Главное меню


Посетителей онлайн:54
 Логин:
 Пароль:
Защитный код:

Секретный код
Повторить код
 
Забыли пароль?
Забыли логин?

 

Большой слабоулыбающий флуд ( страница 3 )


Аниме форумФлуд и безУмные ИгрыБольшой слабоулыбающий флуд
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.  Перейти на: страницу | Добавить в избранное | Легкая версия | Поиск по форуму

Предыдущая тема | Следующая тема  
АвторСообщение

black_snake
- sensei
black_snake

Пол: Женский
Возраст: 31
Карма : 23
Сообщений: 2325
Откуда: Владивосток
Рег. с: Nov 05, 2005

СообщениеДобавлено: 27-07-2006 04:12:33    Заголовок сообщения:

Kotaro, я обратила внимание на последнее))) оно ключевое Very Happy

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 30-07-2006 21:43:23    Заголовок сообщения:

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились
пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они
еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию
массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего
еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть,
мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на
третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е.
нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для
начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе
и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух
полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой
бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С
балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге
наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать
мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на
болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет
себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не
расплатимся!"
Просыпается и подходит второй "а раз не расплатимся -
значит ищо вотки йопнем и добъем тех, кто выжил!"

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 30-07-2006 21:52:16    Заголовок сообщения:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику
напала Махпела (хмм махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов
Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и
уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на
планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати
не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился
(Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки
(мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались
трое молоков (хм...трое молоков ворвались Лобанов Александр, молока это
вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков)
подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они
достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28
лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что
скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )
Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые
я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно).
Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на
экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как
из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют
голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на
военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили
на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план
задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету
(логично предположить), найти завод и уничтожить матку
(хм...матку...уничтожить матку у роботов а то правда-матка понимаешь глаза
колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей,
4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент. Мы
двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам
отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор
даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много
кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50
военных, 4 эсминца.эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей
техпомощи.потеряли 5 транспортов.наверно при вылете потеряли, так ну
ладно) Но всё таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал
камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы
присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота
слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт.
Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить.
Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И
падает на землю. "Робот пал и человек пал" (и откуда столько пафоса в 14
лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для
разнообразия например.ну робот пал например, а человек секам.всётаки как
вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из
отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то?
). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты
(от это я понимаю от это непредвиденное дааа завтра война я устал и
гранаты закончились). "Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно,
того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь
делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать
им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль
техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи
летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо.литература
попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело
раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками
взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что
делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов?
). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали хха побежали откладывать личинку). Мы установили
таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер
установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И
вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать
кости. Он прокричал (робот чтоли?) "беги!" (ааа, ну в принципе да) и я
побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа...). Когда я
очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И
вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна
матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би
написано континиум.континиум то би)

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

black_snake
- sensei
black_snake

Пол: Женский
Возраст: 31
Карма : 23
Сообщений: 2325
Откуда: Владивосток
Рег. с: Nov 05, 2005

СообщениеДобавлено: 31-07-2006 01:23:33    Заголовок сообщения:

Kotaro, рассказ с конкурса фанов-баян)

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 15-08-2006 22:12:55    Заголовок сообщения:

Если бы на медицинских форумах общались так же, как
везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один
глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает,
умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума,
пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему.
Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос
правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь
подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по
иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не
нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я
ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл! (*ржет
покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает -
левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что
здесь запрещено задавать вопросы про симметричные
органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову
"глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот -
[набор ссылок "> почитай про то, как надо полоьзоваться
поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял
глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что
делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и
монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и
монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте
записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая
разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие
и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у
пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало
вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не
рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и *** .
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ???
=8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно
предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! (*ржет*)

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 15-08-2006 22:21:35    Заголовок сообщения:

Хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться
даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов.
Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал *** сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 15-08-2006 22:36:22    Заголовок сообщения:

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик
гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый *** умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу
вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные стройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 15-08-2006 23:01:21    Заголовок сообщения:

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская
сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше
пользоваться двумя стульями, один - в морду, а ругой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо
в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы
мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 15-08-2006 23:12:24    Заголовок сообщения:

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий *** сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Henriella
- sempai
Henriella

Пол: Женский

Карма : -3
Сообщений: 1515
В дневнике: 3 зап.
Откуда: Питер!=)
Рег. с: May 31, 2005

СообщениеДобавлено: 17-08-2006 11:49:59    Заголовок сообщения:

Kotaro, Про окулиста-просто супер!!!каталась долго!!!=) Smile Smile Smile

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 23-02-2007 20:34:50    Заголовок сообщения:

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на сцепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Sensitive
- sempai
Sensitive

Пол: Женский

Карма : -62
Сообщений: 1168
В дневнике: 5 зап.

Рег. с: Mar 01, 2006

СообщениеДобавлено: 23-02-2007 21:35:56    Заголовок сообщения:

Гг.. даа.. пра акулиста и вадилу супер..) улыбнуло))

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 17-08-2007 23:13:30    Заголовок сообщения:

Недавно виил записки невесты на диске, как бонусная книга была выложена

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

KNOPA6666
- kohai
KNOPA6666

Пол: Женский

Карма : 9
Сообщений: 734

Рег. с: Dec 06, 2005

СообщениеДобавлено: 18-08-2007 01:10:44    Заголовок сообщения:

Kotaro, Smile , прикольно, улыбнуло Smile

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 01-10-2007 22:33:49    Заголовок сообщения:

Немного, может, не втему, но не создавать же отдельнуюю..
За стилистику мона даже не пинать, сам вижу.. изначально должна была быть сказка.. по просьбам трудящихся..
После написания первой части "сходу" (тока успавал.. ээ.. записывать..) как-то все застопорилось.. и времени нет на это (читай:лень и само уже не получается,хотя реально времени посидеть особо небыло..), но всетки.. буду время от времени продолжения выкладывать.. надеюсь Wink ,т.к. задумки сюжета давно есть..
В ощем вотъ:



Типа, сказка
Про деда, жившего с курицей.

Посвящается Кнопе.


1
Жил был дед. С курицей жил. Снесла как-то курочка дедушке яичко. Опечалился дед. Погоревал, да делать нечего, доел курицу и отправился искать помощи. Долго ли он шел, никто не знает, но набрел он на колодец необычный, напился из него, да увидел вдруг, как блестит что-то в колодце том. Зачерпнул дед воды, недолго думая, и вытащил щуку. Раскрыла она пасть, и услышал дед голос сердитый:
- Ты пошто, холопская твоя душа, рыбу чужую таскаешь? - доносившийся из-за спины. Это подошел торговец, хранивший в колодце улов рыбы на запас.
- дык я чё, я ничё,- поведал дед, незаметно пряча рыбу в кустах. Расспросил торговец деда о бедах его, да и отпустил деда. Без второго яичка.
Вечером достал дед рыбу, разжег костер в лесу, достал заначеный пузырь самогона, поужинал, да вдруг увидел тень зверя страшного. Испугался немного (штаны отмоет позже),решил откупиться от зверя едой..
Проснулся от страшной боли, любое движение приносило страдания, тело было ослабевшим. Не сразу смог открыть глаза, кое-как огляделся.
У костра сидел странно одетый человек с необычно тонким, но длинным мечем, и необычной тонкой книгой с удивительно белыми, тонкими листами. дед сразу смекнул, что перед ним колдун. С опаской косясь на колдовскую книгу (заколдовать решил, изверг, наверное, выбирает заклинание), всеже заставил себя подползти поближе, с трудом открыв пересохший рот, спросил шепотом:
- а где Зверь?
Гость повернулся:
- Зверь?..- Каждое его слово будто молотом впечатывалось в мозг,- А, да не переживай ты так, я это был.
Дед застонал. Незнакомец вгляделся в деда, сказал страшно:
- Извини, дед, водяры нет.
Незнакомец резко поднялся. от этого стремительного движения у деда помутнел разум, но он неотрываясь смотрел снизу на приближающегося к нему гиганта. Колдун был поистене велик и полон мощи, глаза его метали искры, каждый шаг встряхивал землю и отдавался болью в измученной голове. Дед хотел отползти, но не мог. под взглядом незнакомца руки его ослабли, и он рухнул оземь, зажмурился, когда грохот шагов приблизился вплотную. Лица его коснулось что-то холодное, мягкое и мокрое. Дед вздрогнул..
Немного полегчало, отодвинул с глаз тряпку. Колдун громовым голосом пробормотал:
- вода во фляге, отдыхай, а я пройдусь пока..
- изыди,- только и успел пробормотать дед, как, вероятно, в наказание за такие слова, тело его скрутило, и вчера съеденная рыба растеклась по месту, где только-что стоял чародей. Тот поморщился, проревел:
- хорошо, хоть предупредил,- и направился в лес.
- скатертью дорожка,- ужасно громко прошептал дед.



Последний раз редактировалось: Kotaro (01-10-2007 23:53:17), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Anime forumФлуд и безУмные ИгрыБольшой слабоулыбающий флуд
Начать новую тему Ответить на темуЧасовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.  Перейти на: страницу
Страница 3 из 4


Перейти:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Правила форумаПравила FAQFAQ   Поиск по форумуПоиск по форуму   ГруппыГруппы   Добавить в избранноеДобавить в избранноеПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения ВходВход









Реклама на сайте | Конфиденциальность | Контакты