Откинулась на спинку стула и посмотрела в окно: бледно-голубое небо, а горизонт грязно-желтый. А что я хотела? Конец августа. Искупалась в речке и заболела. Как раз на твое День Рождение лежала дома с температурой 38. Но что это меняет? Ничего. Ты далеко, в столице. А когда я приезжала туда к сестре, мы так и не встретились. Ты тогда простудился, а вот теперь болею я. Мне хочется поговорить с тобой, рассказать тебе о том, что я поступила в университет, с кем познакомилась и, что рок-бар Генератор закрыли – поймали на коксе. Я бы обсудила с тобой прочитанные книги, высказала свое мнение и слушала бы твой ответ, открыв рот и ловя каждое произнесенное твоими губами слово. Многое я могла бы тебе сказать, но до тебя дойдут лишь частицы мои слов, фраз и желаний. На неделе была в 10 метрах от твоей дачи, на озерах, с друзьями. Веселились, проводили акцию «мы против мусора». И у меня в груди было цинично-безразличное чувство. Пусто. А ты ведь так боишься пустоты, а я в ней живу. Говорила на эту тему с Бастардом, он посоветовал не париться. А Вавасег говорил, что Бастард 28 вернется из командировке. Значит – заживем! Начнем движение! Нет, совсем не вспять! Всё будет как раньше, но по-другому. Я буду студенткой первого курса, а ты фотографом. А еще, я слушаю композиции Дидюли, а раньше никогда такого не было. Я пересматриваю свой любимый сериал – «Ментовские войны» по НТВ, а еще смотрю «След» по ОРТ. Словно, ничего и не было. Собираюсь с ночевкой к подруге, поменяю номер мобильного телефона и когда-нибудь схожу в клуб. Сделаю новый маникюр, и, может быть, выкрашу волосы в красный цвет или коричневый – как получится. Многое, очень много сделаю я без тебя. Ты написал мне: «Свидимся как – нибудь». А Бастард посоветовал мне почитать Довлатова. Я не понимаю, зачем пишу. Мне нравится стукать себя по голове, как дятел по дереву? И чтоб обязательно было больно, да посильнее! А еще я собираюсь в лес с моими «газетчиками». А в сентябре будем делать новый набор, ведь наша газета продолжает жить. Плюс Вавасег в сентябре предлагает устроить рок-фест. Может, получится? НО вы там играть уже не будите, вас то уже нет! А все из-за тебя. Но я тебя не виню.
Пишу и понимаю, мне стали противны чувства и мысли о тебе. Надоело что ли?
Надо влюбиться в кого-нибудь, но в кого? Ведь я люблю то поколение, которое родилось в 80-х. Странно, что наши мысли схожи. В смысле, людей родившихся в то время и мои. Хотя когда я там родилась? В 92-м, не далеко ушла, но все же. Бастард считает меня маленькой. А ты нет. Хотя Бастард младше тебя.
Вот думаю, а если мою писанину прочитаешь ты, Бастард или Вавасег – что вы подумаете? Могу предположить, что Вавасег по ржет, Бастард промолчит, а что сделаешь ты? Будешь ли что-то спрашивать? А, я надеюсь, этого не случится. Как-то ехала в с университета со своим бывшим парнем, ты его знаешь, он такое чмо, что даже передать словами сложно. А еще, он тебя ненавидит, а я ненавижу его за это. Ведь ему никогда не понять, что встречалась с ним только из-за того, чтоб быть ближе к тебе. А этого никто и не заметил. Ни он, ни ты. Неужели вы с ним похожи своей слепотой? Ха! Чёрт, душит приступ кашля. Мелькает мысль о том, что надо меньше купаться в дождик. А еще, что я бы не отказалась, если б рядом со мной находился ты, ну или Бастард – с ним хоть веселее, да и заботиться он умеет отлично. Да и он мой должник, с недавнего времени. Раз уж я так расписалась, то, наверное, сейчас напишу один из моих снов. Конечно о тебе, милый, ты ведь занял всё моё сознание, разум, мысли. Расположился в моей черепной коробке. Тебе там не тесно? Ну, уж извини, квартирки побольше у меня для тебя пока нет. Кризис в стране, а ты чего хотел?
Мои мысли в беспорядке. Всё, пора заканчивать, а то развезу еще на страницу. Итак, тошно!
