Главное меню


Посетителей онлайн:75
 Логин:
 Пароль:
Защитный код:

Секретный код
Повторить код
 
Забыли пароль?
Забыли логин?

 

Анекдоты про аниме, анимешников, Японию и Японцев ( страница 3 )


Аниме форумОбщий форумАнекдоты про аниме, анимешников, Японию и Японцев
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.  Перейти на: страницу | Добавить в избранное | Легкая версия | Поиск по форуму

Предыдущая тема | Следующая тема  
АвторСообщение

Ketu-san
- san
Ketu-san

Пол: Женский
Возраст: 32
Карма : 3
Сообщений: 157
В дневнике: 33 зап.
Откуда: Харьков
Рег. с: Apr 19, 2008

штраф     

СообщениеДобавлено: 16-02-2009 16:31:01    Заголовок сообщения:

Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!!


Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет?
Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся...

Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:
- Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
- Усаги! Опять ты думаешь только о еде!


Из жизни Сейлоров...
Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...


Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее:
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...


Cидят Банни и Рэй под яблоней. Банни спрашивает:
- Рэй, как ты думаешь. А Минако вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ами достанет?
- Нет. Не достанет.
- А Макото?
- Тоже нет.
- Рей,а Рей. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Банни, не достану.
- Рей, ну Рей. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Банни, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...

2 пользователей сказали Ketu-san спасибо за это полезное сообщение
SUBARU (16 фев 2009), MaryLoved (18 янв 2011)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение


Пол: Женский
Возраст: 29
Карма : -10
Сообщений: 25
В дневнике: 2 зап.
Откуда: Киев
Рег. с: Feb 11, 2009

СообщениеДобавлено: 16-02-2009 22:35:52    Заголовок сообщения:

Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

***
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"


***
Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное – только пиво.
Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тооширо капитаном десятого отряда

***
Маленький Комамура:
- Мама, мама, а почему надо мной все другие ребята смеются?
- Помолчи, малыш, и расчеши личико.

***
- Улькиорра, вынеси мусор.
- Хорошо, Айзен-сама.
Через час.
- Улькиорра, почему здесь столько трупов?
- Вы просили, Айзен-сама, - я их и вынес.

***
Маюри:
- Нему, почему у нас крысы содержатся в одинаковых условиях, а у тех, что в правой половине лаборатории, продолжительность жизни в два раза меньше?
Нему (тихо):
- Потому что мимо тех вы, Маюри-сама, каждый день к себе в кабинет ходите.


*Кенпачи умирает*
Ичиго: Они убили Кена!СВОЛОЧИ!)))
***
– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.

***
Житель Руконгая, обнаруживший у себя силу, решил пойти в академию шинигами. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь быть?
- Шинигами!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?

***
Девиз Ичимару Гина: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.

***
Лежит Шунсуй на крыше и рассуждает:
-Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение


Пол: Мужской

Карма : -20
Сообщений: 323

Рег. с: Jan 22, 2009

СообщениеДобавлено: 20-02-2009 22:35:25    Заголовок сообщения:

По тетрадке:

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.


«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.


Лайт орет на L: - Ты что думаешь, я идиот? - Нет, но даже я могу ошибаться...


Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: - Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!


Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает: - А от чего умер этот человек? - От сердечного приступа… - От чего? - От сердечного приступа! - Чего-чего? - Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!! - Век бы слушал…


Лайт пришел домой и застал рыдающего L. - Что случилось? - Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром. - Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.


Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер. Сидят дальше. Лайт опять: - Не, ну, включите телевизор, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер. В ответ Лайт, возбужденно: - Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!


Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?


Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну. Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис! Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели : Strongholders - Death Note ! Рюук: Очень русское название...


Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут! Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста... Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь! Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю... Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался... Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы... Лайт: БУГАГА! Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим. Лайт: Чёрт!


по Hellsing:

У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...


Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»


Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд.


Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
-Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…



Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!


Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.


Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего
только по пьяни домой не притащишь…»

3 пользователей сказали x_panika_x спасибо за это полезное сообщение
SUBARU (21 фев 2009), Ketu-san (5 мар 2009), MaryLoved (18 янв 2011)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

KosTa
- san
KosTa

Пол: Женский

Карма : 5
Сообщений: 146
В дневнике: 2 зап.
Откуда: TRG
Рег. с: Nov 20, 2008

СообщениеДобавлено: 28-02-2009 14:46:19    Заголовок сообщения:

ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот *** нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
ууу: наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.

xxx: Увидел, значит, он у меня на столе болванку с надписью "SM & Trans", радостный такой попросил дать посмотреть.
xxx: Как думаешь, он сильно расстроится, когда найдёт там Сейлор Мун и Трансформеров?)

- Какой фирмы монитор брать?
- Ну мне нравятся неки.
- Мне тоже! А какой фирмы монитор брать?

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

<Tobotras> Американцы уговаривают теперь японцев перестать самоограничиваться и создать настоящую армию.
<Tobotras> Чтобы, наконец, что-то сделать с японской экспансией на американский рынок, видимо.

Violinist:
мда...или я *** или у японцев время не такое как увсех...
Захожу на сайт NTV(nippon television Network)... ищу в куче непонятных иероглифов название Death note... через пару минут нахожу... Иду по ссылке.. смотрю во сколько ж оно выходит у них... единственные цифры которые там нашел - 24:56-25:26 ... Сразу недогнал что они могли бы значить... полез в гугл.транслейт .. перевел страницу... мля и написано 'Трансляция каждый четверг в 24:56-25:26'...
сразу недогнал.. у нас все-таки 24 часа вроде как).. залез в программу передач... а там вообще ппц... Начало вещания - 4:00.. конец - 27:59....
Или мне или им надо лечиться....

<Kamatoto> и почему яойные артбуки стоят дороже обычных
<maxtar> потому что извращенцев надо наказывать рублем

5 пользователей сказали KosTa спасибо за это полезное сообщение
x_panika_x (28 фев 2009), TJ-san (28 фев 2009), SUBARU (1 мар 2009), Ketu-san (5 мар 2009), Usagi-tian (23 апр 2011)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Ketu-san
- san
Ketu-san

Пол: Женский
Возраст: 32
Карма : 3
Сообщений: 157
В дневнике: 33 зап.
Откуда: Харьков
Рег. с: Apr 19, 2008

штраф     

СообщениеДобавлено: 05-03-2009 23:41:26    Заголовок сообщения:

Няшка как всегда радует:

Ехал я как-то вечером на трамвае... За 9 было, поэтому трамвай был почти пустой. На остановке "Московская" заходят две милые и красивые девушки. Сели напротив меня. На их шапках и сумках я разглядел яойные значки. Ну, думаю - "хардкорные фудзёси"...
Одна смотрит в окно, другая достаёт альбом, начинает что-то рисовать. Вырисовываются на картинке два парня, естественно яойных... Ещё минут через 5 я, скося глаза, замечаю, что один из них похож на меня... (О_о омг)
Та, которая смотрела в окно, поворачивается, смотрит на картинку... Вдруг (я аж сам охренел) она хватает рисунок и говорит возбуждающим голосом: "Не так же!" Художница выхватывает рисунок, смотрит на меня, снова смотрит на рисунок и обиженно отвечает: "Всё так!" Первая хвтает её за грудь, начинает тискать и говорит: "Может исправишь?" (у меня чуть кровь носом не пошла). Вторая - "Хорошо, хорошо!.. Сейчас исправлю. Ты только до дома потерпи?.."

дядя Миша ^_\\
У нас, кстати, такой забавный случай утром произошёл)

дядя Миша ^_\\
Я, короче, этим тупицам, с которыми живу, на комп одного из них скинул стального алхимика.

дядя Миша ^_\\
Ну и они смотрят его соот-но.

дядя Миша ^_\\
А сегодня утром я чота начал в универ собиратся...

дядя Миша ^_\\
Смотрю, на учебнике геометрии очень фигурка нарисована.

дядя Миша ^_\\
Типа, круг, в него вписаны 2 квадрата, и в один из квадратов вписан ещё один квадрат)))

дядя Миша ^_\\
Ну, я им показываю этот учебник, они тож ржут)

дядя Миша ^_\\
Грят, типа, Мих, попробуй руками до него докоснуться, как в аниме)

дядя Миша ^_\\
Ну я кладу этот учебник на диван, хлопаю руками как Эдвард, вскидываю руки и на учебник опускаю.

дядя Миша ^_\\
Крч, секунды 3 ничо не происходило...

дядя Миша ^_\\
А потом дом затрясся)))

дядя Миша ^_\\
У них ваще истерика, ппц говорят)

дядя Миша ^_\\
А эт на самом деле от трамвая проехавшего дом затрясся.

дядя Миша ^_\\
Мы за полгода привыкли уже, не замечаем почти)

дядя Миша ^_\\
А тут окуели пряма)


Прихожу как-то инет подрубать, вижу на рабочем столе обоину с Лаки Стара. Монитор 24" и картинка соответствующая.
Делаю примерно вот так: 0_о
И поворачиваюсь к хозяйке (лет 30, женщина в теле), а она мне так, со вздохом сочувствия:
"ДА, это Аниме. Да, это Лаки Стар. Нет, я не смотрю такое. Обращайтесь к дочьке через 3 (!) месяца, когда ей будет 18."
Больше я ничего не говорил, просто настроил инет и записал адрес.
//D.VP

3 пользователей сказали Ketu-san спасибо за это полезное сообщение
KosTa (6 мар 2009), Sollica (6 мар 2009), Usagi-tian (23 апр 2011)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

windhimme
- sempai
windhimme

Пол: Женский
Возраст: 20
Карма : 1909
Сообщений: 1228
В дневнике: 73 зап.
Откуда: бличлэнд
Рег. с: Sep 07, 2007

СообщениеДобавлено: 21-07-2009 16:32:58    Заголовок сообщения:

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

3 пользователей сказали windhimme спасибо за это полезное сообщение
SUBARU (21 июл 2009), Anya-chan (21 июл 2009), Macross (30 июл 2009)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

windhimme
- sempai
windhimme

Пол: Женский
Возраст: 20
Карма : 1909
Сообщений: 1228
В дневнике: 73 зап.
Откуда: бличлэнд
Рег. с: Sep 07, 2007

СообщениеДобавлено: 14-09-2009 14:07:27    Заголовок сообщения:

по бличу:
Юмичика, наверное, моется 20 раз в день…
- 2 раза в ванной и 18 в луже…
- О_О

Он:
- Вы её убили?
Тоусен:
- Я никогда не убиваю! -_-‘
Он:
- А вы не врёте?
Тоусен:
- Я никогда не вру!
Он:
- Точно?
Тоусен:
- Да! 8\
Он:
- Вы уверены?
Вот тут Тоусен изменил своему первому правилу!

И тогда Ноитора укусил его глазом

- Сой Фон хочется научить одному правилу.
- Какому?
- Не тыкай пальцем! Это смертельно неприлично!

- Я тут подумал…
- ?
- Унохану очень удобно задушить её же косой…
- О_О

- Почему у Гина такая широкая улыбка?
- Он наверно в детстве пил из консервных банок!

- Улькиорра, вынеси мусор!
- Ну, это ж не я его убил!

Кенпачи:
- Эй ты! Поставь рояль на место, я сам им гвозди заколачиваю!

[img:9102ba2b20][/img:9102ba2b20]

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение


Пол: Мужской

Карма : 2201
Сообщений: 816
В дневнике: 29 зап.

Рег. с: Jan 03, 2008

СообщениеДобавлено: 14-09-2009 14:17:32    Заголовок сообщения:



Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Mirrael
- san
Mirrael

Пол: Женский

Карма : 122
Сообщений: 113

Рег. с: Sep 14, 2009

СообщениеДобавлено: 16-09-2009 04:03:13    Заголовок сообщения:

Анегдотики по моему любимому аниме D. Grey-man. Боян конечно дикий, но кое-что прикольно. Постаралась часть бреда подкорректировать или вовсе убрала. Вот что вышло:

Кросс: Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
Аллен: Спасибо, сенсей, спасибо... А у вас, кроме саке, ничего нет?

Лави хвастается Аллену:
– А я вчера Канду от *** спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.

Аллен и Лави в постели. Вдруг Аллен спрашивает:
– Лави, я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть хотя бы второй?
– Конечно, koi… А с чего это ты сегодняшней последовательностью заинтересовался?

Возвращается Тикки домой под утро, весь побитый, порезанный. Его участливо спрашивают, что случилось. Он объясняет:
– Ну, встретил я вчера Лави. Мы с ним выпили, и я напросился к нему домой. Дома мы еще выпили. Я смотрю на него – в нем всё говорит «Да». Его глаза говорят «Да», его губы шепчут «Да», его тело говорит «Да».
– Так это же здорово.
– А потом неожиданно вернулся Канда и сказал «Нет».

После миссии. Канда говорит Аллену:
- Пиши отчет: половина трупа лежит в канаве, а половина на обочине.
- Канда-кун, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Японец, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Лулубель: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".

Канда не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Тикки в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Граф, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, *** .

Совет от Аллена: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим в целом и Канде в частности.

Комуи: Работа – это святое! Не трогай ее! Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.

Лави кормит Канду тортом.
- Ю, скажи "Аа".
Канда молча открывает рот, Лави кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Лави не остается пустая тарелка.(Пометка: Техника безопасности: перед проведением эксперимента лучше приныкать Муген подальше, а Канду привязать к кровати). Рыжий, ехидно потирая ручки: (ничего, ему недолго осталось)
-Ну все, Ю, теперь ты мой!
Канда резко:
-Сам мой!

Ален молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Канду, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...

Решил Граф со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать сверхсветовые скорости…

Сидят Канда и Аллен в кафе. Аллен, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Канда вдруг ни с того ни с сего как размахнется, как зарядит ему в лоб. (спасибо, что не Мугеном)
Аллен: За что?!
Канда: Не чавкай. (большая часть грызни пропущена)
Вроде как успокоились, расселись. Минут через пять Канда опять как приложит бедного Аллена по лбу.
Аллен: Но я же уже не чавкаю!
Канда: Блин, как вспомню, аж бесит!

- Говорят, Генерал Кросс раз сто ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!

Сегодня на улицах города отряд экзорцистов разогнал кучу Акум до скорости 70 км в час!

Юный Кросс в бытность свою простым экзорцистом возвращается домой под утро. Его учитель строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, сенсей. Но теперь это будет моим хобби.
Так и повелось с той поры.

- Можно послать всю семью Ноя в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Снится Алену сон, что за ним по лесу гонится Тикки, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!

У Кросса спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.

Кросс просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Ален интересуется у Комуи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Линали достает...

Ален и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

Тикки спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Возмущённая реплика Алена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!"

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Ален (уныло потирая глаз): Завидую я вам, ребята!

Лави с Кандой:
- Ю, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!

Граф:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему оторвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад.

Ален спрашивает у Кросса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

Поймали Акумы Лави и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!

Лулубелль смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Ален задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Линали, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.

Можно ли победить Графа с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Граф!

Тихо и незаметно экзорцисты проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Вышел однажды Генерал Кросс утром из дома и пропал на две недели. Все экзорцисты, даже Ален места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Ален открывает. На пороге стоит Кросс. Парень от счастья бросается к нему со словами:
- Сенсей, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.

Роад загадывает Графу загадку:
- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Комуи между глаз гвоздь вбили!
- Ну нет… это ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Тикки очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

Линали:
- Ален, ты играешь на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь!Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.

Приходит Комуи телеграмма:
КОМУИ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК ЛАВИ ТЧК

Ночь. По пустынной улице идет Ален. Вдруг видит - за ним бежит Тикки. Он завернул на другую улицу, Тикки за ним; свернул в переулок, и Тикки за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тикки на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Ален в страхе прижался к стене, зажмурил глаза... Тикки подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

- Друг познаётся в еде! – сказал Ален, съев последнюю булочку из завтрака Канды.
- Пожуём - увидим...

Сидит Кросс и один выпивает. Вокруг ходит Ален и искоса поглядывает на это безобразие. Кросс ему:
-А ну-ка, подойди сюда!
-Нет, ну сенсей…
-Подойди я сказал! Пей!
-Фу, какая гадость!
-А ты думаешь, что я тут мёд ем.

У Крори бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!

Ответ на вопрос – почему Граф все время улыбается? Потому что начитался яойных фанфиков про себя!

Ален – Кроссу:
- Сенсей, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с сакэ ко рту подносите!
Первое правило экзорциста:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Поздно вечером Линали идет в свою комнату по темному коридору. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!

Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром. Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия, Куичики Бьякуя и Канда.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Канда.
- Хм, - сказал Бьякуя.
Вот и поговорили…

Мариан Кросс: Поели, попили... пора и честь терять !!!

Мариан Кросс: Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас !!!

Судья:
- Мариан Кросс, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся? (Мало ли, засаду на акум устраивать...)

Аллен:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому учителю», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…

Аллен:- Я требую сатисфакции!
Тикки:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?

Для Мариана Кросса есть три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана;
2. выход силой из-за стола;
3. стойка на ногах.

Из наблюдений Аллена:
«Глупо пытаться успеть что-то объяснить Канде на словах. В промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться».

- Доктор, мне все время кажется, что на меня постоянно смотрят и все время слушают множество людей…
- Ну, это не удивительно, Комуи-сан - вы ведь Смотритель!

Плакат на стене в комнате Комуи (почерк явно принадлежит Линали):
«Утром не хочется идти на работу? Открой журнал «Форбс» и найди там свою фамилию. Не нашел?? Тогда вперед на работу!»

Канда - Аллену:
- Не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти…

Комуи - Риверу:
- Где пыль с моего стола?! У меня там важный телефон был записан!!

Вчера на улице произошло ограбление Ю Канды. Все деньги, отнятые у молодого экзорциста, грабители унесли с собой….. в могилу.

Сидят Дейся и Канда. Дейся:
- А помнишь, Канда, как мы с тобой детьми дрались?
- Да ну, не может быть, Дейся… Что мы с тобой - изверги какие, детьми драться?

- Как, вы все еще кипятите?!
- Да Бог с Вами, Граф! Уже полгода как на кол сажаем!

Аллен в знак протеста против закрытия любимой закусочной объявил бессрочную обжираловку.

Аллен: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная... (D. Grey-man называется...)

Дневник Аллена:
...Наконец-то появился Кросс... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально тренироваться.

Понедельник. Орден. Все экзорцисты уже собрались. Входит Комуи:
- Так, ребята, сегодня понедельник – день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы?
Встает Аллен:
- Есть! … До каких пор будет продолжаться эта *** со средой?!?!?!

Аллен (не без постоянной физической «помощи» Канды) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Аллен: - Лави, а кто тебя стриг?
Лави: - Мастер.
Аллен: - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Канда объясняет Аллену теорию стратегии и тактики:
Канда: - Вот представь, что на тебя прут N акум…
Аллен (возбужденно): - Не, N мало. Давай R акум!

Вчера в Ордене указом Смотрителя была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

1 пользователей сказали Mirrael спасибо за это полезное сообщение
Ev (25 мар 2011)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение


Пол: Женский
Возраст: 27
Карма : 2
Сообщений: 37
В дневнике: 30 зап.

Рег. с: Nov 28, 2009

СообщениеДобавлено: 02-05-2010 14:41:27    Заголовок сообщения:

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо. Слово драться не знают - таких можно бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

далее по soul eater

"Проклятье!" – рассержено прошипела Медуза. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"

Спорят Кид и Соул кого из них Бог на землю послал, чтобы мир от Кишина спасти.
Соул:
-Меня Бог послал. Я напарник лучшей ученицы академии!
Кид:
-Нет. Меня! Я сын Бога Смерти!
Спорили час... два... три. Проходит мимо Блэк Стар, понимает о чем речь идет, заулыбался и говорит:
-Успокойтесь, пацаны! Никого я не посылал.

В горы я в поход пошел
Меч торчащий там нашел
вопрошаю: это чье?
ну а он мне: Дурачье!

- Тсс, Патти, потише! Блин, надо было просто закрасить, и дело с концом…
- Между прочим, в том соке было снотворное, так что не парься, Лиз. Кстати, краска эти полоски не берет, так что…
- Крем для депиляции?! Ты с ума сошла? Мы покойники!
- Предлагаешь машинку? Тогда никакое снотворное не помогло бы. Ну же, сделаем это, сестричка!

Регенерация у младшего Бога Смерти идет быстро, но все же не мгновенно. Именно поэтому Кид, проснувшись утром, еще успеет застать свой подарок на 12-й день рождения – идеально лысый и гладкий, словно маска его папаши Синигами-старшего, череп – пусть без волос, но зато и без нарушающих столь вожделенную идеальную симметрию его внешности полосок.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

windhimme
- sempai
windhimme

Пол: Женский
Возраст: 20
Карма : 1909
Сообщений: 1228
В дневнике: 73 зап.
Откуда: бличлэнд
Рег. с: Sep 07, 2007

СообщениеДобавлено: 28-01-2011 12:18:29    Заголовок сообщения:

Благодаря аниме, я выучил много фраз на японском. Теперь знаю как сказать: "Добро пожаловать домой", "Счастливого пути", "Спасибо", "Приятного аппетита" и "Выньте у меня из ж*пы это щупальце!!!"

2 пользователей сказали windhimme спасибо за это полезное сообщение
Soulcatcher (28 янв 2011), Ev (25 мар 2011)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

windhimme
- sempai
windhimme

Пол: Женский
Возраст: 20
Карма : 1909
Сообщений: 1228
В дневнике: 73 зап.
Откуда: бличлэнд
Рег. с: Sep 07, 2007

СообщениеДобавлено: 24-03-2011 11:11:13    Заголовок сообщения:

「大丈夫?」っていうと、「大丈夫」っていう。
Я говорю - "нормально?", отвечает - "нормально".

「漏れてない?」っていうと、「漏れてない」っていう。
Я говорю - "не утекает?", отвечает - "не утекает".

「安全?」っていうと、「安全」っていう。
Я говорю - "безопасно?", отвечает - "безопасно".

そうして、あとでこわくなって、「でも本当はちょっと漏れてる?」っていうと、「ちょっと漏れてる」っていう。
Но потом мне становится страшно и я говорю - "но правда немного утекает?", - отвечает - "немного утекает".

こだまでしょうか。いいえ、枝野です。
Это эхо в горах? Нет, это генсек Эдано.

3 пользователей сказали windhimme спасибо за это полезное сообщение
Soulcatcher (25 мар 2011), Ev (25 мар 2011), SUBARU (27 мар 2011)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

aymi
- chan
aymi

Пол: Мужской
Возраст: 30
Карма : 6
Сообщений: 0

Рег. с: Apr 15, 2009

СообщениеДобавлено: 13-04-2011 12:23:16    Заголовок сообщения:

Пришел в 11-й отряд мужик из Руконгая:
– Вам в отряд шинигами нужен?
– А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
– Ну, как?
– Погодите, сейчас вот Зараки-тайчо обратно влезет, поговорите.

Абарай обмывает назначение лейтенантом с Рангику, Хисаги, Кирой и прочей бандой и задумчиво так изрекает:
– На прошлой неделе наконец сменил *** уальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
– В смысле?
– Ну в смысле, раньше у меня были только начальник, а теперь появились и подчиненные.

Разговор в доме Куросаки.
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Кёраку – Мацумото:
– Давайте завтра встретимся?
– Давайте! А где?
– Под часами!
– Под какими часами?
– Под теми, что висят у меня над кроватью!

Звонок в Сейрейтей:
– Алло! Кучики-тайчо! Ваш лейтенант упал в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы и спасайте.

Кёраку обращается к Нанао:
– Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка,
птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал,
краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай похмелиться!..

Кёраку на Совете Капитанов:
– Ваше задание выполнено, генерал!
– Так я же ничего не приказывал, – озадачивается Ямамото.
– А я ничего и не делал…

– Идем мы как-то с Юмичикой по Руконгай, а навстречу толпа бандитов, – рассказывает Иккаку.
– Ну и как, отбились?
– Ха! От нас так просто не отобьешься!

– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?
– Хисаги-кун, вам интересно увидеть или похвастать?

– Скажите, Мадараме-сан, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
– Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Ямамото на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечает Шунсуй.
– А почему?
– А потому, что баран.

– Скажите, Йоруичи-сама – какой лейтенант вам больше по душе – костлявый и хмурый или толстый и веселый? – спросила как-то Сой Фонг
– А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.

Из наставлений Айзена:
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Кёраку сдает экзамен на капитана.
– Ради отряда курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради отряда бросить пить?
– Нууу, ради отряда смогу.
– А женщин ради отряда оставишь?
Кёраку задумался:
– Ну если ради отряда, только ради него.
– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50, а с болью 100.
– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…

Ответ на вопрос – почему Гин все время улыбается? Потому что начитался фанфиков про себя с Айзеном!

Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенант¬ов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.


Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.


Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.



Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!


После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!


Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик


Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!


Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.


Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.


Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…


– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но *** еще та…


Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…


Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!


Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!


Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…


– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…


Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.


Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.


Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!


Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.


– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное – только пиво.
Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тооширо капитаном десятого отряда

* * *

Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

* * *

Новобранец Юмичика жалуется:
– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.

* * *

Шинсо – это блюдо, которое подают холодным! (с) Ичимару Гин

* * *

Кира по пьяни жалуется:
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

* * *
Ямамото на собрании капитанов:
– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?
Кёраку:
– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

* * *

Укитаке на приеме у Уноханы:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
* * *
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

* * *

Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

* * *
Рангику дает объявление в газете:
мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

* * *

Роды. Мальчик. Не плачет, улыбается…
– Как назовете?
– Гин.
…а рука в кулачок сжата. Разжимают ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.

* *

Чтобы Блич был совсем политкорректен, Тоосену Канамэ осталось стать лесбиянкой. ©

* * *
– Ты юмор любишь? – спрашивает Карин у Джинты
Не знаю!
Ну, над книгой Зощенко смеешься?
– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на Йоруичи свалилась!

* * *

Собрание Комитета женщин-шинигами
– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – жалуется Хинамори
– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! – отвечает Рангику

* * *

Миссия на грунт. Сидят Кира, Рангику и Абараи, пьют. Вдруг Мацумото говорит:
– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня тайчо с инспекцией приехал.
– Ну, и что? Пошли ты его на хрен!
– Послать-то я его пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тайчо.

* * *
Укитаке "болеет" – лежит на веранде и смотрит на лениво подергивающийся поплавок. Подходит Кийоне.
– Тайчо, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
* * *
Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит.
– Кому из вас сдавать экзамен?
– Подходите по одному…

Женская ассоциация шинигами в комнате Рукии всю ночь до утра отмечала день рождения вела светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда Абарай Ренжи.
* * *
В женское отделение бани заходит голый капитан Киораку. Бабы визжат:
– Тайчо, вы что! Вам в мужское отделение надо!
– Что я, педик, что ли?
* * *
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг капитана 8 отряда Киораку Шунсуя, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят *** какую-нибудь веселую песню.
* * *
Перед операцией.
– Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
– Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
* * *
Тихий зеленый скверик в Серетейе. Hа лавочке отдыхает Бьякуя, вытянув ноги. Мимо бежит Ячиру и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
* * *
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Зараки, бросив стулом в Икаку, а попав в Юмичику...
* * *
Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…
* * *
День рождения Маюри. Исида приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд капитана он объясняет:
- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
* * *
- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.
Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…

Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.

Чтобы Блич был совсем политкорректен, Тоосену Канамэ осталось стать лесбиянкой. © Enyd

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!

Гин - Бьякуе:
- Бьякуя-сама, Вы не поверите!.. Среди тайчо есть голубой...
- И кто же?
- Ну... поцелуете - скажу!

Новости загробного книгоиздания:
Абарай Р. "Мая жызнь с абизяной" (рассказ, 2 стр., а авт. редакции)
Забимару Х. "Моя жизнь с обезьяной" (роман, 258 стр., твердый переплет, илл., прилож. ДВД)

Приметы:
Если у вас начинает исчезать Банкай - это к смерти.
Попугаи начинают разговаривать - к несчастью.
Кемпачи начинает разговаривать - к очень хорошо проведенным пяти последним минутам жизни.
Ичимару предлагает свою помощь - опять к несчастью. Лучше пусть попугай разговаривает.
Встреча Ичиго с новым персонажем - к новому пейрингу.
Победить Кемпачи - к новой драке с Кемпачи.
Проиграть Кемпачи - хе, а вы думали, в сказку попали?
10 секунд до окончания серии - к чему-то очень интересному.

Ишида в магазине:
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да просто подойти боюсь.

- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Послали пустые шпиона в Сейпетей, узнать какой отряд самый сильный и самый страшный. Возваращается он, докладывает:
- Самый страшный - 4 отряд. Этим зверям даже мечи не выдают.

Маюри:
- Нему, почему у нас крысы содержатся в одинаковых условиях, а у тех, что в правой половине лаборатории, продолжителность жизни в два раза меньше?
Нему (тихо):
- Потому что мимо тех вы, Маюри-сама, каждый день к себе в кабинет ходите.

Маленький Кераку подходит к Ямамото:
– Дедушка, вам сколько лет?
– Сто пятьдесят восемь тысяч.
– Ого! А вы пьете, курите?
– Канэшна, а то так ваабще никогда не сдохну!!

Судья спрашивает Хисану:
– Какова причина развода?
– Ну…
– Он пьет?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Тогда в чем же причина?
– Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом…

Реклама нового изобретения Маюри:
Шинигами-Доместос – убивает все известные микробы наповал, а неизвестные – берёт в плен на изучение
Маюри общается с Рангику за энной бутылкой саке:

– Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно – в банке с формалином…

Ямада Ханатаро:
А я знаю дзюдо, карате, айкидо и ещё много страшных слов!

Главком Ямамото на собрании капитанов:
- В связи с угрозой арранкаров, чтобы уравновесить наши силы, я принял решение организовать 14-й ударный отряд синигами.
- Что?!
- Это шутка?
- У нас и так не хватает людей…
- Кто же станет капитаном…?
- Капитан 14-го отряда уже определен, это глубокоуважаемая Кучики Рукия.
- Рукия?!
- Что за бред…?!
- Она даже на лейтенанта не тянет… не говоря уже про банкай!
- Да, минусы есть, но никто другой не справится лучше неё. Это обусловлено спецификой состава подразделения…
- Ээ…?
- …Оно целиком и полностью состоит из Куросаки Ичиго.

- Улькиорра, вынеси мусор.
- Хорошо, Айзен-сама.
Через час.
- Улькиорра, почему здесь столько трупов?
- Вы просили, Айзен-сама, - я их и вынес.

Ячиру в магазине
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок саке.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

Гин говорит тост
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Рассуждает Ичиго:
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Уль и Грим обсуждают подарок Айзену на день рожденья.
– Я такую зажигалку у деда Ямы видел, вся в бриллиантах. Давай подарим.
– Нет, Владыка не курит.
– Тогда рубашку из мира живых. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусиных перьях. А сама цвета радуги.
– Владыка не курит, и тебе не советую.

Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом *** а.
Иллюзии рулезз!!))

Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только миниюбки!!!
Хитсугая: OH YEEES!

Рукия: А рисовать научил меня Бьякуя!)

Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : .......................
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.

Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

Зараки: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: много, много, только зампакто опусти...


-Бьякуя, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.




Бьякуя рассказывает Унохане:
-Знаешь, меня замучали сны гомосексуального содержания.
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Рэнджи...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...

- Фу, Хисаги, ну грубить-то зачем? Кира-кун, а на тебе удобно спать, повезло некоторым…
- Так, где моя кочер… Тьфу, то есть Вабискэ!
Рэнджи:
- Ну, что , красотка, поехали кататься!
- Мужчина, хорошь придуриваться-оплач¬ивай проезд!!!!!

Тоширу:
- Хинамори , ты меня не поняла?!
- Это я тебя не поняла!!?Я прекрасно тебя поняла!Ты обращаешься со мной, как с собакой:принеси-под¬ай, принеси-подай...
- Ты ошибаешься!
- Что-о?!Это я ошибаюсь?!Сейчас как возьму скалку....!!!
- Хинамори, фу!Фу, я сказал!!!


Мацумото – Ичимаре:
- Сними моё платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!!


Ичиго и Рэнджи спорят, как правильно ставить палатку. Началась перебранка. Рукия использует свой «дар миротворца»:
- Рэнджи, скажи Ичиге, что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Рэнджи, немного подумав, говорит:
- Ичиго! Ты – не хам?! Ты – не сволочь?! ИЗВИНЯЮСЬ!


Айзен загадывает Гину загадку:
- Что такое висит зелёное и пищит?
- Эмм... А что?
- МОМО! (Хинамори т.е.)
- ???
- !!!
- А почему зелёная?
- Мой лейтенант, в какой цвет захочу – в такой и выкрашу!
- Ладно, а почему пищит?
- Сам удивляюсь.


Тоширу грустно:
- Хинамори, это правда, что тебе нравится Айзен?
Ответ:
- Нет, ты что?! Я же его терпеть не могу!!
Тоширу из-за угла:
- Ага. Вот как его увидит, так аж терпеть не может!


Бьякуя и Кераку сидят на поле и отрывают лепестки у ромашки. Только один из них гадает, а другой – пытает...


Встречаются как-то Хинамори и Хицугая... Встречаться – встречаются, а пожениться все никак не могут!


Кенпачик рассказывает Ячире:
- Иду по тёмной улице и слышу крики: «Помогите, убивают!!!»
- И что?
- Ну что... Помог... Убил...


Хицугая хвастается перед Хинамори мастерством покорения воздуха:
- Смотри! Я могу летать с закрытыми глазами!
Я могу летать без рук!
И без ног!
А шейчаш и беж жубов...


Гин пристаёт к Мацумото:
- Хочешь познакомиться с классным парнем?
- Хочу!! Познакомь!!


Кераку рассказывает Хицугае:
- Женщина как калькулятор :прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество!


Ичиго матерился на Рукию так как будто у него в кармане была запасная челюсть!


Сдают экзамен по математике Икаку и Юмичика: оба срываются с места , под вечер приходит Икаку и кладёт на стол комиссии какую-то деревяшку.Экзаменаторы спрашивают "Это ЧТО????"
Икаку:
Как что ?кубический корень!
Экзаменаторы:
Да?...Ну ладно!А где же ваш друг Юмичика?
Икаку:
А он по городу бегает!Квадратный трёхчлен ищет!

Гомэн если они повторяются *^^*

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

windhimme
- sempai
windhimme

Пол: Женский
Возраст: 20
Карма : 1909
Сообщений: 1228
В дневнике: 73 зап.
Откуда: бличлэнд
Рег. с: Sep 07, 2007

СообщениеДобавлено: 13-04-2011 14:26:26    Заголовок сообщения:

Какой я тебе Пикачу! Не видишь, я собака из Фукусимы!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение


Пол: Мужской
Возраст: 51
Карма : -3
Сообщений: 82
Откуда: Иваново
Рег. с: Apr 01, 2011

СообщениеДобавлено: 10-06-2011 08:35:10    Заголовок сообщения:

А я на работе то и дело рассылаю предупреждения об НЯ. (В метеослужбе работаю. Там НЯ - неблагоприятные явления, типа грозы, туманы и т.д.)


В одном ауле високо в горах собрались аксакалы. Один и говорит:
- Давайте випьем за Гиви. Он, как настоящий мужчина отомстил - зарезал того, кто обесчестил его жену.
Выпили. Встает другой аксакал:
- Давайте випьем за Шота. Джигит из соседнего села убил его брата. Он отомстил - подстерег семью обидчика по дороге на ринок, устроил в ущелье настоящее сражение и перебил их всех.
Выпили. Встает третий аксакал:
- Давайте випьем за японских аниматоров. Как отомстили тем, кто их называл «узкоглазыми», вах!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Anime forumОбщий форумАнекдоты про аниме, анимешников, Японию и Японцев
Начать новую тему Ответить на темуЧасовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.  Перейти на: страницу
Страница 3 из 4


Перейти:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Правила форумаПравила FAQFAQ   Поиск по форумуПоиск по форуму   ГруппыГруппы   Добавить в избранноеДобавить в избранноеПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения ВходВход









Реклама на сайте | Конфиденциальность | Контакты