nusha - аниме дневник, блог, журнал

Люблю только себя...

Я недавно поняла, что только себя люблю!.. Я создана, чтобы меня любили..... Я создана, чтобы мной восхищались... Я создана, чтобы меня целавали.... Создана, чтобы были всегда рядом, всегда помогали!... Я поняла, что никого из них не люблю!!!! Странно, ведь только вчера я была уверена, что не смогу без него!.. Но сегодня я поняла, что таких как он много! Каждый день несет новые впечатления, новые знакомства!.. Каждый день я все дальше и дальше отдаляюсь от него!.. Все реже думаю о том, как мы могли бы быть счастливы всю жизнь!.. О том, как с ним хорошо, как спокойно!.. О том, что ради меня он расстался с девушкой, что я не сделала для него ничего!.. Может только иногда волновалась, а больше ничего!.. Это сложно... Но в тоже время очень легко!.. Я больше не думаю, как о ужасной катастрофе, когда мы не видемся, когда он забывает звонить!.. Сейчас просто живу другой жизнью, каждый день общаюсь с друзьями(и только с друзьями). подруг у меня больше нет!.. Не знаю... Как-то за последний год со мной подужилось огромное количество парней, а девушки отворачиваются от меня... Быть может завидуют, что со мной так много парней нашли общий язык, а с ними нет?!Может изменилась я , и больше не вижу смысла в общении с особями тогоже пола?! Но всеже иногда хочется найти поддержку именно подруги... А иногда... Я просто живу в миру парней и ... Меня все устраювает!.. я поняла, что умею привлекать, умею интересавать!.. Я поняла, что это легко: ЛЮБИТЬ СЕБЯ- КОГДА САМА ЛЮБИМА! Вот и все, что может делать мою жизнь лучше- понять, что ты нужна! Это самое главное!.. Люблю себя!...

Я так давно этого ждала...

Знаете, я ждала этого 2 года... Я мечтала поцеловать его... И, получается, вчера я изменила парню... Как же я этого ждала!!!!!!!!!!!! Я бы никогда бы не поверила, что это случится именно в день встречи выпускников, на городской дискотеке... Я сново думаю о нем... Но почему? Наверно... Потому что прошел ровно год... Мы всегда возвращаемся к началу... Я не знаю, что делать... Я запуталась... Запуталась во всем: в мыслях, поступках, любви... Я не знаю как поступить... Я бы очень хотела быть с ним, но наверно я ему не нужна, да и парня моего бросать жалко... Он такой ранимый... Но я так тоже больше не могу... Я люблю их обоих уже 2 года, и никак не сделаю выбор... Глупо... Иногда просто хочется провалиться куда-нибудь, туда где нет никого, никто не мешает, не упрекает... Туда где есть только я и жить нужно только для себя...Я люблю их, но не знаю как быть... Помогите мне... Я в отчаянии... Спасибо Небо...

Больнее всего...

Больнее всего- когда пустота… Именно тогда, когда с корнем вырывают все что было- ничего не остается. Ничего нет- ни слез, ни мыслей, ни смысла к существованию… Уж лучше бы просто плакать, а так- в тебе больше нет ничего. Кто-то просто вмиг стер из памяти все хорошее- все что было… Больнее всего- когда одиночество… В шумной компании, среди друзей побеждает оно… И просто начинаешь бежать, несмотря ни на что, не оглядываясь… Находишь себя где-то и понимаешь, что есть только огромная холодная пустыня вечности… Есть только время. Но для чего?! Для чего нужно время, когда можешь думать только о собственных ошибках?.. Когда думаешь о том, что сделал не так и из-за чего сейчас один… Больнее всего- когда неизвестность… Когда бежишь от проблем, от себя и кажется- вот сейчас все будет хорошо, сейчас все изменится… Но вскоре понимаешь, что бежишь в никуда!.. Тебе просто некуда бежать… Пытаясь скрыться, ты только ближе и ближе подходишь к своему концу. В какой-то момент понимаешь, что если не прекратишь бежать, то когда-нибудь споткнешься… Но ведь если остановишься, то просто перестанешь чувствовать себя и вскоре не сможешь сдвинуться с места… Больнее всего- когда безысходность… Тогда, когда с каждой минутой становится труднее дышать… Когда смотришь на небо, но больше не видишь звезд… Когда видишь только бесконечную дорогу в мир умерших душ… Чувствуешь тихий, нежный запах счастья, который постоянно уходит все дальше… И пытаясь догнать его, в погоне за счастьем, забываешь обо всем, что когда-то имело смысл… Забываешь о себе… Просто идешь вперед, не замечая, что вокруг остаются такие же покинутые души, которые ищут дорогу к свету… Больнее всего- когда нелюбовь… Когда осознав, что любви нет, уже не можешь ничего осознавать… Когда понимаешь, что все было, вот только почему больше нет- понять не можешь!.. И всегда вспоминаешь ее… Вспоминаешь все: как в любви всегда мешают слова, как, будучи наедине, всегда вздрагивали от шороха листвы за окном, как тонули в нежности, и выныривали на пустынном берегу страсти, как чувствовали во рту свежий, сладкий, влажный вкус друг друга… И как когда-то просто вдвоем обхватили ее за гладкую шею и начали сжимать до тех пор, пока не хрустнул позвоночник… Из ваших глаз закапали слезы, потому что больно видеть как она страдает… Но вы не можете ничего сделать, так как каждый настаивает на своем, каждый просто обманывает ее и самого себя… Но ведь до сих пор каждый из вас хранит маленький кусочек ее белой кожи… Каждый день осторожно трется об него щекой, чтобы вновь ощутить все что было, но ни в коем случае не сломать остаток любви… Есть только сны… Но вот больнее всего- когда они не приходят… Когда понимаешь, что нужно уснуть, но снов нет. Становится больно… Душа понимает, что никто ее не защитит. Она понимает, что в этом мире одна… Когда в висках закрадывается огонек боли… Когда он пульсирует все чаще, а жизнь становится все бесценнее- снова начинаешь бежать… А ведь знаешь- ледяная ярость страшнее всего… Когда безысходность давит лезвием на горло… Чего только не сделаешь, чтобы уснуть… Но… Ведь так нельзя… Стена. Рухнет ли?.. P.S. Больнее всего- когда не можешь решить… Когда останавливаешься, смотришь назад, и понимаешь: убегая от себя- бежишь от жизни… А может просто надо остановиться ? Может нужно понять- что для тебя больнее всего?..

Люблю...

Сколько сил нужно, чтобы жить? Сколько сил нужно,чтобы любить?.. Сколько,чтобы любили тебя?.. Сколько сил для того, чтобы верить?.. Чтобы жить для счастья, а не ради него?.. Когда же наступает время, когда ты не ищешь, а когда находят тебя?... Когда настанет время, чтобы делать так как хочу сама?.. Когда мне перестанут трактовать, как жить и для чего?.. Когда я научусь терпеть?.. Когда научусь прощать?.. Когда научусь смотреть вперед легко и без страха?.. Когда кто-нибудь поймет меня?.. Жизнь есть только во снах... Но это всегда очень сложно...

Новый день- новая жизнь...

Ну вот... Новый день- новые проблемы... Как же это сложно жить, чтобы все было хорошо... У любимого проблемы... У меня... Куратор задолбала... Здоровье- полная фигня... Боже, дай мне сил... Неужели все так живут... Неужели у всех столько проблем... Помогите...