Страх. Странный страх. Все же хорошо. Спокойно. Даже тепло и безмятежно.
Все равно. Страх.
Я поставила рядом с монитором чашку кофе. Декафенированный. Мне другой нельзя.
Страх. Почему? Я не знаю. Просто потому что он есть. Вы думаете, что страх - это что-то огромное, непостижимое, цунами, которое огромной волной накрывает вас? Нет. Настоящий страх - это нечто странное. Да, странное. Жаляще-извивающееся. Внутри и рядом.
Я случайно толкнула чашку. Она опрокинулась. Странно. Почему-то в такие моменты все движется медленнее. Не хочу ловить. Зачем? Кофе все равно уже вылился. Я подняла чашку и поставила рядом.
Страх расползается грязно-кофейной лужей внутри вас. По чисто-бежевому и мягкому дурным и липким. Душит и заставляет чихать.
Монитор уже режет глаза. Я вздохнула и потерла виски. Странно. Как много связей внутри нас. Разных связей. А ведь мы много не знаем. Потому что не чувствуем себя. Мы воспринимаем мир вокруг и трудно слышим сигналы изнутри.
Я не знаю своего будущего. Я боюсь будущего. Боюсь в этом признаться. Я не хочу знать будущее. Я хочу надеяться в счастливый исход моих проблем. Я не уверена в будущем. И я боюсь этого.
Странно. Хочется кричать на все. Меня все раздражает. Именно сейчас. И именно сейчас мне хочется скандала. Зачем? Чтобы другим было хуже, чем мне. Если и не хуже, то точно не лучше. Почему я этого не делаю? Нет желания.
Я боюсь себя. Я боюсь показать и увидеть все, что есть у меня внутри. Всю гниль, которую я имею. Почему? Я ведь человек. Я должна становиться и быть лучше и выше. Сложнее. Вечный ароморфоз. Я не имею права быть хуже. Я боюсь быть хуже. Мне противно видеть себя хуже, чем я думаю о себе. Я люблю иллюзии и боюсь их разрушать. Надо, а боюсь.
Я выключила компьютер. Видимо я действительно устала. Наверное, я пойду спать.
Я хочу спрятаться. Я не хочу видеть. Я боюсь видеть. Я знаю, что если увижу все, то не смогу жить. Я хочу жить. Но почему я боюсь жить?
