Eskali - аниме дневник, блог, журнал | Страница - 4

люди.

   Люди.

   Какие же вы странные. Спешите, пытаетесь что-то успеть. Другие наоборот плюют на мир. Третьи пытаются под него подстроиться. Четвертые считают, что мир надо переделать.

   Какие же вы забавные. Ведь никто не знает мир. Мы внутри него. Он делает нас. Мир разнообразен, и каждый может попытаться найти там что-то свое.

   Я отдаю себе отчет в том, что боюсь людей. Они живут рядом. И я знаю, что я завишу от них. И морально, и материально. Но первого я боюсь больше.

   Я боюсь морально сильный людей. Морально интересных людей. Они завлекают и не позволяют уйти. Я отдаю себе отчет в том, что я слаба морально. Эти люди будут втягивать меня в себя. Я буду чувствовать это, но ничего не смогу поделать. Ситуация "кролик и удав". Но я не глупый кролик. Я понимаю. И чувствую. И осознаю. Но ничего не могу сделать. И от этого становиться еще больнее.

   Мне жалко морально слабых людей. Я знаю, что должна помочь им помочь. Но я боюсь их тронуть. Им будет больно. Мне жалко, потому, что я их понимаю. Я сама слаба, но не имею право быть слабой. Нельзя быть слабой. Если мы слабы, значит мы боимся. Если мы боимся, значит, мы не можем чувствовать мир. Если мы не можем чувствовать мир, то мы не можем жить. А это дурной тон. И нее менее дурное ощущение.

   Люди иногда глупые. Зачем что-то просто так у кого-то отнимать? Зачем? Отнимаем здесь, теряем где-нибудь в другом месте. Надо брать, когда надо, а не когда хочется. Впрочем, решайте сами. Может, это я что-то не понимаю.

   Люди, вы рядом. Очень близко. Вы не затопчите меня? Вы услышите меня, когда я буду вас просить о помощи? Хотя, это уже мое дело.

   Люди, не отвергайте меня. Я не хочу быть крайней. Я не хочу мешать кому-то. Но я человек. Я эго. Скажете, это мои проблемы? И вы будете правы.

   Вы самая большая ценность друг для друга. Вы еще рядом, люди?

страх.

   Страх. Странный страх. Все же хорошо. Спокойно. Даже тепло и безмятежно.

   Все равно. Страх.

   Я поставила рядом с монитором чашку кофе. Декафенированный. Мне другой нельзя.

   Страх. Почему? Я не знаю. Просто потому что он есть. Вы думаете, что страх - это что-то огромное, непостижимое, цунами, которое огромной волной накрывает вас? Нет. Настоящий страх - это нечто странное. Да, странное. Жаляще-извивающееся. Внутри и рядом.

   Я случайно толкнула чашку. Она опрокинулась. Странно. Почему-то в такие моменты все движется медленнее. Не хочу ловить. Зачем? Кофе все равно уже вылился. Я подняла чашку и поставила рядом.

   Страх расползается грязно-кофейной лужей внутри вас. По чисто-бежевому и мягкому дурным и липким. Душит и заставляет чихать.

   Монитор уже режет глаза. Я вздохнула и потерла виски. Странно. Как много связей внутри нас. Разных связей. А ведь мы много не знаем. Потому что не чувствуем себя. Мы воспринимаем мир вокруг и трудно слышим сигналы изнутри.

   Я не знаю своего будущего. Я боюсь будущего. Боюсь в этом признаться. Я не хочу знать будущее. Я хочу надеяться в счастливый исход моих проблем. Я не уверена в будущем. И я боюсь этого.

   Странно. Хочется кричать на все. Меня все раздражает. Именно сейчас. И именно сейчас мне хочется скандала. Зачем? Чтобы другим было хуже, чем мне. Если и не хуже, то точно не лучше. Почему я этого не делаю? Нет желания.

   Я боюсь себя. Я боюсь показать и увидеть все, что есть у меня внутри. Всю гниль, которую я имею. Почему? Я ведь человек. Я должна становиться и быть лучше и выше. Сложнее. Вечный ароморфоз. Я не имею права быть хуже. Я боюсь быть хуже. Мне противно видеть себя хуже, чем я думаю о себе. Я люблю иллюзии и боюсь их разрушать. Надо, а боюсь.

   Я выключила компьютер. Видимо я действительно устала. Наверное, я пойду спать.

   Я хочу спрятаться. Я не хочу видеть. Я боюсь видеть. Я знаю, что если увижу все, то не смогу жить. Я хочу жить. Но почему я боюсь жить?

Стоит жить

  Кислое настроение, да и чувство маринованого огурца в банке. Каждый человек, я просто уверенна, хоть раз в жизни испытывает такое чувство.

  А чувство вялых грушек в компоте тебе знакомо? Когда проблемы, наваливаясь на тебя и топая ногами, сьеживают тебя до никому ненужному маштабу, что ведет к подавлению духа. Вывод: Ты становишься похожим на вялую грушку. Зрелище не из приятных. А то, что каждый день нас заматывают в полиетилен чужих проблем, от которых задыхаешься, когда мы не можем вымотаться из своих. Все это печалит. И только иногда, нам кидают спасательный круг в море наших проблем и вынимают на пару секунд посушиться на солнышке. При этом нас цепляют ненадежными, дряхлыми прищепками на тоненькую, рвущуюся веревочку. И мы висим, конечно же, на этой веревочке лишь миг, а потом мы с грохотом падаем, погружаясь опять с головой, в подводный мир проблем и ссор, мелких колкостей и страшных, гигантских размеров уколов. Вот так мы и живем, исколоты, замаринованы и засушены.

  Но это все того стоит. Стоит жить ради мига, хоть немного, пусть на дряхлых прищепках, но все же повисеть на солнышке, чтоб немного высохнуть от проблем, чтоб потом опять в них окунуться. Стоит жить, чтоб солнцу улыбнуться. Стоит жить, чтоб однажды поселить это солнце внутри себя. Стоит жить ради жизни. Ущипните, откусите, хоть кусочек радости сейчас и улыбнитесь. Себе. Соседу. Друзьям. Незнакомцу. И всему вокруг себя.

Le premier jour

нет никаких  чувств.

нет разумных мыслей.

мысли не собираются в кучу.

ужасные дни.

ужасный день.

*есщё чу-чуть и  невидила бы нечего под ногами. твоих красивых глаз,твоей милой улыбки.

неочём.

  Завтра... кажется, были планы. И, кажется, все они рушатся - потому что не будет самого важного пункта, из-за которого эти планы, собственно, и строились. Наверное, не будет ничего страшного, если уснуть и не просыпаться вовсе - кому какая разница...

   От рук пахло миндалем, а серовато-светлые линии на потолке, если смотреть на него сквозь пальцы, казались какой-то неровной, торопливо набросанной магической руной. Сквозь слезы... нет, сквозь слезы ничего не видно.

   Мысли рваные и мрачные.

   Все книги, все картины - ничего, что было бы только мое. Хотя бы в мелочах - всегда чужие идеи, всегда его, везде эти такие привычные, такие острые, колкие следы-обломки, напоминания... сколько лет на том, что я делаю, лежат незримые печати присутствия - пять, шесть?

   И вообще, имеет ли смысл это разнесчастное я?

   Надо же, а мне (Нам? Нет, еще более бессмысленно...) так хорошо удавались сцены расставания. Этакая романтически-светлая тоска, жалость в глазах - как это просто, когда всего лишь пишешь об этом! На самом деле...

   Нужно, нужно...

   Нет. Скорее удавлюсь, чем брошусь просить прощения.

   Да и, пожалуй, после всего сказанного совершенно не хотелось мириться.

   Хотелось... чуда.