Главное меню


Посетителей онлайн:55
 Логин:
 Пароль:
Защитный код:

Секретный код
Повторить код
 
Забыли пароль?
Забыли логин?

 

Вот тебе от Котаро! / улыбни лицо ( страница 17 )


Аниме форумФлуд и безУмные ИгрыВот тебе от Котаро! / улыбни лицо
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 16, 17, 18  След.  Перейти на: страницу | Добавить в избранное | Легкая версия | Поиск по форуму

Предыдущая тема | Следующая тема  

Ну и как вам?
Бред.
15%
 15%  [ 7 ]
так се, ерунда.
6%
 6%  [ 3 ]
Ниче так, намана.
37%
 37%  [ 17 ]
очень даже ничАво, Супер.
40%
 40%  [ 18 ]
Всего проголосовало : 45

АвторСообщение

YUMI-YU
- kun
YUMI-YU

Пол: Женский
Возраст: 34
Карма : 2
Сообщений: 97

Рег. с: Dec 07, 2007

СообщениеДобавлено: 09-03-2008 20:52:01    Заголовок сообщения:

Как всегда супер! Даже если не захочешь улыбка всё равно прокрадётся на лицо, и даже незаметно для себя улыбнёшься )))))))))))))))))))))))))))))))))

1 пользователей сказали YUMI-YU спасибо за это полезное сообщение
Kotaro (9 мар 2008)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 09-03-2008 20:59:49    Заголовок сообщения:

Roman-S: а как ты познакомился с Леной?
Greezly: сначала в вове через личные сообщения o_O Я играл дварфом а она найт эльфом, она мне помогала в Стренглетоне квест проити, а то я тогда еще *** был, всего 31 левел, а она 36. Потом она мне дала свою асю и позже мы с ней встретились.
Roman-S: а где вы первый раз встретились?
Greezly: не помню ((

Она: приедешь ко мне сегодня?
Она: а я приготовлю что-нидь вкусненькое)
Она: в крайнем случае съедобное))
Она: может быть…
Она: если найду из чего…
Она: что само по себе невозможно…
Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать…
Она: вкусного))
Она: и побольше, брат собирался зайти)
Она: с девушкой
Она: так когда тебя ждать?

Daredevil: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
[Wishmaster]: Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
Daredevil: шпага
[Wishmaster]: Хорошо, я выбираю пистолет)))

<wasisualij> Израиль представил новую разработку компании Tjat в области связи: современный сотовый телефон, стоимость которого для потребителя не превысит 25 долларов, сообщает Ynet.
<IgorNik> wasisualij: только он немного поцарапаный, без зарядки, и документов...

Orcinus Orca: начальник пытался установить *** в качестве сервиса. На утро вваливается в кабинет, глаза красные, круги под глазами фиолетовые. Девок наших распугал одной лишь фразой: "всю ночь в зопе ковырялся и ничего путного не нашел".

1: Прикинь, у отца на работе кондишен с пультом ДУ из натурального дерева!))
2: Да ладно, гонишь! Буржуи хреновы..
1: Нифига, сегодня сам видел! У него от обычного пульта батарейки сели, покупать лень. Так он уже второй день, уходя с работы, берёт какую-то длинную палку и начинает тыкать в кондиционер, пытаясь попасть в кнопку выключения!))

И кто я после того как мне шлют такие объяснительные:
Апъяснительная.
Я, ХХХХХХХХ, пришла на работу как надо.
Включила некоторые банковские программы (ася, например)
протерла столик и пошла покурила.
То, что я отписалась позже,
не говорит о том, что я позже пришла.
Но прашу прастить миня
и не накасывать.
13.02.08

ххх(06:20:45): Мне нужно позвонить маме, сказать, что я не буду ночевать дома
yyy(06:20:55): Я думаю, она уже знает.
ххх(06:21:10): Откуда? Она спит!!!!

alex
В каком году 95 винда появилась?
filin_groove
неповериш

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

1: Всё сбылась мечта идиота)
2: колись
1: в суббота у сына день рождения будет, купил ему тот самый вертолёт))
2: на люстре тестировал?)))
1: угу, не берёт(( а вот цветы *дато подровнял

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

YUMI-YU
- kun
YUMI-YU

Пол: Женский
Возраст: 34
Карма : 2
Сообщений: 97

Рег. с: Dec 07, 2007

СообщениеДобавлено: 09-03-2008 21:07:48    Заголовок сообщения:

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 11-03-2008 22:12:57    Заголовок сообщения:

ххх: с* я изза тебя реферат сень ни* не защитил Х(
ууу: Х*??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО Б*, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vasa: А какая у тебя флешка?
Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vasa: О_о а ты колпачок сняла?
Lenko: колпачок?
...
Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!


Dreiko to Dzirt_DoUrden
Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос Sad Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o

<Король> странно, у меня на компе стала заедать буква "я"

Поплелся к другу пивка попить,а ему домовую сетку тянут(+инет).Ну я ему и говорю поставь KIS на всякий пожарный. Подключились к внутренней сетке,визгу на всю квартиру,пишу админу в личку - мол уважаемый вирьё по сетке скачет, может отловите.
Ответ меня просто убил 0_-:
"-Задолбали вы со своим касперским,поставьте нод ОН ИХ НЕ ВИДЕТ!"


<xxxx> а ты чо с комп играми завязал?
<Sgt> Да, в своё время мой батя капал на мозг мол, игры зло, только баблос на комп тратишь и время своё и тп.
<xxxx> гы, неужели ты внял голосу разума?
<Sgt> неа,я решил показать ему,что за компом весьма интересно
<Sgt> Купил ему дисок "Наутилуса" (батя мой ихний фанат) поставил в винамп, и показал как играть в Lines.
<Sgt> это была фатальная ошибка....вот с тех пор Я не играю за компом...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

YUMI-YU
- kun
YUMI-YU

Пол: Женский
Возраст: 34
Карма : 2
Сообщений: 97

Рег. с: Dec 07, 2007

СообщениеДобавлено: 12-03-2008 15:12:17    Заголовок сообщения:

Улыбаюсь )))))))))))))))))))))))))))

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 17-03-2008 22:36:26    Заголовок сообщения:

вступительный экзамен по истории. Еще в советское время. Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года. И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек:
- Броненосец "Потемкин" стоял на Красной площади и обстреливал Кремль...

Открытие художественной выставки. Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки... Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь, видят в углу что-то оранжево-пестрое.
Начальник департамента культуры спрашивает:
- Это что это вот?
Директор выставки, смущаясь:
- Вот... кришнаит.
- А откуда и почему это он здесь?
Директор, еще больше смущаясь:
- Да... вот... завелся.

Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на «Правила работы с дисплеями и видеомониторами» (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз - 1. «...оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления..» (Хм..интересно, как? ))) всё заземление - в евророзетке)2. «...оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом..» 3. «...белый халат СЕРОГО цвета...»

Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано «установить» или «выйти», а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: «мальчик, а ты с диска коробку снимал?»
Тот с квадратными глазами: «КАКУЮ КОРОБКУ?» (Все попадали...)
До сих пор его вспоминают )

Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
«Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.
Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают.
Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером. Плазменные принтеры - технология будущего!!!»

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 17-03-2008 23:15:42    Заголовок сообщения:

Kotaro писал(а):
«...оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления..» (Хм..интересно, как? ))) всё заземление - в евророзетке)2. «...оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом..» 3. «...белый халат СЕРОГО цвета...»

Я, вот. подумал, ниче тут такого..
проверить.. держась одной рукой за заземлялку, второй схватить "фазу". думаю, отличить мона по ощущениям..
мыть лицо.. ну ессно. вдруг у оперетора там бактерии, когда будет бицца головой апстол, останутся на столе, и следующий таким образои заразиться... ну и на всякий случай после, вдруг кто непомыл перед ним.
А белый халат серого цвета.. ну тут всем понятно, шо халат покупали белый, но он уже серого цвета..
надеюсь, нихто за ошибочное включение в тему серьезной, логичнойной выдержки инструкции небудет помидорами кидаться
постараюсь исправитьси

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 18-03-2008 01:11:33    Заголовок сообщения:

ЦИТАТЫ Next

chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ...ты еще не наигрался?

>> А отдел программистов уверен, что четырех знаков после запятой достаточно для подсчета количества мониторов на складе???

rina
погодь. Мы тут троян лечили
Treuster
теперь он полностью здоров и может приступать к своей задаче

ZZZveR:
Только разработчики рууских плэеров Ровер могли догадаться отключать экран во время просмотра видео,для экономия энергии

roVer: нам сегодня свич трикомовский пришел. все упаковано в пакеты со знаком "не надевать на голову"
roVer: как думаешь чо мы первым делом сделали ?

- Что повлияло на Ваше решение воспользоваться услугами интернет-компании «такая-то»?
- Безысходность...

1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 18-03-2008 21:17:14    Заголовок сообщения:

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о

У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там:
Мастер Джедаев И. О.
еле удержался не дописать в конце Д. А.

Победители окружной олимпиады по информатике получили в подарок учебник "основы ПК", ...

Sa'ad: Чертово воспитание... Вот сижу на кухне, смотрю на коробку конфет... Одна осталась... Думаю, как-то неудобно последнюю брать...
Sa'as: Только минут через пять вспомнил, что один живу...

"...Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата." (В.И. Ленин, "Полное Собрание Сочинений", том 24)

ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень неглупый, но очень импульсивный) подсаживается к одному студенту проверить ответ:
- Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд.
Комкает листок с ответами и не глядя бросает за спину, в угол. Потом встает и идет к кафедре вписать оценку в зачетку. Студент понуро плетется за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов разворачивается, бежит в угол, находит смятый листок, разворачивает его и бормочет:
- Хм, все правильно, отл.
Студент в трансе.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

YUMI-YU
- kun
YUMI-YU

Пол: Женский
Возраст: 34
Карма : 2
Сообщений: 97

Рег. с: Dec 07, 2007

СообщениеДобавлено: 18-03-2008 21:30:31    Заголовок сообщения:

Супер ))))))))))))))
Клёво))))))))))))))))))
Зашибись ))))))))))))))))))

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 29-03-2008 10:10:39    Заголовок сообщения:

цитаты next

Иришка: У себя есть девушка!
Captain: Гениальная фраза.
Иришка:Я спросила???

xxx: Я не могу выйти из Интернета!
yyy: А в чём проблема?
xxx: Не хочу.

xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, *** ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно
yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его на*обманывают

щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...

Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...
Хочется добавить: и приручите...


yyy : Вот сколько с тобой ни общаюсь, всё время кажется,что если тебя разрубить напополам, можно отчетливо увидеть кольца жизни...
xxx : Эм... эт почему?
yyy : Да потому, что ты дерево, бля, де-ре-во! 3 разных слога: де-ре-во, а вместе одно слово: дерево. Мб слышал когда-нибудь: ДЕРЕВО...
xxx : э, хватит нести чушь, объясни лучше предыдущую фразу.

После очередного счёта за интернет, директор со злости велел *** всем ограничения по трафику, 200 mb на месяц. Мой разговор с девушкой-колегой:
Она: 200 mb это сколько времени?
Я: Это не время, это трафик.
Она: Я не понимаю. Объясни понятней.
Я: Если качать фильм, то 200mb – это примерно 1/3 фильма.
Она: Ну вот 1/3 среднего фильма это 30 минут. А ты говоришь не по времени.
Теперь я считаюсь плохим специалистам)))

Женя: Вам кактус не нужен? А то я свой два раза уронил - он потомство дал..
Леша: Так это он на всякий случай забэкапиться решил.
Женя: Так ростки еще маленькие какие-то.
Никита: Ёпт, да они зарарены!

Ann> Как дела?
Mike> Да по-всякому
Mike> Неделю назад на машине разбился
Ann> Насмерть?
Ann> Ой
Ann> Я хотела спросить «Как ты?»
Mike> Всегда знал, что ты меня любишь Smile


zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."

Реклама конструктора LEGO по ТВ.
Редакция первая:
"Собери полицейский участок и посади туда грабителей"
Редакция вторая (через несклько дней):
"Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек"

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 31-03-2008 23:02:23    Заголовок сообщения:

цитаты next

alt: мар 11, 2008
Босс сейчас разряжает и выносит самое ценное из офиса - елку.
Эту елку поставили в декабре 2006 года. Ну разве можно такое чудное дерево выбрасывать?

Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился.
Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.
Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.
Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять…

.Very Happyf. Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

она: мне Макс сказал, что на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок
он: ну, не знаю... сходи на форум где айфонщики тусуюццо, почитай, там наверняка все разжевано давно
она: блин сложно это... так хотелось тимати поставить
он: на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок.



- Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???
- Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?
- Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!) мг в день!!!
- Cheshire Cat: при этом коробочка за 200 рублей на 100 мг!
- Коля: и что смущает тебя, малыш?
- Cheshire Cat: где меня наеба*ли?
- Коля: малыш, это бизнес.......ты же устанавливаешь копеечный Java-апплет на сайт и продаешь его за 200 баксов?
- Cheshire Cat: *** ....
- Cheshire Cat: бля... 200 мг! [сокрушенно качая головой]
- Коля: да, но, малыш..... там же в упаковке по 10 капсул по 100 мг.?
- Cheshire Cat: ммм.... а не всего 100 мг?
- Коля: извини, малыш, а ты, случайно, не сожрал всю пачку??????
- Cheshire Cat: эммм....
- Коля: пока, малыш [сокрушенно качая головой]
- Cheshire Cat: б*....

Keramik: давай я те на домашний позвоню
МУХА: куда?
Keramik: на домашний
МУХА: ???
Keramik: те скока лет??????7
МУХА: 13
Keramik: ааааа, ну ты не застал=)

хxx:А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?

Привет, ну как спраздновал 23-е февраля?
Shakawkawkakaw (14:01:40 14/03/2008)
Я чето походу с костей у твоей бабушки в Сибири, ты не ерешлешь нам немного денег на билет?..

‹Нита› минимальный срок подписки - 2 месяца
‹Нита› максимальный срок подписки - 2 месяца
‹Нита› журнал выходит раз в 2 месяца
‹Нита› они что, издеваются?

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!

Kiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.
Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.
Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые
Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать.

Lelik: У тебя дрова для твоего телефона есть ?
iddqd: Он электрический.

Helga
мне надо водки выпить и усе нормуль будит
Helga
с перцем
PeReZ
Very Happy
PeReZ
когда подъехать?

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 01-04-2008 13:34:38    Заголовок сообщения:

Переделываем старый сайт с объявлениями о поиске работы. Необходимо конвертировать старую базу данных в новую. В новой у объявлений нужны заголовки, а в старой их нет, поэтому они получаются тупым алгоритмом: взять 3 первых слова из текста объявления. Вот какие замечательные резюме появились на сайте:
Студентка 4 курса - от 200 USD
Бригада из 4-х - от 900 USD
Специалист с большим - от 355 USD
Ищу работу на
Живу в Бобруйске. - от 50 USD
Мега-дизайнер хочет... - от 700 USD
Вынос и вывоз - от 300 USD

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

~SiberianTiger~:
Плиат! Я тебя полчаса прождала! На кой хрен вообще мне звонить было??
Treeндец:
Да ты вообще не пришла!!! Я смотрю, тебя нет, жду еще ЧАС!!! И уезжаю нах оттудава...А я вообще на Комсомольской живу, епт час ехать!
~SiberianTiger~:
Стоп. Такой станции нет... И Я ПРИХОДИЛА!!!
Treeндец:
Ага. И я 5 лет живу в пространственной дыре.
~SiberianTiger~:
Погоди-ка, а ты в каком городе живешь?
Treeндец:
Б*.....

Ххх: Сегодня проснулся в деревне за 150 км от города, в пустом доме. В кармане обнаружил только страничку паспорта, на которой фото и ключ от шкафчика из квартала. Здраво рассудил, что содержимое шкафчика поможет найти остальную часть паспорта (квест, * ^_^) и когда вернулся в город сразу пошел в квартал, что напротив дома. Наивный. У нас в городе этих *** кварталов десятка два.
Ууу: ммм... нашел?
Ххх: В пятнадцатом по счету, когда уже решил, что ну его на *** - последняя попытка и получаю новый (хотя полюбому пришлось бы). Помимо разорваного на странички паспорта я там обнаружил две банки тушенки, рулон бумаги и два листа а4, исписанных моим почерком. Из этих ниибацца трактатов я разобрал только то, что по накуру решил построить бункер, причем для этого поехал с какими то такими же укурками в деревню к деду одного из них. Надо будет кстати их найти...

SLI: хыхы, что щас было - это что-то
Grock: давай по порядку Wink
SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую хрень типо бытовой техники и тд.
SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!"
Grock: бла бла, наеб)))
SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое Wink" и закрываю дверь)) до сих пор звонят)))
Grock: Гггггениально xD

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение


Пол: Мужской

Карма : 2201
Сообщений: 816
В дневнике: 29 зап.

Рег. с: Jan 03, 2008

СообщениеДобавлено: 01-04-2008 14:33:34    Заголовок сообщения:

Ну чтож,Kotaro, коль ты так уж любишь БАШ,то получай:



Стилистическая правка рассматриваемых конструкций достигается различного рода заменами. Для этой цели используется: а) придаточное предложение, например: «Мы не смогли вовремя уехать вследствие неполучения необходимых документов» – …так как не получили необходимые документы;
б) оборот с союзом чтобы, например: «В рукопись внесены исправления для устранения повторений и улучшения её стиля» – …чтобы устранить повторения и улучшить её стиль;
в) деепричастный оборот, например: «Необходимо углубить знания и закрепить навыки студентов за счет привлечения добавочного материала» – …привлекая добавочный материал.


Несомненное преимущество конструкций с отглагольными существительными – их краткость. Ср.: Когда наступила весна, развернулись полевые работы. – С наступлением весны развернулись полевые работы; Если появятся первые симптомы болезни, обратитесь к врачу. – При появлении первых симптомов болезни обратитесь к врачу. Однако конструкциям с отглагольными существительными присущ ряд недостатков:
а) н е я с н о с т ь в ы с к а з ы в а н и я, связанная с тем, что отглагольные существительные лишены, как правило, значения времени, вида, залога. Например: «Докладчик говорил о выполнении плана» (неясно, идет ли речь о том, что план выполнен, или о ходе его выполнения, или о необходимости его выполнить и т. д.);
б) и с к у с с т в е н н ы е о б р а з о в а н и я, созданные по определенной модели, но не принятые в литературном языке, например: «вследствие неимения нужных деталей», «утащение государственного имущества», «раздевание и разутие детей». Употребление подобных слов может быть оправдано только стилистическим заданием, например: Умерщвление произошло по причине утонутия (Чехов);
в) н а н и з ы в а н и е п а д е ж е й (см. § 204, п. 1). Нередко вызывается употреблением отглагольных существительных, например: «В целях улучшения дела постановки обучения молодых программистов…»;
г) р а с щ е п л е н и е с к а з у е м о г о (см. § 177, п. 2). Обычно связано с использованием отглагольных существительных, например: «Произвести опечатание склада», «Идет занижение требований»;
д) к а н ц е л я р с к и й х а р а к т е р высказывания. Нередко обусловлен наличием в нем отглагольных существительных, например: «В новом романе автором дается широкий показ становления необычных отношений»; «Критика отметила неиспользование режиссером всех возможностей цветного кино». Если в связи с развитием терминологизации в научно-технической, профессиональной, публицистической речи многие выражения с отглагольными существительными приобрели уже права гражданства (ср.: самолёт идёт на снижение, катер пошёл на разворот, сад начал плодоношение, выемка писем производится пять раз в сутки и др.), то использование их в других стилях речи производит отрицательное впечатление.


Orглагольные существительные широко используются в различных стилях языка: а) в науке и технике в качестве терминов, образованных:
при помощи суффикса -ни-е (-ани-е, -ени-е), например: бетонирование, рыхление; представление, ощущение; вычитание, сложение; согласование, управление;
при помощи суффикса -к-а, например: кладка, шпаклёвка (процесс и результат процесса); при наличии вариантов обоих типов (маркирование – маркировка, прессование – прессовка, фрезерование – фрезеровка, шлифование – шлифовка) первый вариант имеет более книжный характер;
бессуффиксным способом, например: вылет, жим, обжиг, промер, сброс; при наличии вариантов (нагрев – нагревание, обжиг – обжигание, слив – сливание) за формами на -ние сохраняется большая степень книжности;
б) в официально-деловой речи, например: Началось выдвижение кандидатов; Переговоры завершились установлением дипломатических отношений; Достигнуто продление соглашения на следующие пять лет; Просьба о предоставлении отпуска удовлетворена.
в) в заголовках, например: Запуск космической ракеты; Показ новых фильмов; Вручение орденов и наград; Возвращение на родину.


Деепричастные обороты могут быть синонимичны и другим конструкциям. Ср.:
ходил, укутавшись в тёплую шубу – ходил, укутанный в тёплую шубу;
смотрел, высоко подняв голову – смотрел с высоко поднятой головой;
торопился, предчувствуя что-то недоброе – торопился в предчувствии чего-то недоброго;
читал рукопись, делая выписки – читал рукопись и делал выписки.



С другой стороны, преимуществом придаточных предложений является наличие в них союзов, придающих высказыванию различные оттенки значения, которые теряются при замене придаточного предложения деепричастным оборотом. Ср.: когда он вошёл…, после того как он вошёл…, как только он вошёл…, едва он вошёл… и т п. и синонимический вариант войдя, указывающий только на предшествующее действие, но лишенный тонких оттенков временного значения. При использовании деепричастного оборота в подобных случаях следует потерю союза восполнять, где это необходимо, лексическими средствами, например: войдя… он сразу же (тотчас же, немедленно и т. п.).

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Kotaro
- san
Kotaro

Пол: Мужской

Карма : -8
Сообщений: 192
В дневнике: 14 зап.
Откуда: Волгоград
Рег. с: Feb 15, 2006

СообщениеДобавлено: 01-04-2008 20:52:40    Заголовок сообщения:

Forestman33RUS, эмм.. И?
я б выбирал шото более.. простенькое.. и шоб лыбнуться мона..
Wink

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Anime forumФлуд и безУмные ИгрыВот тебе от Котаро! / улыбни лицо
Начать новую тему Ответить на темуЧасовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 16, 17, 18  След.  Перейти на: страницу
Страница 17 из 18


Перейти:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Правила форумаПравила FAQFAQ   Поиск по форумуПоиск по форуму   ГруппыГруппы   Добавить в избранноеДобавить в избранноеПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения ВходВход









Реклама на сайте | Конфиденциальность | Контакты