Сердце так странно бьется, так тяжело и больно бьет в грудь. Это от страха? За тебя? Но ведь я не боюсь. Я уже неделю знаю, что ты поедешь в центр, что будет операция. Возможно. Не знаю. Порой мне даже в голову не придет испугаться, я отмечаю это как факт, даже твое планируемое "небытие" для меня не реальность. Или я просто не верю? И лишь порой, меня бьет точно током - тебя не станет... скоро. Как Олега. Это что, патологическая тяга к больным? Ага. Я ж больная на голову, вот и тянет к больным телом.
Хватит этой иронии. Сейчас, ночью мне страшно. Я чувствую себя виноватой. За то, что боюсь не боли для тебя, а той боль, что придет ко мне, если тебя не станет. Я эгоистка. До кончиков ногтей. И меня бесит, бесит в тебе, как и в других, что ты... что в твоих глазах я идеальна, что я "примерная девочка". Я не такая и не хочу быть такой и...
Я не умею мириться. Не умею просить прощения так же, как не умею прощать. Есть такая шутка: я не злопамятная! я просто злая и память у меня хорошая!" Вот это в точности про меня. Я прощаю обиды мигом, даже если обидели сильно, но всегда помню про них и если я зла они всплывают. И вот сейчас я не знаю как себя вести. Мы вроде обшаемся, но ты в обиде и эта натянутость ощутимо витает в воздухе.
Я не скажу тебе правды, прости, но не скажу. Она разнесет в дребезги тот мир в котором я хоть как то могу существовать. В реальном мире мне места уже нет. И ты и все остальные... Эта правда будет слишком для вас... Я уже не знаю что делать... Знаешь, радость моя, когда я покупла линзы врачь спросил почему я сняла очки, а я ответила, что всегда хожу без них на улице, он спосил:" как вы дошли то?" ну ведь дошла как то, мелькнуло тогда в голове. Вот и сейчас я проживу как-то... даже если без тебя... Помнишь мою любимую фразу? " Человек такая сволочь, что может прожить без чего угодно"
Ище одно...мне сказали однажды, что у меня глаза щенка, который смотрит на хозяина. В тот день я поклялась сама себе, что никогда не буду ни на кого так смотреть. Скажи, когда я смотрю на тебя, у меня такие глаза?
