда мне плохо показать что у меня все ок) и поэтому вранье моего парня для меня почти предательство. У меня сразу возникают такие мысли,например:я была с ним честна,а он наверное врал мне все это время и тд и тп. И в той соре виновата только Я. Ведь я знала кого я полюбила,я должна была быть самой терпеливой,самой спокойной.Просто я устала!!!! Устала от того что кто-то постоянно давит на меня,устала от непонимания,устала от тупых взглядов,устала оправдывать его,устала от вранья...А самое ужасное я устала ВЕРИТЬ.....в  свои силы....в его силы....в дружбу.......в любовь.................................................... ...........................................Если быть еще честнее то возникли проблемы не за долго до того как я начала вести дневник и поэтому когда было совсем плохо то я открывала ваши комментарии и у меня как будто открывалось второе дыхание т.к. вы единственные кто поддержал меня и поверил в него.СПАСИБА ВАМ!!!!!!.......Только сейчас по проходу нескольких дней я поняла почему я так психанула на него....И ответ был очень прост-это из-за моей лучшей подруги!!!...Он прекрасно знал как я отношусь к ней,он знал что она для меня важнее моей семьи и что если я ее потеряю то значит я потеряю частичку себя...но все же он с ней не подружился................................Сейчас в моей голове настоящий бардак...я запуталась в своих мыслях........и мне сейчас очень плохо.....почему мне плохо я незнаю.....мама хочет отвести меня к психологу т.к. я забросила "дело всей моей жизни"(раньше до того как я поссорилась с ним называла организацию помощи наркоманам "СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ")...Раньше я могла пропадать там целыми днями,а сейчас мне просто стыдно и очень трудно пойти...Как я могу помогать наркоманам если даже своего любимого человека вытащить не смогла???!!!!!!!

Ненависть.

О боже как мне надоело все это!!!....Тупые лица прохожих,друзья которые отворачиваются от тебя в трудную минуту,любимый человек который предает тебя!!!....Как я устала быть виноватой во всех грехах человечества!!!....Почему я так доверяю всем!?! Почему я верю что человек может исправиться?!! Почему я помогаю всем а в своих проблемах давно уже потанула?!! БОЖЕ!!!БОЖЕ МОЙ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?????...............Сегодня совершила самую большую ошибку в своей жизни я послала парня которому я обещала помочь,который хотел жить без наркотиков!!! Сегодня он пришел ко мне каким то страным и я сразу поняла что он под дозой.Поэтому домой я его не пустила и мы стояли в коридоре.Я у него спросила где он был а он мне сказал что он сидел дома.Тогда я ему сказала чтобы он не врал так как я знаю что он вкинул дозу.После чего он начал грубить мне типа я слежу за ним,типа я накручиваю себе,типа я пытаюсь стать его мамочкой.Я на это пыталась спокойно ответить,хотя в таких случаях я начинаю беситься и говорю человеку что о нем думаю,вобщем скандалю...,но с ним я так не должна была делать...поэтому я стояла успокаивала себя. А он начал меня венить во всем типа из-за меня такой *** он начал принимать наркотики,типа я такая вся правильная и я с ним потому что  хочу показать всем какая я добрая,умная и тд. И еще он сказал что я самое худшее что с ним было....Я стояла в таком шоке что даже от злости я заплакать не смогла.Он меня так взбесил что я такой скандал устроила.Я ему сказала что он такой *** что он самая большая тварь,что он не ценит что я делаю мы и так из разных соц. классов и поэтому мне приходиться врать родителям что бы помочь ему.Я так взбесилась что обвинила его в том что из-за него я рассталась со своим парнем.Из-за этого *** наркомана я поругалась со своей лучшей подругой и та не хочет видеть меня(а мы с ней никогда не сорились).Я потеряла своих друзей!!! А самое тупое что я ему сказала,что если ему че то не нравится тогда пусть валит из моего дома.Он немножко помолчал потом начал просить прощения...но я ему сказала что бы он шел *** что я такую *** как он не хочу видеть слышать знать!!!А он просто стоял он не уходил и вдруг он мне сказал типа когда парень расстается с девушкой обычно девушки плачут а у тебя не слезинки...а значит ты не любила меня,ты злая и лживая...Я ему не смогла нечего ответить...тогда он спросил меня типа я хочу что бы он ушел...и ответила.....да...он подошел ко мне поцеловал меня в щечку и ушел.И вдруг у меня началась истерика...я так плакала как никогда в своей жизни!!! И тогда мне показалось что я его не люблю я его просто НЕНАВИЖУ!!!! но потом эти мысли ушли из моей головы и щас я в полной расстеряности ЛЮБЛЮ Я ЕГО ИЛИ НЕНАВИЖУ???????????????????????????????????????????

Неизвестность

Привет дневник!!! Почему то все чаще я задаюсь одним и тем же вопросом:"Кто мы?Для чего мы предназначены?" Вроде бы ты делаешь полезные вещи(как мне кажется) помогаешь людям,а потом оказывается что твои старанья сущий пустяк по сравнению с другими. Мне всегда казалось,что я очень многое делаю для общества,просто очень сложно объяснить человеку что нет ничего стыдного в том чтобы пройти анализ на ВИЧ,то что это просто мера предосторожности которую должен пройти каждый кто беспокоится о своем здоровье и о здоровье своего любимого человека.Сказав СПИДУ НЕТ!!! я должна ходить и раздавать наркоманам новые шприцы и только я начинаю думать об этом у меня все холодеет внутри.Ведь по сути дела я должна давать новые шприцы парню чья судьба мне не безразлична!!!И это все меня убивает...Друзья считают меня ненормальной так как я влюбилась в наркомана и они боятся что он втянет меня в это!Как бы я им не доказывала что он другой что он пытается слезть с этого все равно для них он наркоман-не человек,чудовище!!!Я понимаю их,но я ЛЮБЛЮ его очень сильно ЛЮБЛЮ и незнаю что мне делать!!!!! Все это так давит на меня что мне хочется убежать куда-нибудь и бежать,бежать пока силы не покинут меня или пока не найду то место где нет людей!!!Все меня ругают так как до него у меня был богатый,умный,веселый,интересный парень,а его "променяла" на наркомана(как все говорят) Как они не поймут сердцу не прикажешь!!!! Я НЕЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???!!!КАК МНЕ БЫТЬ?????????????????

Дебют

Привет дневник!!!Я очень рада,что все же решилась начать тебя ))) Почему же я тебя назвала "Дебют"?Да наверное потому что я всегда считала что чувства нельзя передать словами тем более их не напечатаешь,но все же...Для многих моя жизнь покажется скучной,а для некоторых даже странной,но все же...В первых свои записях я  хочу рассказать чем я занимаюсь.Я волонтер!!! Я говорю НЕТ НАРКОТИКАМ и призываю всех следовать этому!!! Я только не давно начала увлекаться аниме потому что я в них увидела свое спасение.Они стали для меня элексиром от депрессии!!!.............................Сегодня у нас шел дождь,на улице пахло осенью и моим днем рождениему(у меня день рождения осенью)...В этот скучный день ко мне пришел парень,от которого я не ожидала такого поступка,так как он постоянно сопротивлялся когда я ему хотела помочь.Он пришел и сказал мне что хочет вылечиться и попросил меня о помощи...и я ему помогу!!! Я ОБЕЩАЮ!!! Я была на 7 небе от счастья так как он мне очень нравится...Вот скоро собираюсь вступить в организацию Спид нет...и наверное ближайшее время пойду проверяться...И не потому что есть или нет у меня половой жизни,а так для себя,что быть увереной в своем здоровье.Я советую всем это сделать.