Главное меню


Посетителей онлайн:46
 Логин:
 Пароль:
Защитный код:

Секретный код
Повторить код
 
Забыли пароль?
Забыли логин?

 

Анегдоты и приколы


Аниме форумЯпония и всё о нейАнегдоты и приколы
  Перейти на: страницу | Добавить в избранное | Легкая версия | Поиск по форуму

Предыдущая тема | Следующая тема  
АвторСообщение


Пол: Женский
Возраст: 31
Карма : 15
Сообщений: 101
В дневнике: 7 зап.
Откуда: Москва
Рег. с: Jul 10, 2009

штраф     

СообщениеДобавлено: 14-07-2009 13:42:52    Заголовок сообщения: Анегдоты и приколы

Коллекция у меня большая, так что сюда буду сливать всякий разный юмор)))))

ЯПОНСКИЕ АНЕГДОТЫ (в переводе)

Если строить мост будут:
Немцы: начнут с того, что тщательно все продумают.
Французы: сначала продумают дизайн.
Американцы: создадут руководство по использованию.
Японцы: возьмут понемножку самого хорошего у всех стран.

Если 2 мужчины и женщина попадут на необитаемый остров:
Итальянцы: Мужчины проведут дуэль и победивший женится на женщине.
Немцы: Один из мужчин женит второго на женщине и станет регистратором, ведающим книгами по семейной жизни. (я вот это ваще не поняла Х)))
Французы: Один из мужчин проведет правильную свадебную церемонию и станет любовником женщины.
Англичане: Не познакомятся с друг другом, потому что не заговорят
Американцы: Мужчины хорошо подружаться и забьют на женщину.
Японцы: Мужчины обойдут весь остров в поиске факса,
чтобы позвонить в фирму и узнать, что делать.

Люди, которых на свете не бывает:
Немецкие комики, американские философы, японские плэйбои.

На судне пожар. Капитану корабля нужно, чтобы пассажиры пргнули заборт:
Английский капитан: "Принято, что в такое время джентельмены прыгают за борт"
Немецкий капитан: "Есть такое правило, как прыгать заборт"
Итальянский капитан: "Красотки уже прыгнули заборт" (типа итальянцы горячие мачо мэны и сразу же кинуться следом)
Американский капитан: "Тот, кто прыгнет заборт, станет героем"
Японский капитан: "Все уже прыгнули заборт"

Что именно будут проходить разные национальности, если будут изучать слона:
Англичане: пфриканский слон как форма жизни.
Итальянцы: половая жизнь африканского слона.
Японцы: японцы, видевшие африканского слона.

В чем "превосходит" каждая нация все остальные:
Англичане превосходят всех в кухне.
Итальянцы сдержанны.
Французы хорошо водят машину.
Немцы разбираются в юморе.
Нидерландцы очень щедрые.
Португальцы очень умелые.
Американцы хорошо говорят на иностранных языках.
Мексиканцы добропорядочны.
Русские сдержанны перед алкоголем.
Каждый японец переполнен индивидуальностью.

--------------------------------------------------
АНЕГДОТЫ Russia VS Nippon

Встречаются русский и японский работяги.
- Таро! - говорит наш. - Вот скажи: ты на кого работаешь?
- Ну, половину рабочего времени - на хозяина... Еще четверть - на благо Великой Японии. И уже оставшиеся 25% - на себя... А ты, Вася?
- Я-то? - почесал Вася репу. - Ну, четверть на себя - это само собой. Хозяина у меня сроду не было... А вашу Великую Японию я в гробу видал.

В советскую контору приехал на стажировку японец. Он каждое утро приходил на службу, вежливо кланялся присутствующим, произносил по-японски некую фразу, после чего склонялся к столу и трудился до окончания рабочего дня. Через месяц японец уехал, а сослуживцы еще долго качали головой от восхищения: вот, мол, какие в Японии традиции - каждое утро всем поклониться, слово доброе сказать... Решил директор эту традицию закрепить, вызвал переводчика и попросил перевести смысл этой магической фразы, да покрасивее - для внутреннего, значить, употребления. И вот что получилось:
"Мне очень жаль, господа, что условия моего контракта не позволяют мне принять участие в вашей забастовке".

Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

Японцы pешили купить pоссийский МИГ. А наши продали только чеpтежи. Японцы кликнули своих констpуктоpов и начинают собиpать. Собpали, а получился паpовоз вместо самолета. Все в недоумении, мол как же так? Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны восходящего солнца. Те собиpают - опять паpовоз. Делать нечего, звонят в Россию, наши высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят: так мол и так, ящик водки каждый день, и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу, конечно, сразу вопpосы - мол, почему у нас-то паpовоз получался? Алкаши в ответ: "Пpавильно, сначала паpовоз, а дальше - напильничком!"

Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины.
Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка."
Наши: "Да мы точно так же - сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит дырочка.

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Купил.
- Дай пожевать.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Так точно, есть. Зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Идет русский по японскому аэропорту. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Кричит: эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Японец: Нет проблем! Вот тебе вместо этого - и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые. Думает: вот японцы! Ишь что изобрели! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь об пол очками!
- Во, блин! Глаза-то ИСПОРТИЛ!

Русским мужикам попала в руки Японская бензопила "Ямаха".
Мужики взяли тонкое бревно. "Зик", - сказала пила, "Оооо", - сказали мужики.
Мужики взяли бревно потолще. "Жик", - сказала пила. "Оооо", - сказали мужики.
Мужики взяли рельсу. "Трррр", - сказала пила. "Вооот!!!", - сказали мужики.

Приехал богатый японский бизнесмен, посмотреть на Россию, да может где контракт какой заключить. Ну ездил, ездил, недели две потом улетать собрался. Везде нос засунть успел, но никаких сделок ни с кем ни-ни. В аэропорту у него берет интервью наш журналист.
Ж. - А что Вам больше всего понравилось в России?
Я. - У Вас великолепные дети!
Ж. - Ну а кроме детей, понравилось что-нибудь.
Я. - Ну у Вас просто изумительные, неповторимые дети, нигде таких нет!
Ж. - И все таки, кроме детей, было что-нибудь???
Я. - У Вас очень хорошие дети. Но вот руками вы делать ничего не умеете.

Четверостишие для запоминания названий Японских островов :
Милая Хоккайдо!
Я тебя Хонсю.
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю.

Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто высидит при -1000 градусов, тому отдаём навеки остров Хоккайдо.
Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов, не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400... -500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью. Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и так холодно, а он ишшо дверь открыват!"

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента.

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить
речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца
японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только
недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг.
ЃДамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно
непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы
все засмеетесьЃ. В зале раздался смех.
(Из книги А. Швейцера Глазами переводчика)

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Японцы сделали робота который арестовывает воров:
В китае он за 1 минуту поймал 5 варов
В сша за 1 минуту поймал 7 воров
В Россие за 1 минуту ктото спёр робота.......

Приезжает японская делегация па завод в сибири
Идут переговоры а из соседней комнать слышны крики
Ало Москва Москва как слышите...
Японцы спрашивают а что там происходит?
С Москвой разговаривают.
А что по телефону нельзя позванить?

Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное
оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.

Ограбление по-японски
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!! Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

На работе чувака одного начальник оттянул ни за что. Он ходит жалуется:
- Знаете в Японии делают таких кукол с рожей начальника и мутузят их... Ноу хау - надо их делать вот с таким ртом, как у резиновых женщин.

Рынок подержанных автомобилей, на одном надпись:
"Похороните меня дома, в Японии".

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

Знаете ли вы что
У настоящих японских мотоциклов руль всегда справа

Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

В мире животных
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз".

Японец вернулся из России. Спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Оцень, оцень сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим циклоном с 1993 года. НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей города ТОКИО песню "А БАБОЧКА Крылышками БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!"

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение


Пол: Женский
Возраст: 31
Карма : 15
Сообщений: 101
В дневнике: 7 зап.
Откуда: Москва
Рег. с: Jul 10, 2009

штраф     

СообщениеДобавлено: 14-07-2009 13:54:06    Заголовок сообщения:

Японский язык:

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.

Случай: Одного очень уважаемого японского профессора-русиста пригласили на конференцию в Россию. Дали краткую брошурку о том как и где все состоится. В графе "место проведения" ему специально катаканой написали:"бурятия". Но профессор то был умный и русский язык знал!! и знал он что слог "бу" это на самом деле просто "б", что так как в японском нет "л", использовали знак из ряда "ра"..... умный одним словом! Приехал на конференцию и радостно провозгласил: "Я приветствую дорогих жителей БЛЯТИИ!"


************
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

***

Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно,
Но ведь несчесть других

***

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и... перезагрузись
Порядок должен вернуться

***

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

***

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

***

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

***

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
* * *

О, странник сети!
Страница,которую ты смотришь,
Изобилует Active-x элементами

* * *

Крепись
Программа, запущенная тобой
Выполнила недопустимую операцию

Как огромное море
Велика ошибка в программе.
Отправить сообщение в храм Микрософт?

***

Рабочий полдень.
Неспешно ведут беседу
Компьютер и принтер.

***

О, как прекрасна смерть
В своём синем наряде!
Начертаны её письмена на экране.

***

Уборщица-сама
Махнула жезлом Швабра
"Сетевой кабель не подключён"

***

О, пользователь!
Дальнейший Путь укажи мне!
OK? Cancel?
***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***
Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

***
Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

Красив первозданный Виндоус,
Иконки, что брызги морские...
Нехочется трогать руками...

Духом Дзена проникшись
Изничтожу я Виндоуз красивый...
С Пингвинами пиво пить буду!

Дописывайте собственного сочинения!)

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

windhimme
- sempai
windhimme

Пол: Женский
Возраст: 20
Карма : 1909
Сообщений: 1228
В дневнике: 73 зап.
Откуда: бличлэнд
Рег. с: Sep 07, 2007

СообщениеДобавлено: 14-07-2009 14:04:04    Заголовок сообщения:

Hikari-swan, уже есть тема
и не пиши посты подряд, используй "правку"

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Anime forumЯпония и всё о нейАнегдоты и приколы
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.Часовой пояс: GMT + 3
  Перейти на: страницу
Страница 1 из 1


Перейти:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Правила форумаПравила FAQFAQ   Поиск по форумуПоиск по форуму   ГруппыГруппы   Добавить в избранноеДобавить в избранноеПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения ВходВход









Реклама на сайте | Конфиденциальность | Контакты