Фанфики по Death Note Автор: MUSUME Добавлено: 16/05/08 07:28 PM
Не менее интересное и обсуждаемое аниме чем Норуто...
Выкладываем фанфики и фанарт...
Автор: MUSUME Добавлено: 16/05/08 07:29 PM
Я начну
Для любителей стебных фанфиков! Почитайте! Людям, прочитавшим это, потребовалась помощь окружающих, ибо они умирали.... хD
У неизвестного автора отличное воображение хD
Жанр: Стёб.
Итак, непогода. Люди сидели по домам, жевали ужин и смотрели телик. Но это нормальные люди. Серые и посредственные. А вот гении…
Ливень. Крыша. Едет (простите, автор увлекся).
Л стоял на крыше своего небоскреба, мок и размышлял. Размышлял, когда же его начнут искать. Собственно, стоял он там ещё с утра, ибо дверь заело. Искать Л никто не собирался, что крайне задевало великого мегасыщика. Поэтому Л гордо стоял на крыше уже который час, ожидая спасения. «Наверное, это план Киры… Погубить меня таким изощренным способом». Л вздохнул и принялся усиленно ждать кончины.
Неожиданно дверь, ведущая на крышу отворилась и в проеме нарисовался Лайт. ЛАЙТ:
- Эй! Рюкзаки! Ты чего там застрял?
Л решил отомстить гнусному Лайту, оставившего его помирать на крыше и притворился, что не слышит. Л:
- Что, Лайто-кун? Не слышу… ЛАЙТ: (подошел ближе)
- Говорю, глухих повезли, тебя забыли, Рюкзаки. Л:
- Лайто-кун! А это я уже услышал! ЛАЙТ:
- Иди ты… Л:
- Куда? ЛАЙТ:
- Какие колокола? Не слышу. Л: (перекрикивая гром)
- Идти куда? ЛАЙТ:
- Какие колокола? Трава, вижу, хорошая попалась. Л: (тихо)
- Идиот. ЛАЙТ: (тихо)
- Недоумок. Что делаешь? Л: (иронично)
- Загораю. А что, не видно? Не подашь мне крем от загара? ЛАЙТ:
- Не говори глупости. Пойдем назад. Л:
- А? ЛАЙТ:
- Придурок, блин. Л:
- Что-что?! ЛАЙТ:
- Говорю, ты стараешься не поддаваться чувствам. Если бы это было не так, ты бы не смог стать первым. Я уверен! Л:
- Извини, конечно, Лайто-кун, но ты порой такую околесицу мелишь… Это к чему было вообще? ЛАЙТ:
- Проехали. Я уже промок по самое не балуйся. Пойдем уже, а? Л:
- Лайто-кун. Ты когда-нибудь пробовал не врать. Чисто так, для профилактики? ЛАЙТ: (изображает)
- А? Что? Не слышу! Не понял ничего. Л: (негромко)
- Тупых повезли, тебя забыли. ЛАЙТ: (злобно и тихо)
- Твоя смерть будет мучительной… (вслух) Люди часто врут! Л:
- Не абсолютизируй. ЛАЙТ: (из последних сил)
- Я не врут тем, кого люблю! Л: (серьезно)
- Это кому? Себе? ЛАЙТ: (нервничает)
- Давай вернемся! Я до трусов промок! Л: (иронично)
- Дооо…
Спустя несколько минут. Лайт сидит на ступеньках и выжимает одежду. Очередь как раз доходит до трусов, когда появляется Л. Л:
- А! О, господи! Я не воспринял твои слова буквально! Фу, чуть сердечный приступ не хватил ЛАЙТ:
- Жаль… (тихо) Что не хватил… - быстро одевается, - Ой, я же вытереться забыл. А все из-за тебя, Рюкзаки! Л:
- РюДзаки, Лайто-кун. Ты достал, - садиться на ступеньки, - Хочешь, я тебе что-нибудь вытру? ЛАЙТ: (настороженно)
- Это что, например? Л:
- Ну, ноги там… ЛАЙТ:
- Где ТАМ? Л: (смущенно)
- На пятках… ЛАЙТ: (с видом «уболтал, противный»)
- Ладно, делай, что хочешь. Л: (вытерает)
- Я ещё и что-то на букву «м» могу сделать… ЛАЙТ:
- Фу, блин! Извращенец! Правильно Миса говорила! Ну, ладно… Л: (тихо)
- Массаж… ЛАЙТ: (протягивает полотенце)
- А… Я так и подумал… Эй, вытри башку, вода на ноги капает! Л:
- Это не с башки… Это у меня насморк… ЛАЙТ:
- Фу, блин, Рюдаки! Спасибо за массаж, достаточно! Л:
- А я ещё и крестиком вышивать умею… ЛАЙТ:
- Очень мило, отпусти меня!!! Л:
- А тебе неприятно? – с несчастным видом ЛАЙТ: (ненатурально)
- Приятно.
В комнату забегает Миса-Миса. Она, как и Лайт, решила поискать Л, и вот нашла… МИСА: (злится)
- Это как называется? ЛАЙТ:
- Он делает мне массаж… МИСА:
- Ах ты, извращенец! – снимет с ноги туфельку и запускает в Л, - Это МОЙ парень, пошел прочь!!!
Л уворачивается и туфель попадает в Лайто. МИСА:
- Лайтик!!! Прости! ЛАЙТ:
- Уж лучше бы ты не приходила! МИСА:
- Что? Но… Я… Как же так… Как ты мог?! – рыдает
За спиной Мисы материализуется Рем. РЕМ:
- Ягами, твоя смерть пришла.
Лайт подскакивает, цепляется за Л и они кубарем летят по лестнице вниз. Прямо на рыдающую Мису. ЛАЙТ:
- Мне пора! – подхватывается и убегает. Л:
- Лайто-кун! Погоди! Там крыша! Лайто-кун! – несется за Лайтом. РЕМ: (гладит Мису по голове)
- Не плачь, деточка, мы его на тебе женим и тогда никакие Л-ы нам не проблема! МИСА:
- Ыыыыыы, Лайтооо!
Спустя час. Крыша. Ливень. Накрывшись непонятно откуда взявшейся фанерой, сидят Л и Лайт. Мокрые и печальные. ЛАЙТ:
- Почему ты не предупредил, что дверь заедает?! Мы заключены здесь навеки!!!! Л: (затягивает)
- Владимирский централ… Ветер северный… ЛАЙТ:
- Не смешно! Я, бог нового мира, и такое западло! Л:
- Жизнь разменяна… ЛАЙТ:
- Я не хочу умереть здесь! С ним!!! Это несправедливооооооооооооооо!!!! Автор: Langesser Добавлено: 16/05/08 10:39 PM
А комментарии можно оставлять?Некоторые моменты меня добили на месте.100% ржач Автор: MUSUME Добавлено: 16/05/08 11:11 PM
Можно конечно)))
Я тоже когда прочитала долго отойти не могла...думаю сама заняться фанфиком по тетрадке, но эт после сессии.. Автор: MUSUME Добавлено: 16/05/08 11:55 PM
Вот еще один нашла...ржу целый вечер уже...
Фанфик 2
Название: Драка Автор: -Basilisk- Фандом: Death Note Жанр: юмор
Просторная светлая комната. За окном светит солнце, истерично чирикают птички. На двух диванах друг напротив друга сидят Лайт, Миса и Л. Между ними стол. Лайт и Миса с кислыми лицами втыкают куда-то в угол, Л внимательно рассматривает «Чупа-чупс» под разными углами. Тишина.
Команда копов, во главе с Ягами старшим, наблюдают за происходящим в комнате через камеры. МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!! Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса? МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!? ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно. Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение… МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.
Лайт давится. Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение… ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?! Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю… ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь. Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки. ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!! Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд». ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком! Л:
- Хорошо. «Мистер мускул». МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!! ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! *** свой «Чупа-чупс» молча!
Копы перед камерами зашевелились. МАЦУДА:
- Они же снова подерутся! СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…
Лайт в это время начинает мутузить Л. СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?... МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!! СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…
Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.
В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть. Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет. ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе! МИСА: (перестает пищать)
- Макарену? ЛАЙТ:
- Черт, проговорился. Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева…
- «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!
Копы в шоке. МАЦУДА:
- Как он додумался?!
Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении. ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!! Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю. МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит. Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!! ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!! КОПЫ:
- ОМГ…О_О ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку? Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева! ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы? Л:
- Плейбой, Пентхаус…
Ягами-старший всхлипывает. МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!
Все шикают на него. ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю! Л: (ехидно)
- Да, кто ж их читает… ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на *** сайтах! Я даже твой ник знаю! Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари! ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся! Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…
Продолжение следует... Автор: MUSUME Добавлено: 17/05/08 12:00 AM
Продолжение фанфика 2
Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом. Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания! ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду. МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже… ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы! МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!
На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание. КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос… ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить? КИДА:
- Точно. Итак…
Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды. КИДА:
- Так кого убьем? Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно? КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу! НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии. КИДА:
- Это может вызвать подозрения! ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили? КИДА:
- Надо тогда перейти на компании других отраслей.
В это время Лайт и Л, оккупировав телефон, пытаются позвонить в компанию. Полиция пристально следит за ними, ожидая, что за гениальный план на этот раз родился у мегагениальных сыщиков.
Неожиданно на весь конференц-зал раздается мелодия “Holly Dolly”. Испуганные менеджеры просыпаются и подскакивают на стульях. Самые
сонные падают под стол.
Намикава берет трубку.
- Ах, это мой телефон. Алло… ПЬЯНЫЙ ГОЛОС:
- Привееет!!! Никогда не догадаешься кто! НАМИКАВА:
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Лайт и Л в замешательстве. ЛАЙТ:
- Дай, теперь я позвоню! МАЦУДА:
- Мне кажется, или что-то не так с Лайто-куном и Л?
В зале снова начинает звонить телефон. Намикава снова поднимает трубку. НЕ МНЕЕ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС: (громкое хихиканье)
- Вазааап?!
Намикава кладет трубку.
В зале возникает напряженная тишина. НАМИКАВА:
- Меня мучают смутные сомнения, что мой номер узнал какой-то недоумок. И теперь звонит… КИДА: (в отчаянии)
- Так кого убьем-то?! Кто предлагал тещу?
Лайт и Л веселятся. Полиция в ступоре. Ягами старший пишет завещанье.
Лайт снова звонит в компанию. НАМИКАВА: (хватает телефон и намеревается выбросить в окно)
- Алло?! ЛАЙТ:
- Превед! Это Л! НАМИКАВА: (злится)
- А это Бэтмен! Не звони мне больше, идиот! ЛАЙТ: (прикрывает трубку, обращается к Л)
- Нам не верят! Л:
- Скажи, что мы везде камеры натыкали, что их семеро в зале и что у Киды нижнее белье в зайчиках. ЛАЙТ:
- А это мы откуда знаем? Л:
- А у нас и в туалете камеры! ЛАЙТ: (уважительно)
- Ай, да извращенец! – в трубку, заплетающимся языком, - У Киды трусы в зайчиках! – Намикава пытается бросить трубку, - И вас семеро! И камеры у вас. То есть у нас. Везде в компании.
Намикава в шоке. Он и подумать не мог, что его коллега носит нижнее белье в зайчиках. Да и камеры его тоже смутили.
«Я понял. Л специально вел себя так, чтобы снять с себя подозрения перед другими… Чего он хочет?»
Тут Намикава вспоминает, что его снимают, и начинает позировать. На него с удивлением смотрит Миду. Глаза у него постепенно увеличиваются настолько, что почти показываются из-за очков. МИДУ:
- Намикава, вы в порядке? НАМИКАВА: (пытаясь замереть в наиболее красивой позе с розой в зубах)
- Да, все отлично.
Остальная компания уже никакого внимания ни на Намикаву, ни на его болтовню по телефону внимания не обращает. ЛАЙТ:
- Слушайте. Я вам советую со мной посотрудничать! Классно я придумал, да?
Л давится чаем. Копы с открытыми ртами смотрят и слушают. НАМИКАВА: (жеманно)
- Да… Я подумаю… ЛАЙТ:
- Давай быстрее. А то я сейчас очкастому позвоню. НАМИКАВА:
- Ну, хорошо, хорошо, убедил. ООИ: (дооо, это его так звать))
- Намикава, кто это был? НАМИКАВА:
- Один знакомый. ООИ:
- Ты всегда знакомым Бэтменом представляешься?
Намикава мило улыбается.
Лайт и Л тем временем жутко веселятся и уже вместе хавают тортик, потому что закусить больше оказалось нечем.
Мацуда вздыхает, потому что Ягами старший его не упомянул в завещании. Ягами-сан ищет место, где можно будет более всего эффектно повеситься. В общем, все счастливы.
Неожиданно в зал забегает Миса-Миса. МИСА:
- Лайто, это правда, что ты меня разыграл вместе с этим гнусным Л? ЛАЙТ:
- Нет!!! – прячет пиво и торт. Л:
- Что ты, Миса-тян! МИСА:
- Я видела запись!!! Спасибо тебе, Мацуда-сан!
Мацуда улыбается и машет. ЛАЙТ: (с ненавистью)
- Предатель! Л: (с не меньшей ненавистью)
- Гад! 100% что Кира – это Мацуда! Лайто-кун полностью оправдан. СОИТИРО: (отрывается от дум о суициде)
- Как? Когда ты это понял, Рюдзаки? Л:
- Когда мы с Лайтом пиво пили. То есть, когда я в первый раз поговорил с Мацудой я все понял! Ха! ЛАЙТ:
- ХА! Поддерживаю! МАЦУДА:
- Нет! Нет! Это не я! Л: (гнусно хихикают с Лайтом)
- Сам напросился… МИСА:
- Ах! Мацуда-сан! Вы Кира?! Я неожиданно поняла, что люблю вас! – обнимает Мацуду. МАЦУДА:
- Нет! Нет! ЛАЙТ:
- Попался!! Хватай его, ребята!
Все с радостью набрасываются на Мацуду. Л:
- Вот и разобрались… МАЦУДА: (уже в наручниках и с отпечатком чьей-то ноги на лице)
- НЕЕЕЕЕТ!!!!! Автор: Sollica Добавлено: 17/05/08 04:29 PM
MUSUME,
спасиб за фанфы
Вот, нашла недавно.
Тетрадь смерти
Автор: Харука Сэйтиро
Фэндом: Death Note
Жанр: humor
Рейтинг: PG
Предупреждения: нет
Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"
Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия вторая:
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revival Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!
Серия третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно *** уальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!
Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*
Серия пятая
Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...
*на следующее утро в метро*
Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!
*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!
Серия шестая, она же седьмая:
Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...
*прошёл час*
Полицейские *дружно* :Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...
• а в это время
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!
*а в это время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво! Всем свлочам сволочь!
Серия восьмая
*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.
*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!
*позже там же*
Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а *** в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
*Лайт делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положится!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!
L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo *** !
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретится... Автор: MUSUME Добавлено: 18/05/08 01:08 AM
Автор: CoffeeGirl Добавлено: 10/10/08 07:45 PM
Автор: ravlik Добавлено: 10/10/08 09:00 PM
Я сейчас тоже пишу один фанфик, не закончила еще, но когда закончу, обязательно дам вам почитать, если вы не против конечно, надеюсь понравится. Только у меня серьезный, без юмора..... Автор: Akayama_Neko Добавлено: 01/01/09 07:57 PM
вот вам фанфик от меня. с мэри-сью. поехала у меня такая крыша - пишу одновременно несколько фиков с мэрями. вот этот дописан. дописан недавно. романтический такой.
Автор: Akayama_Neko
Бета: у меня пятерка по русскому!
Название: Как снег в начале мая
Аниме: Death note
Жанр: романтика
Рейтинг: G
Пейринг: Л/Мэри-Сью
От автора: Авторша любит пихать в фанфики Мэри-Сью и награждать их своим именем и внешностью..
Ты появилась внезапно, прямо как снег в начале мая. Шумная и серьезная, веселая и задумчивая, смешная и печальная, сочетая и чередуя в себе эти качества, ты являла собой как бы существо из другого мира, где никто никуда не бежит, все идут куда хотят, и даже темп жизни там куда медленнее сегодняшнего. Я до сих пор удивляюсь, как ты нашла меня и узнала. Я только начал расследование дела Киры, назначил встречу полицейской группе, а ты, неизвестно каким образом, узнала, в каком я отеле, в каком номере, и явилась, как к себе домой. Хм, помню, меня это так удивило. Ты, увидев меня, прогуливавшегося по коридору, закрыв мне сзади глаза руками, смеясь, спросила: «Кто тут L, детектив по делу Киры?» Сбитый с толку, с закрытыми глазами, я сразу же выпалил: «Я L, а что…?» Ты сразу же оббегаешь меня и, направляя мне в грудь указательный палец, торжественно произносишь: «Ага! Значит, теперь мы будем работать вместе!»
Не знаю почему, но я не стал тебя ни в чем подозревать, хотя это мне вполне свойственно. Ты не была похожа на Киру, не была!
Сначала ты мне совсем не понравилась: когда я рассмотрел тебя, то подумал, что ты – большой ребенок, шумный, глупый и наивный. Обычно, первые впечатления меня не обманывали. Но вот тут моя интуиция треснула. Улыбчивая, но в другие моменты – невероятно сконцентрированная – вот такой ты предстала передо мной. И очень умная. Иногда ты даже договаривала за меня фразы, и это было особенно удивительно. В такие моменты я поворачивал голову и смотрел на тебя, а ты всего лишь улыбалась, как будто специально это сделала.
И вот сейчас. Сидя за компьютером уже не первый час и подперев рукой подбородок, ты лениво щелкаешь мышью. Я чувствую, что ты устала, хотя и не показываешь этого. И я, вместо того, чтобы думать, или мешать ложкой свой кофе, смотрю на тебя. Ты поворачиваешься, поднимаешь брови, наверное, нечасто на тебя так смотрят, склоняешь голову набок, спрашиваешь:
- Что такое, Рюзаки?
Я отворачиваюсь, беру ложку, запускаю ее в чашку с дымящимся напитком:
- Нет, ничего, Акаяма-сан.
- Прекрати называть меня «Акаяма-сан», это глупо! Ты старше меня, а не наоборот! Я – Неко! – ты действительно сердишься, хмуришь брови.
- Извини, - я пододвигаю к тебе сахарницу.
Не знаю насчет увлечений и хобби, любимых писателей, цветов, цветков, но вот сладкое ты очень любишь, ты сама мне об этом рассказала. Бедному Ватари приходилось привозить в два раза больше тележек с пирожными, чем обычно, но его это ничуть не огорчало. Ты ему нравилась, и он каждый раз умилялся, когда ты, с перемазанными кремом щеками, просила принести полотенце. Впрочем, и я тоже умилялся. Если сравнить всех женщин, которых я видел, ты безусловно из них выделялась. Может, и не было у тебя огромных глаз, шикарного бюста, длинных тонких пальцев, которые сломаются, едва из коснешься, но твоя внешность была гармоничной, и это делало тебя красивой.
Ты накрываешь мою руку своей, совершенно случайно, я просто не успеваю отстраниться от этой сахарницы с желтыми цветочками. Твоя рука мягкая и холодная, почти ледяная. Спина мгновенно покрывается стадом мурашек. Твоя рука дрожит, пальцы чуть сжимаются. Секунда – и рука, обогнув мою, дотягивается до ручки, и придвигает сахарницу к себе. Моя рука ложится на колено, как обычно. Мацуда сзади громко хрюкает. Я думал, он давно спит. Я залпом выпиваю горячий кофе. Напиток нещадно обжигает горло, хочется открыть рот, чтобы стало хоть немножко полегче. Но я заставляю себя проглотить, чувствую, как в животе становится тепло, а в рот будто наложили горячих углей.
- Рюзаки, нельзя пить такой горячий кофе. От горячего зубы трескаются, - совершенно по-детски и взволнованно говоришь ты, не забывая широко улыбаться, ободряя меня.
Не такой уж он и горячий был, этот кофе. И погорячее пили. Да и зубы меня совершенно не волнуют.
На следующий день выпал снег. Так же неожиданно, как появилась ты. Улицы мгновенно побелели, прохожие надели пальто и шарфы. Я сидел в кресле, выводя на замерзшем стекле узоры. Руки похолодели, и я сжал кулак.
И тут появляешься ты, раскрасневшаяся, принося с улицы мороз и еще нерастаявшие сугробы на плечах. Так ты похожа на маленькую панду. Самому смешно от этой мысли.
- На улице так хорошо! Рюзаки, хватит сидеть как сыч! Пойдем, там такие снежинки! – тяжело дыша, весело кричишь ты, хватаешь меня за руку своей маленькой ладонью в синей варежке. Не успеваю я ничего сказать, как на мне оказывается пальто и шарф, и меня выталкивают на улицу.
А на улице и правда, очень хорошо. Снег валит стеной, так, что почти ничего не видно. И снежинки, правда, такие… Большие. Достаю из кармана перчатки и не успеваю их надеть. В спину метко летит снежок. Поворачиваюсь: ты с полурастегнутом пальто и с торчащей из кармана шапкой лепишь уже другой снежок.
- Акаяма… Неко-сан?! – снаряд летит прямо в лицо. Успеваю отклониться.
- Слишком медленно! – кричишь ты, кидая еще один снежок, - но за Неко спасибо!
Моя рука зачерпывает снег. Слегка похлопываю, придавая округлость. Быстро заношу руку, прицеливаюсь и кидаю. И попадаю.
Радуюсь прямо как ты, как ребенок. Расстояние между атакующими сторонами сокращается.
Через полчаса мы оба устаем и объявляем ничью. А перчатки я так и не надел. Ты подходишь, снимаешь промокшие варежки, и берешь мои руки в свои, пытаясь согреть. Твои руки мокрые и такие же холодные, как и всегда. Такими не согреть, но мне все равно тепло. Подносишь ко рту и дышишь, понемногу согревая кисти.
- Ты… похожа на панду, - говорю я, обхватывая твои руки. И тут же краснею от сказанного.
- Правда? – ты поднимаешь глаза, но вдруг хмуришься, - а это комплимент?
Я немного растерян. По-моему сходство с пандой не может говорить о плохом. Если хочешь обидеть, то никогда не скажешь, что человек похож на панду. Такие животные эти панды.
- Ну… не знаю. Наверное, комплимент.
- *** ты, Рюзаки, - говоришь ты, все еще хмурясь. Потом вдруг смеешься, - а я симпатичная панда?
Слишком заразительно ты смеешься, и я не удерживаюсь. Сквозь смех выдавливаю:
- Конечно, симпатичная! Самая симпатичная из всех!
Ты вырываешь свои руки и вприпрыжку убегаешь вперед, на бегу оборачиваясь и крича:
- Рюзаки, ты такой странный! А когда смеешься, еще страннее!! Странный-престранный!
Бегу за тобой, заматывая сильнее шарф, зимними ботинками зачерпывая снег. Уже почти догнал, протягиваю руку, чтобы схватить за капюшон, как вдруг ты резко останавливаешься и разворачиваешься. Внезапно, как снег в начале мая. А я, как обычно, не успеваю. Не успеваю затормозить и убрать руку. Моя рука мгновенно обхватывает твою талию, обтянутую грубой тканью черного пальто, и лица так близко, что носы почти соприкасаются. Я опять краснею. Чувствую, щеки горячеют и становятся ярко-розовыми. Зеленые глаза удивлены, но ты тут же берешь себя в руки и улыбаешься. Рука поднимается и едва касается моей щеки. Эти ледяные прикосновения… Словно подстегивают меня и я еще сильнее обхватываю тебя. Ты придвигаешься ко мне чуть ближе, обжигая губы своим дыханием.
- А ты похож на совенка… Или не похож? - шепотом произносишь ты, улыбаясь еще шире и глядя мне прямо в глаза.
- Говори как есть.
Тянешься вперед. И вдруг останавливаешься. Я, растерянный, ослабляю хватку.
Но тут ты делаешь всего одно движение, и твои руки обхватывают мою шею, а губы приникают к моим. Я стискиваю твои плечи руками как можно сильнее, словно ты можешь упасть. Отвечаю на поцелуй, провожу языком по нижней губе, зубам. Ты тесно прижимаешься к моему телу, пальцы зарываются в непослушные волосы, ногти царапают шею.
Отрываюсь от тебя, тяжело и прерывисто дыша. Тянусь рукой к твоей щеке, хочу почувствовать тепло нежной кожи, но ты мгновенно отворачиваешься и быстро идешь вперед.
Ничего не понимаю. Странная. Неужели я так плохо целуюсь? Или дело не во мне? Хотя, скорее всего, как раз во мне.
Твои темно-рыжие волосы нещадно треплет поднявшийся ветер. Я, засунув руки в карманы, иду сзади. Ты останавливаешься.
- В чем дело, Неко-сан? – произношу. А ведь только что целовались.
Разворачиваешься. Понимаю, что я ничего не понимаю: ты смеешься, никогда не видел, чтобы ты так сильно смеялась.
- Ну что? Хорошая из меня актриса, нэ? – выкрикиваешь ты, откидывая волосы, - Ты наверное, подумал, что плохо целуешься, да, Рюзаки? Да, подумал же?
- Может и подумал, - осторожно соглашаюсь я. Вполне в твоем духе сейчас сказать «Не просто плохо, а ужасно!» и тогда я точно буду раздавлен.
- Ты отлично целуешься! – опять смеешься ты. Трешь нос рукой и громко чихаешь, - Нет, все-таки не надо было целоваться панде и совенку…
Опять хватаешь меня за руку и тянешь в ближайшее здание. Внутри тепло, сухо и светло. Какой-то офис, кажется. Притягиваешь меня за шарф к себе и опять целуешь, жадно впиваясь в губы. Я мгновенно начинаю задыхаться. Боковым зрением замечаю, что какая-то секретарша смотрит прямо на нас и роняет телефонную трубку на чашку с кофе. Обнимаю тебя, чувствуя, как потемнело в глазах. Пространство поплыло куда-то вверх, а мы остались внизу.
Ты очень красивая… и такая же странная.
Всю следующую неделю ты ведешь себя как обычно. Я расспрашиваю, что же произошло, но ты молчишь, улыбаешься как обычно, но молчишь.
А потом ты просто исчезла. Как будто тебя и не было никогда. Вернулась в свой параллельный мир, наверное. Я не знал. Пытался искать тебя, но не находил. Ушла так же неожиданно, как и появилась. Наверное, так и должно быть…
Но я все равно… люблю тебя. И обязательно найду. В этом я уверен. Хотя, возможно, ты опять где-то появишься, внезапно, как снег в начале мая. Автор: Reshma Добавлено: 02/01/09 08:49 PM
Akayama_Neko Спасибо оч кавайная история, читается на одном дыхании, прелесть, уже хочется продолжения, обязательно напиши ещё про Тетрадочных героев Автор: Akayama_Neko Добавлено: 04/01/09 03:38 PM
я думаю, продолжения не будет. В ближайшее время пока не будет. Что-то мне пока такое не пишется романтическое. Сейчас меня поперло на юмор, и на другие фандомы. Так что, если напишу, то только смешное и циничное^^
Спасибо^^ Автор: AsiA Добавлено: 02/05/09 10:43 AM
пасиб))) классная история. у тебя здорово получается! с удовольствием почитала бы что-нить еще под твоим авторством))) Буду ждать! Автор: Sollica Добавлено: 07/05/09 06:31 PM
Я нашла продолжение фанфа "Тетрадь Смерти"))
Серия Девятая.
*Рюук и Лайт на улице*
Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика...
Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?
Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!
Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?
Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эль, не будет тебе пощады!
*отель "У погибшего Альпиниста"*
L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?
Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телик не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?
L: *задумчиво* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!
*дома у Лайта*
Лайт: *включает телик*
Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.
Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!
Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?
Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
Рюук: ?
Лайт: *вздыхая* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.
*на следующий день*
Лайт: Ну всё, я пошёл на экзамены!
Мама: Удачи, Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии...
Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем...
*около приемной комиссии*
Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!
Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...
Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.
*на экзамене*
Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!
Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы
*в мире шинигами*
Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может помер?
Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!
Шинигами-индеец: ?
Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя* У меня там в одном садике заначка была... Пойду проверю, не сожрал ли кто!
*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*
Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню...
Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!
Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени...
Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!
Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище!
Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!
Абитуриентка №2: Какой из них?
Абитуриентка№1: Который справа! #^______^#
Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...
Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!
Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!
L:Добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпору взрослойжизнивпрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслушаетактослушаетничег непонимаетиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу!
Ректор: Свободны, ребята, спасибо!
L: Лайтик! Лайтик!
Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!
L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь я тебе что-то скажу?
Лайт: Ну что?
L: Я - L
Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился?
L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется!
Лайт: А чего ты весь такой... голубой?
L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?
Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!!
L: У тебя красные глаза.
Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!
*свет включается*
L: В общем, приятно было познакомится, отцу привет!
Лайт: Конечно-конечно! *про себя* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб...
*дома у Лайта*
Саю: Поздравляю, студентище!
Лайт: ...
*заходит в комнату, запирает в дверь*
Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!
Рюук: Ну Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну убей его, если тебе так хочется!
Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эль?!
Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
Лайт *сам себе*: Ну ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!
Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!
оч кавайная история, читается на одном дыхании, прелесть, уже хочется продолжения, обязательно напиши ещё про Тетрадочных героев 
у тебя здорово получается! с удовольствием почитала бы что-нить еще под твоим авторством))) Буду ждать!