Главное меню


Посетителей онлайн:45
 Логин:
 Пароль:
Защитный код:

Секретный код
Повторить код
 
Забыли пароль?
Забыли логин?

 

Вот тебе от Котаро! / улыбни лицо


Аниме форумФлуд и безУмные ИгрыВот тебе от Котаро! / улыбни лицо
На страницу 1, 2, 3 ... 16, 17, 18  След.  Перейти на: страницу | Добавить в избранное | Легкая версия | Поиск по форуму

Предыдущая тема | Следующая тема  

Ну и как вам?
Бред.
15%
 15%  [ 7 ]
так се, ерунда.
6%
 6%  [ 3 ]
Ниче так, намана.
37%
 37%  [ 17 ]
очень даже ничАво, Супер.
40%
 40%  [ 18 ]
Всего проголосовало : 45

АвторСообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 01-06-2006 22:09:25    Заголовок сообщения: Вот тебе от Котаро! / улыбни лицо

Здесь (в первом сообщении) описаны стадии заболевания, признаки и методы лечения.

1. Легкая.
Человек приходит на работу, включает комп, работает, в конце дня выключае, уходит.
Сон и аппетит нормальный.
В лечении временно не нуждается
2. Полулегкая.
Задерживается на работе на 2-3 часа.
Повышеный интерес к компу. Сон беспокойный. Аппетит нормальный.
Лечение: Принимать медицинский спирт по 2 стол. ложки 3 раза в день. Устранить от компа, убрать компьютерную литературу в недоступное место.
3. Средней тяжести.
Задерживается на работе на 5-6 часов. Копит деньги на комп.
Начинает употреблять в речи компьютерную терминологию.
Аппетит повышен. Сон беспокойный с беспричинным смехом. Приходит в возбуждение при виде компа или встрече с больным выше второй стадии.
Лечение: Изолировать от общества. Деньги отобрать. Женить. При сопротивлении вводить внутрижелудочно по1-2 ковша водки с портвейном.
4. Тяжелая.
Покупает комп и модем. Речь изобилует компьютерными терминами. Придумывает новые слова. Ест любую пищу при ее наличии. Спит 3-4 часа в сутки.
Лечение: Только в стационаре.
5. Безнадежная.
Речь невнятна, на 80% состоит из компьютерного жаргона со спец терминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что находится в пределах прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в случае произнесения ими фразы, связанной с компами.
Лечению не подлежит.



Последний раз редактировалось: Kotaro (16-01-2008 21:07:30), всего редактировалось 10 раз(а)
1 пользователей сказали Kotaro спасибо за это полезное сообщение
Shelly (2 фев 2008)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 01-06-2006 22:15:59    Заголовок сообщения:

"-Мам, а кто тот волосатый дядя с красными глазами?
-Это твой папа
-он заболел?
-нет, к нету подключился."

1 пользователей сказали Kotaro спасибо за это полезное сообщение
Shelly (2 фев 2008)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 01-06-2006 22:23:06    Заголовок сообщения:

( В сообщении 1 приведена устаревшая классификация)

-Тут проблемма с винчестером
- Возможно не с винтом, а с головой\
-С какой?
- Возможно с винчестерной, но я неуверен.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 01-06-2006 23:04:30    Заголовок сообщения:

Премия Дарвина:

Дарвиновские премии даются тем людям, которые самым нелепым образом лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, т.е. умерли, не оставив потомства или просто лишились физической возможности его оставить.


Jacques LeFevrier решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал в камню. Затем он выпил яд и поджег одежду. Он прыгнул вперед и выстрелил в себя. Пуля миновала его и разрезала веревку над ним. Поскольку висеть стало не на чем, он упал в море. Это погасило его одежду, а, наглотавшись морской воды, неудачника вырвало. его вытащил рыбак и отвез в больницу - где тот умер от переохлаждения.


В 1994 41-летний немец Хеинз Шмицер упал в яму туалета, стоящего во дворе и утонул в нечистотах при попытке отыскать бумажник

Один мужчина хотел завести машину (наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите!...

30-летний фермера Кристоф Азнинский пил с друзьями. "Дойдя до кондиции", они
стали играть в "мужские игры". Сначала они просто кидались мороженной репой, но
потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф отобрал
у него пилу и с криком "Ах так? Ну смотрите!" отпилил себе голову...

в штате Иллинойс. Местная полиция носит полуавтоматический Глок17 (9мм).
Два сотрудника одного отдела занимались обучением стажеров стрельбе. Один из них
демонстрировал, что нельзя все время держать палец на курке. Оружие было заряжено
и выстрелило. Пуля перерезала важную артерию и он умер от потери крови. Через
два дня его коллега показывал группе молодых людей, как умер его коллега.
Естественно, он тоже выстрелил в себя. Он попытался поехать в больницу, но тоже
умер от потери крови.



Последний раз редактировалось: Kotaro (04-06-2006 22:35:50), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Shiza
- kun
Shiza

Пол: Не указан

Карма : 0
Сообщений: 92
В дневнике: 2 зап.

Рег. с: Jan 31, 2005

СообщениеДобавлено: 01-06-2006 23:07:42    Заголовок сообщения:

гыгыыыыыы... у меня нечно среднее между 4 и 5 стадиями... стаднями... студнями...
комп я себе уже купила, сеть провела... еду ем редко, когда она есть, и лучше, когда они лежит поближе к компу.. нада холодильник сюда приволочь Smile
скоро начну зарабатывать вебмани и покупать еду в тырнет-магазинах..
Smile Smile Smile

1 пользователей сказали Shiza спасибо за это полезное сообщение
Shelly (2 фев 2008)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

NIKEL
- san
NIKEL

Пол: Мужской

Карма : 2
Сообщений: 262
В дневнике: 1 зап.
Откуда: Копейск
Рег. с: Oct 30, 2005

СообщениеДобавлено: 01-06-2006 23:30:51    Заголовок сообщения:

Судя по всему,у меня уже шестая.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение


Пол: Не указан

Карма : -9
Сообщений: 334
Откуда: Минск
Рег. с: Jun 25, 2005

СообщениеДобавлено: 02-06-2006 00:27:30    Заголовок сообщения:

Цитата:

Jacques LeFevrier решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал в камню. Затем он выпил яд и поджег одежду. Он прыгнул вперед и выстрелил в себя. Пуля миновала его и разрезала веревку над ним. Поскольку висеть стало не на чем, он упал в море. Это погасило его одежду, а, наглотавшись морской воды, неудачника вырвало. его вытащил рыбак и отвез в больницу - где тот умер от переохлаждения.

прям как в фильме Деликатессы.. Smile
Цитата:

30-летний фермера Кристоф Азнинский пил с друзьями. "Дойдя до кондиции", они
стали играть в "мужские игры". Сначала они просто кидались мороженной репой, но
потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф отобрал
у него пилу и с криком "Ах так? Ну смотрите!" отпилил себе голову...

про это мы знаем(моя любимая премия))
Kotaro, а есть еще про премию Дарвина?

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение


Пол: Не указан

Карма : 0
Сообщений: 3
Откуда: Санкт-Петербург
Рег. с: May 11, 2006

СообщениеДобавлено: 02-06-2006 00:36:48    Заголовок сообщения:

Laughing Laughing Laughing

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 02-06-2006 01:46:19    Заголовок сообщения:

BlackAngel, угу.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

black_snake
- sensei
black_snake

Пол: Женский
Возраст: 31
Карма : 23
Сообщений: 2325
Откуда: Владивосток
Рег. с: Nov 05, 2005

СообщениеДобавлено: 02-06-2006 03:51:15    Заголовок сообщения:

народ, как в стационар попасть?
а там есть комп?
а модем?
а выделенка?

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 02-06-2006 21:13:44    Заголовок сообщения:

Это дело мне пришлось набирать вручную,оторвав драгоценное время у других вариантов его проведения (нужных), так что ценим.


БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего небыло.
2. И отделил Бог еденицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберуться данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы стало куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски. И сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще небыло, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им:плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: создам программиста по образу и подобию своему, и да владычествует он над компьютерами,и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы рабоьал в нем. И подвел Он программиста к дереву каталогов и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворю ему пользователя, соответственно ему. И взял он у программиста кость, в коей небыло мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту. И нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спрорить о вкусе устриц с теми, кто их ел. В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер, а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет влавствовать над тобой.
D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя. Глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбъю будешь вычищать их во дни работы твоей, в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 02-06-2006 21:59:46    Заголовок сообщения:

Кто там ПРЕМИЮ ДАРВИНА хотел?

Один мужчина решил подкрасить крышу дома. Подумав, что неплохо бы подстраховаться, но не найдя на крыше ничего, к чему можно было бы привязать веревку, он привязал ее к машине по другую сторону дома, обвязав себя вокруг талии. К сожалению, он забыл предупредить об этом жену, которая решила съездить в магазин.

Пенсионер был доставлен в госпиталь VA Hospital в Техасе с огнестрельной раной. Он рассказал, что увидел паука, ползущего по его ноге, и пристрелил его...
{Не подходит под премию, но забавно и похоже. Думаю, пусть такие случаи тож будут. Никто не против?}

преступник облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции поджечь себя. Когда полиция была готова ворваться в дом "на счет три",но забыл приобрести спички. он вышел и спросил их у копов (был арестован).

Другой грабитель убегал, перелез через очень высокую стену, и оказался в городской тюрьме.

Во время ограбления магазина один из продавцов схватил большую палку салями и стал отбиваться ею от вора. Когда вору сломали нос, он выбежал на улицу и прыгнул в ближайший открытый багажник, чтобы спрятаться. Через пять дней он больше не смог терпеть и стал звать на помощь. Машина, в которую забрался наш герой, оказалась полицейской! Представьте удивление полицейских, увидевших в их багажнике вора!

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Был задержан.

Мальчики гуляли с девочками по мосту через реку. Кто-то сказал, что не умеет плавать, другие решили немного повыделываться перед девчонками. Один из них разделся и прыгнул с моста. Затем двое других, не умевших плавать (!), не сняв одежды и тяжелых ковбойских сапог (!), прыгнули вслед. Естественно, они камнем пошли на дно. Думаю, что когда тела выловили из реки, девочки были сильно удивлены.

Трое польских мужчин мирно пили у одного из них в саду. Дойдя до кондиции они решили поиграть. Сначала они просто задерживали дыхание - кто дольше. Потом стали лупить друг-друга досками с гвоздями. Далее хозяин положил руку на стол и попросил одного из собутыльников отрезать ее. Тот, не долго думая, ударил по руке кухонным ножом, почти отрубив ее. Хозяину и этого было мало, и он положил на стол голову! Естественно, последовал ножом удар по шее... Оставшись вдвоем друзья стали горланить народную песню, разбудив этим соседей, который и вызвали полицию.

22-х летний мужчина был найден мертвым. Причина смерти - прыжок с моста с помощью эластичного троса. Он привязал один конец троса к мосту, а другим обвязал себя и прыгнул. Все бы ничего, но высота моста была 70 футов (~30 метров), а длина троса - на несколько метров больше...

Парень получил работу в бригаде сопровождения, имея опыт в 12 лет. В первый день работы он очень нервничал и, когда его попросили починить пресс, подобный тому, что раздавил Терминатора-1, он встал под ним и стал откручивать болты, держащие верхнюю часть. Отвинтив последний болт, он был немедленно раздавлен плитой весом в 2 тонны.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 02-06-2006 22:39:15    Заголовок сообщения:

ПРЕМИЯ ДАРВИНА

Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле. Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так. Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления.

Как умер звезда немецкого хэви-метал Гунтер Диетц (Gunther Dietz): Он, как и на всех его концертах, вытянул руку, крикнул "Ловите меня" и прыгнул в толпу. Обычно фанаты ловили его, но не сегодня. Фанаты обидились на него за то, что он уволил их любимого лид-гитариста Кугеля (Kugel). Они расступились и стали смеяться, когда Гунтер упал головой на бетон.

Мужчина случайно застрелил сам себя, когда объяснял жене безопасность оружия. Жена нашла в спальне на полу пистолет 0.45 калибра и, думая, что это один из пистолетов из коллекции мужа (которая насчитывала около сотни экземпляров!), отнесла этот мужу. Тот, желая показать, что пистолет не заряжен, приставил его к подбородку и спустил курок. Он ошибался...

26-летний парень парень поспорил с друзьями, что засунет револьвер, заряженный 4-мя патронами, себе в рот и спустит курок. Он выиграл...

Двое подростков сидели ночью на вершине танкера с нефтью вместимостью 20,000 галлонов, болтали и решили попускать фейерверки. Прогремел взрыв... Их тела нашли по кускам в радиусе 250 футов (80 метров) от центра.

На праздник Halloween один молодой человек решил одеться вампиром. Он надел рубашку с фальшивыми пятнами крови и решил создать иллюзию торчащего из груди ножа. Он повесли себе на шею веревку, к которой привязал доску из мягкой сосны и стал заколачивать молотком в нее нож. Видимо, он не расчитал и нож расколол лоску и вошел глубоко в сердце. Последним его криком был возглас удивления: "Я действительно сделал это!"

Черный мужчина и его приятель пьянствовали пару дней у него в квартире. Хозяин сказал что-то про подругу приятеля. Тот толкнул его. Хозяин сел на что-то. Но он был так пьян, что не понял, на что сел и уснул. На утро сестра обнаружила его сидящим на работающем радиаторе. Он даже не почувствовал, что у него обожжены оба бедра, яйца и член ... Его увезли в больницу и его кровь через 8-10 часо после случая была насыщена алкоголем до уровня смерти мозга. Он сказал, что чувстовал что-то теплое во сне, но подумал, что обмочился.

Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенноых животных - тюленя, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съел кит.

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, оставив ее умственно отсталой.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электричества, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догодались, он открыл письмо и попращался с лицом...

Одиним спокойным весенним вечером Один из подростков сильно высунулся в заднее пассажирское окно их автомобиля и кричал ругательства. Сосед слышал брань, крики, затем мясистый глухой стук и визжание тормозов. Он помчался наружу и нешел глубокую вмятину в левом крыле его автомобиля, о который голова юнца самоликвидировалась. Рассмотрев количество мозгов на автомобиле жителя, спасатели решили даже не пытаться спасти парня. Очевидно, он был настолько поглощен бранью, что не сумел оценить расстояние до автомобилей, припаркованных на обочине.

При подготовке к бунту в Белфасте летом ' 96, мятежник делал бензиновую бомбу у себя к квартире. Проведя несколько часов, придирчиво заполняя пару сотен бутылок с бензином, он решил сделать перерыв перед приделыванием плавких предохранителей. Открыв окно, чтобы впустить немного свежего воздуха, он сел (окруженный открытыми бутылками с бензином) и зажег сигарету ...

36-ти летняя голливудская актриса Lupe Velez в 1934 году решила совершить самоубийство, выпив много снотворного. "Вдруг" она почувствовала себя немного нехорошо и бросается в туалет. Она была найдена служанкой на следующее утро. Ее голова застряла в унитазе и она утонула.

В истории учавствовали 4 или 5 моряка. У одного из них была ракета от катапульты. Один из парней решил показать, что он недействующая и положил внутрь ракеты сигарету. Ракета воспламенилась и стала прыгать по комнате, пока не пробила стену и не вылетела..

Один парень спустился под землю, чтобы почистить канализационную трубу. Когда он не вернулся через некоторое время, руководитель послал другого парня посмотреть, что случилось с первым, а затем спустился сам. Четвертый рабочий в конце концов вызвал спасателей, которые с дыхательными аппаратами спустились вниз и нашли три мертвых тела. Все тое задохнулись в парах, и компания была признана виновной в многочисленных нарушениях правил безопасности и оштрафована.

Когда Королевские Морские военные корабли входят в порты, они соежиняются с берегом электрическим кабелем с напряжением 440В. Однажды пьяный моряк, вернувшись на борт, пошел помочиться... К несчастью для него, в изоляции кабеля была трещина..

Несколько лет назад рыбацкий катер стоял в доке в Brunswick после рыбалки. Капитан пытался выдворить всех рыбаков с катера, т.к. приближался шторм. Один пассажир (адвокат) стоял на палубе. Ему предложили покинуть корабль из-за опасности попадания молнии. он ответил, разведя руки в стороны, "Приди и возьми меня, Господи!". Тут же молния испепелила его на месте.

штат Калифорния. Банда из пяти человек пыталась ограбить фирму, как вдруг пистолет одного из них самопроизвольно выстрелил в голову своему хозяину.

преподаватель драмы сообщил несчастный случай, который произошел в средней школе. Драматический кружок репетировал пьесу, которая включила сцену, в которой мальчику наносили удар. Чтобы создавать этот эффект, они поместили деревянную доску под рубашку и использовали настоящий нож. После нескольких недель репетиции древесина износилась, и однажды нож прошел сквозь доску, и мальчик был убит.

Охранники напились, один предложил ударить его ножом в бронежилет. Бронежилет не выдержал.

Человек обокрал дом в Графстве Bartow, штат Джорджия 24 марта. По некоторым причинам он решил, что если дом сгорит, то это скроет его преступление. Он стал разбрызгивать бензин вокруг, подготавливая действительно большой огонь. К несчастью для него, он забыл отключать газ - нагревателе воды все еще горел индикатор "включенности" газа. Пары бензина были зажжены индикатором нагревателя. Результат? Взрыв. Преступник был уничтожен в огне.

В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.

Парень в северной Миннесоте, увидел муравьев на его гениталиях. Он положил их на твердую поверхность и ударил по ним клещами. Звонок в 911 сообщил, что у парня кровотечение. Врачи обнаоужили его с разбитым вдребезги "оборудованием" и глубокой раной на животе от клещей.

Тож не наминант:
Эта история произошла в декабре 96 года. Один идиот пошел в забегаловку, перед которой стояло 6-7 полицейских машин, а внутри находилось 15-20 Федеральных агентов. Наш герой прошел мимо машин в ресторан и попытался ограбить его. Естественно, его схватили и долго над ним смеялись.

Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у него спустило колесо. Согласно Германиским ПДД он съехал на обочину, выставил красный треугольник и стал менять колесо, как вдруг увидел грузовик, едущий на него. В панике он обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады, чтобы избежать столкновения. К несчастью там был обрыв...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

KNOPA6666
- kohai
KNOPA6666

Пол: Женский

Карма : 9
Сообщений: 734

Рег. с: Dec 06, 2005

СообщениеДобавлено: 02-06-2006 22:41:55    Заголовок сообщения:

Smile здорово

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 02-06-2006 23:04:19    Заголовок сообщения:

ПРЕМИЯ ДАРВИНА

На вокзале в Великобритании один мужчина умер, когда пытался показать другу, что во время стоянки поезда по проводам ток не течет. он был неправ.

Нестор (Randall Nestor) уже играл с огнем. В 80-х годах его арестовывали за множественные угоны и поджигания машин. Он угонял машины, обдирал все ценное, поджигал и спускал с холма. В воскресенье полиция обнаружила тело 28-ми летнего Нестора в сгоревшем фургоне, ехавшем в Gold Way (в Окленде). В те ранние утренние часы, после того, как он уехал из бара Ross Township, Нестор, очевидно, угнал фургон, вытащил музыкальные инструменты из него, поджег его и собрался выходить, пока пламя не стало слишком сильным. Он не смог выйти. На внутренней стороне двери не было ручки. Он задохнулся. Двое его соучастников не смогли ему помочь, так как дверь заблокировалась.

В 94 или 95 году один полицейский был убит своим товарищем на практике. Похоже, что неудачливый офицер был шутником и решил подождать за углом в раздевалке, чтобы сделать сюрприз одному из товарищей. Это сработало! Он выскочил и напугал одного парня настолько, что тот выхватил свой пистолет выстрелил шутнику в грудь.

Кристофер Колтер и его жена занимались любовными играми. Кристофер предложил помазать его гениталии ореховым маслом и дать облизать их собаке по кличке Ради. К несчастью, это занятие очень собаке понравилось и она перестала подчиняться командам хозяев. Жена Эмили запаниковала и бросила в собаку большой пузырек духов. Это отпугнуло ее, но, отпрыгнув, Ради откусила хозяину и член, и яички. Пока жена тащила мужа в машину, она дважды упала, повредив себе кисть и плечо.

Один молодой человек сильно расстроился, расставшись со своей подругой, 24-х летний Джон Хамилтон догнал свою подругу, ехавшую по дороге, обогнал ее, затормозил перед ее машиной и вынудил съехать с дороги. Затем облил себя бензином, зажег спичку (и себя), выбежал из машины и бросился через ограждениехайвея, приземлившись на насыпь по ту сторону ограждения и скатившись до низу. Видимо, он все это запланировал чтобы впечатлить подругу и хотел приземлиться в водоем, находившийся совсем неподалеку, чтобы потушить огонь, но промахнулся...

Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду. Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Anime forumФлуд и безУмные ИгрыВот тебе от Котаро! / улыбни лицо
Начать новую тему Ответить на темуЧасовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3 ... 16, 17, 18  След.  Перейти на: страницу
Страница 1 из 18


Перейти:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Правила форумаПравила FAQFAQ   Поиск по форумуПоиск по форуму   ГруппыГруппы   Добавить в избранноеДобавить в избранноеПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения ВходВход









Реклама на сайте | Конфиденциальность | Контакты