..невыразимое подвластно ль выраженью?..
И лишь молчание понятно говорит..
(В.А.Жуковский)
Меня не покидает очень противная всему моему существу мысль: когда-то у меня может появиться человек, которого я буду любить так же, как и Юки. Как так? Ведь если я уеду из родного города (что случится уже совсем скоро..), там у меня будут новые друзья.. Возможно ли это? Разве это правильно? Я не могу даже думать об этом спокойно. Мне противно. Я даже сейчас не могу назвать своим другом никого, кроме Юки и Ино. Я имею в виду настоящих друзей. Конечно, Ино в этом смысле не выдерживает конкуренции, это дружба "просто потому что". Но пока она ещё есть. До определённого момента в будущем. Но неужели я ещё кого-то смогу назвать.. Я не хочу этого. Я не хочу, чтобы кто-то ко мне приближался. Когда говорят: "Я бы хотел быть твоим другом".. Нет, это невыносимо.. Не смейте даже думать об этом! Я не хочу так....
Это неправильно..
Люди.. каждый человек из моего окружения.. каждая личность, каждая история.. все они - это мой мильон терзаний. Я так неправильно веду себя со всеми. Только недавно я понял своё истинное отношение к людям.
Я боюсь людей.
Я стараюсь никого не отталкивать от себя. К некоторым наоборот приближаюсь. Я привык быть милым и добрым. Но я привык к одиночеству. Один жестокий человек научил меня когда-то.. "Одиночество может быть и приятным.." Бывают моменты, когда оно становится невыносимым. Тогда я судорожно хватаю телефон и ищу, кому бы позвонить. Такое бывает редко. Я почти никому не звоню. Потому что даже эти разговоры не избавляют от пустоты.. Всё это разговоры не с теми людьми..
Мне постоянно говорят, что убегать глупо, что мой отъезд ничего не изменит, что проблемы нужно решать, а не бежать от них. А ещё говорят, что новые друзья - это в порядке вещей. Что так и должно быть. Кто-то уходит, кто-то приходит в нашу жизнь..
Но понимаете ли, какая штука.. Мой моск прекрасно осознаёт правильность всех этих слов, но сердце их не принимает. И у меня был такой момент, когда я понял, что мы с Юки разные люди, а не одно целое, и что мы дальше пойдём разными путями. Но мне не было это страшно или больно. Я не могу держать кого-то. Нет. Я всегда отпускаю. Я должен отпустить. И не важно, что будет со мной.
Я убегаю? Нет, возможно вы неправильно поймёте. Я убегаю от тех людей, которые уже привязались ко мне. И я буду убегать.. Каждый раз. Я так решил. Я не хочу быть кому-либо нужным. Пусть лучше я буду бояться людей.
Это.. так я чувствую эту жизнь. От моего прошлого - как это называют - "нормального" восприятия её осталось немного. Меня слишком сильно поломали, теперь я могу сделать с кем-то что-то подобное. Не потому, что хочу. Я не хочу этого. Я убегаю от людей, чтобы не делать им больно. Чтобы они не привязывались к такому человеку, как я.
Сейчас мне хочется кричать. От бессилия. Я ненавижу себя таким. Но не могу.. да и хочу ли.. менять? А смысл?
