я не хочу быть собой.

боже как я устал я весь устал устал мой мозг тело душа сердце руки ноги нос губы уши волосы глаза устало абсолютно все надо что то делать так не может продолжаться дальше надо что-то придумать я не могу учиться по 4 пары в день я ничего не успеваю учеба стала для меня ТАКОЙ проблемой я не хочу просыпаться,потому что знаю,как только открою глаза-все навалится на меня с двойной тяжестью.все от чего я отмахиваюсь скопилось уже в довольно большую кучу,которую я не в состоятии разгрести сам. я хочу,чтобы стало иначе,я готов трудиться,стараться,но я понятия не имею, в каком направлении мне двигаться я потерялся и запутался я хочу,чтобы кто-то пришел и помог мне я уже даже согласен на помощь я почти на грани отчаяния я почти на краю я почти умер голод кофе бессоница яблоки вот что меня стимулирет. ничего больше. состояние как будто балансируешь на краю обрыва,как будто играешь в опасную игру,которая может окончится в любой момент,и конец этот плачевный. ощущение,как будто череп абсолютно пустой,а в нем плещется кофе с молоком,влитый литрами, и плавают кусочки яблок вот что для меня жизнь. вот что для меня вдохновение. и только в таком состоянии я готов оценить красоту уже почти весеннего солнца. только в таком состоянии я готов оценить,что для меня НА САМОМ деле значат люди. только так я вижу себя истинного. я согласен с шаманами,которые для того,чтобы видеть ясно затуманивали себе мозг эфирами. как я их понимаю. кристально чистый,острый свежий вот что я могу сказать сейчас о своем разуме. теперь я понимаю,почему у меня так редко бывает вдохновение.просто потому,что я,к сожалению,не могу долго прожить в голоде и без сна. всегда приходится выбирать между любимыми и жизненно важными вещами нажраться/выспаться или создать что-нибудь,что хотя бы по мнению моей скромной персоны будет считаться "маленьким шедевром" можно сидеть всю ночь в инете строить на выходные планы,которым не суждено исполниться подводить итоги недели и с оптимизмом смотреть в будущее пусть в понедельник я встану с ощущением,что выходные прошли зря. я буду ждать следующих.ведь по сути,что есть моя жизнь?ожидание.одно лишь ожидание. хотя есть ощущение,что именно сегодня все будет не как обычно. по крайней мере я наверное вырублюсь еще до 12-ти потому что,уже сейчас 2 кружки кофе меня не спасли и печатаю одной рукой,потому что вторая держит правый глаз открытым . кто придумал усталось? упал на диван смотрю в потолок ни движения больше ни мысли быльше хватит надвигался намыслился даже если весь мир будет катиться к черту я и пальчиком своим не шевельну я буду стоять в уголочке и вздыхать я устал быть в центре событий,в центре сильных эмоций я в этом плане довольно слаб-быстро выхожу из строя вот так вот истончаются нервы и заканчивается терпение еще неделя такой жизни я сдуюсь как шарик все. спать. нет меня. мое желание чтобы всем всегда было хорошо,моя привычка ставить себя на место других не приведет ни к чему хорошему. я ведь никогда не прошу помощи когда мне плохо и если задуматься,то я никогда не выливаю свое зло на окружающих,тем более на друзей,если это случается я обычно сразу вздрагиваю и тут же извиняюсь,тогда зачем мне ставить себя на место человека,у которого плохо в жизни и он доканывает меня этим?я рассуждаю примерно так: "ну ведь у всех бывает плохо,все мы нуждаемся в помощи,вот если мне будет плохо я же тоже.." СТОП!А что тоже?Не помню ни разу,хотя нет один раз был и это привело к скандалу,когда мне было плохо и я говорил ей об этом,и что потом?Она развернулась и сказала: "Слушай,ты меня напрягаешь,у меня у самой проблемы,и мне тяжело от того,что ты жалуешься,что у тебя нет денег на бас!".Я помнится опешил(там было другое слово),но все же сказал: "Пока." и отчалил в неизвестном направлении.Каково,а?!пи*** это,вот что.Почему тогда,я сегодня час и 15 минут выслушивал то,что у нее нет денег,дома и прочее,в то время как месяц назад у меня была точно такая же,даже хуже ситуация,она просто забыла обо мне на 3 дня пока мне не стало лучше отлично,не правда ли? Если честно,меня бесит потребительское отношение к своей персоне.Я готов помогать,отдавать себя,не требуя взамен того же,но когда вот такой эгоизм.Она ведь даже не замечает этого и если ей сказать,то она обидется. блин почему все мои друзья такие "характерные". Анализируя свое нынешнее положение,мне остается только схватится за голову. Пи*** наступает по всем направлениям. Пи*** повсюду. Он протягивает свои руки и пытается меня задушить. Чем сильнее пи*** в моей жизни,тем сильнее я сопротивляюсь. Я точно могу сказать,что рано или поздно я выиграю в этой схватке. Я не знаю откуда у меня сила.Если кто-нибудь из моих старых знакомых посмотрел бы на меня-он бы меня не узнал.Мне так стыдно за то,каким я был раньше.Я отсупал всегда и от всего-от своих убеждений,пытаясь избежать конфликта,от своих мечт и желаний,как только намечалась преграда,отступал от себя,когда понимал,что заняться собой сложнее,чем все бросить и ,плюя в потолок, жаловаться на жизнь.Знакомство с двумя людьми сделало меня воином.Настоящим.Мне кажется я даже помню тот день,когда мое сознание перевернулось на 180 градусов.Это было похоже на волшебство-мы сидели в "Каме" и разговаривали.Я не слушал,что они говорят,я был в своей депрессии,я сидели и мазохистски жалел себя,и вдруг, она сказала что-то такое,отчего мой слух напрягся.Я так и не помню,что это было,но я тогда подумал: "Вот он-день которого я ждал,он пришел." И все.С тех пор я себя не узнаю.В самом положительном плане.Могу сказать,что дерьма во мне стало еще больше чем раньше,но скажу честно,сейчас мне это не важно.Потому что когда я был "хорошим человеком" *насколько я вообще могу им быть*,мне все срали на голову,обижали и т.д. и при этом меня же выставляли виноватым.Простите,но так не пойдет.Я сам знаю все свои ошибки я знаю где я что сказала не так и в чем кого обидел,знаю где,кому и как сделал больно,Я МОГ ЭТО ПРИЗНАТЬ!В отличие от всех моих "друзей" которые видят только то,ЧТО Я ИХ ОБИДЕЛ! Да,я все еще живу старыми чувствами,отношениями и прошлым,но так будет продолжаться недолго.Я сделаю свою жизнь лучше.НИКОГДА И НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ МНЕ БОЛЬНО. Недавно аня сказал мне: "Слушай,а ты совсем не такой каким кажешься или хочешь казаться.Ты не просто кавайный розовый пушистик,ты кавайный розовый пушистик,который располагает,а потом больно кусает если что не так...Но мне это в тебе нравится! :) " Я очень обиделся.У меня аж слюна закипела.Но потом я понял,что она имела ввиду.Да я буду кусать.Буду грызть,терзать,разрывать зубами и ногтями-если кто-то не так посмотрим на меня,на моих друзей,если кто-то встанет у меня на пути.Я слишком долго мечтал быть таким,слишком долго хотел того,что у меня есть сейчас,того,что будет.НИКОГДА И НИКТО МНЕ НЕ ПОМЕШАЕТ.