Eskali - аниме дневник, блог, журнал | Страница - 10

знала всегда.

Однажды давно шел дождь. Лето. Вечер. "Дождь. Дождь. Дождь..." - ворчали голуби под крышей. "Дож-шшшшшш-шьть" - шелестела листва за окном. Дождь. Я люблю дождь. Я люблю смотреть на дождевые капли, падающие с небес. Если посмотреть вверх – кажется, что находишься посреди истекающей слезами Вселенной, в водовороте Ниагары, в самом центре ее. Дождь и вечер. Довольно поздний летний вечер. Все погружено в синюю краску уходящего дня и этого теплого дождя. Мы вдвоем на балконе – слушаем дождь. Я слушаю. Ты слушаешь. Мы - слушаем. Молчим. Твоя рука на моем плече – так бы стоять вечно, прижавшись затылком к твоей груди, чтоб твои руки лежали на моих плечах... И чтоб вечно шел дождь. И чтоб вечно стелился этот июльских вечер по городу, меж домов и улиц, по земле – сквозь все пространства и время... - Знаешь, я люблю когда под окнами растут деревья, - прервала я молчание и собственные мысли, - когда дождь путается в их ветвях, шелестя листьями, когда налетает ветер и треплет их, как щенят, когда стоит вот такой вечер – наполненный своей тишиной и упившийся струящейся водой с неба... – В такие моменты я всегда начинала говорить сложно-сочиненными предложениями со множеством причастий и деепричастных оборотов. Такая у меня привычка – нанизывать слова, словно бусины, на нить моей мысли... - Почему? – ты смог прервать мой монолог. - Потому, мой хороший, что любовь невозможно объяснить. Невозможно объяснить, ПОЧЕМУ ты что-то любишь. Это не поддается никаким объяснениям. Ты можешь любить – и все. Да и обнаруживаешь ты ее, эту любовь, только когда она уже цветет полным цветом. Можно объяснить ненависть, можно понять – почему ненавидишь кого-то. Но любовь не поймешь никогда - Да уж, ты мой вечный маленький философ. Нельзя быть такой маленькой философствующей девочкой. Ты же моя девочка, а не философ, не Кант, не Ницше. А все равно копаешься во всем – объясняешь все, смысла ищешь. Я вот люблю тебя и не объясняю себе ничего. Потому что ты единственная, кого я могу любить. И ты это знаешь. Да, я это знала всегда. Я всегда видела в твоих глазах дождь. В твоих бесконечных синих омутах я тонула, тонула. Я не могла выбраться из заколдованного синего мира этих глаз, напоминающих морской штиль, временами сверкающих, подобно клинку под солнцем, иногда таких глубоких и манящих, словно океанская бездна. А ты был беспечен и мил, мой похожий на сказочного принца мальчик. В то лето, самое лучшее лето нашей жизни, мы не заботились ни о чем – мы принадлежали друг другу. И сами себе. По вечерам мы вот так, соединяясь плечами, стояли на балконе самого верхнего этажа нашей пятиэтажки и смотрели в пространство – вели беседы ни о чем, а, как оказалось потом, о главном.

Что со мною случилось? Откуда появилось это безразличие ко всему?

Такое ощущение, что от меня отняли какую- то очень важную часть… и в душе образовалась своеобразная "черная дыра", засасывающая в себя все чувства, эмоции, желания… Мне все становится безразличным, скучным. Даже жизнь мне надоедает: все однообразно, серо, пусто… А так хочется чего- то нового, яркого, что смогло бы меня оживить, дать мне цель… вернуть мне надежду…и веру хоть во что- нибудь… Страшно. Страшно просыпаться и понимать, что вокруг меня люди, которым я нужна или хотя бы для которых не безразлична, но я не знаю, как к ним отношусь: вроде с ними хорошо, но и без них тоже жить можно. Мне безразлично…мне одиноко…я не нашла того человека, который смог бы меня по- настоящему заинтересовать, пробудить во мне лучшие качества. Моя душа мертва… мое сердце бьется все медленнее и медленнее, жизнь теряет для меня смысл… Я умираю медленной (очень медленной), мучительной смертью, которая меня ни капельки не пугает, а наоборот тянет и зовет за собой. Грустно. Грустно видеть и понимать что нет подруги которой я могла бы порыдаться. Они пытаются мне как- нибудь помочь, но не знают как это сделать, и все их попытки меня расшевелить не имеют успеха… Может это и к лучшему… Больно. Больно лгать людям, но иначе нельзя, нельзя вешать на других свои проблемы у всех их и без моих хватает. Когда меня спрашивают: "Как дела?"- я, улыбаясь, отвечаю, что все хорошо. Никто не узнает, что со мною происходит. Мне это не нужно… все равно помочь не смогут, только лишний раз будут волноваться. Зачем? Я этого не хочу…

сияние...

Погруженные в сияние утра, два ангела летели вместе. - Ты дала мне два крыла. Я хочу узнать твое сердце. Чувствовать шелковый ветер твоих волос, мой ангел. - Если хочешь, дай узнать своим рукам мою ладонь... ...В садах раскаленных звезд, в воздухе, в пенистых волнах, двое обрели друг друга. Один порыв - и он растворился в ней. Один прыжок со скалы - и оба сплетались крыльями, губами, а потом возникали из воды. Это похоже на безумие. Фейерверк. Водопад из горячих струй воды. Семь букв наслаждения. Магия стихии. Сила пламени. Это похоже на сон. Как хитрый демон проходит во сне сквозь стены, похитив детство, воплощенное в невинность. От края до края в огне сгорало небо. Они потеряли крылья, стирая грани, ангелы, ставшие рабами. Это как вода, которая может разрушить все, выходя из берегов. Как полет бабочки и ее смерть от поцелуя огня. Как желание, ставшее центром для всех пяти чувств. Ведь это... ...Страсть.

очень старое, по каким-то даже для себя не понятным причинам решила выложить

Жизнь идет где- то за спиною, А ты в плену пустоты. О, так жаль, но всему виною Мечты, мечты, мечты. (c)Ария. "Мечты" Что со мною случилось? Откуда появилось это безразличие ко всему? Что за странная пустота в душе? Такое ощущение, что от меня отняли какую- то очень важную часть… и в душе образовалась своеобразная "черная дыра", засасывающая в себя все чувства, эмоции, желания… Мне все становится безразличным, скучным. Даже жизнь мне надоедает: все однообразно, серо, пусто… А так хочется чего- то нового, яркого, что смогло бы меня оживить, дать мне цель… вернуть мне надежду…и веру хоть во что- нибудь… Страшно. Страшно просыпаться и понимать, что вокруг меня люди, которым я нужна или хотя бы для которых не безразлична, но я не знаю, как к ним отношусь: вроде с ними хорошо, но и без них тоже жить можно. Мне безразлично…мне одиноко…я не нашла того человека, который смог бы меня по- настоящему заинтересовать, пробудить во мне лучшие качества. Моя душа мертва… мое сердце бьется все медленнее и медленнее, жизнь теряет для меня смысл… Я умираю медленной (очень медленной), мучительной смертью, которая меня ни капельки не пугает, а наоборот тянет и зовет за собой. Грустно. Грустно видеть как мои друзья не могут понять моего состояния. Они пытаются мне как- нибудь помочь, но не знают как это сделать, и все их попытки меня расшевелить не имеют успеха… Может это и к лучшему… Больно. Больно лгать людям, но иначе нельзя, нельзя вешать на других свои проблемы у всех их и без моих хватает. Когда меня спрашивают: "Как дела?"- я, улыбаясь, отвечаю, что все хорошо. Никто не узнает, что со мною происходит. Мне это не нужно… все равно помочь не смогут, только лишний раз будут волноваться. Зачем? Я этого не хочу… p.s могу сказать только одно...на меня находит вдохновение писать когда мне грусно....в подорваном састоянии.

Верьте в любовь!

Мне не спалось этой ночью, мой милый, хоть ты и оберегал мой покой. Я слушала шёпот звёзд, рассказывающих о тебе. Я хотела прикоснуться к твоим плечам и снять с них бремя усталости. Я хотела поцелуями разгладить складки, залегшие в уголках твоих губ. Но, увы, тебя нет рядом, и моя рука обняла лишь воздух, а мои поцелуи застыли на моих губах. Ты далеко, но даже на расстоянии я чувствую тепло твоих рук и биение твоего сердца. Чувствую, как твоя забота укутывает меня, сжавшуюся от утреннего холода. Я ничего не прошу. Но я так много хочу. Я хочу, чтобы лучи солнца согревали тебя, как мои объятия. Чтобы дуновение ветра, которое ты чувствуешь, было нежным, как моё дыхание.Хочу, чтобы прикосновение крыльев бабочек к твоей коже напоминало тебе о моих поцелуях. Я хочу видеть твои глаза. Я хочу, чтобы ты был рядом.