Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!!
Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет?
Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся...
Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:
- Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
- Усаги! Опять ты думаешь только о еде!
Из жизни Сейлоров...
Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...
Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее:
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...
Cидят Банни и Рэй под яблоней. Банни спрашивает:
- Рэй, как ты думаешь. А Минако вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ами достанет?
- Нет. Не достанет.
- А Макото?
- Тоже нет.
- Рей,а Рей. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Банни, не достану.
- Рей, ну Рей. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Банни, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
2 пользователей сказали Ketu-san спасибо за это полезное сообщение
Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
***
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
***
Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное – только пиво.
Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тооширо капитаном десятого отряда
***
Маленький Комамура:
- Мама, мама, а почему надо мной все другие ребята смеются?
- Помолчи, малыш, и расчеши личико.
***
- Улькиорра, вынеси мусор.
- Хорошо, Айзен-сама.
Через час.
- Улькиорра, почему здесь столько трупов?
- Вы просили, Айзен-сама, - я их и вынес.
***
Маюри:
- Нему, почему у нас крысы содержатся в одинаковых условиях, а у тех, что в правой половине лаборатории, продолжительность жизни в два раза меньше?
Нему (тихо):
- Потому что мимо тех вы, Маюри-сама, каждый день к себе в кабинет ходите.
*Кенпачи умирает*
Ичиго: Они убили Кена!СВОЛОЧИ!)))
***
– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.
***
Житель Руконгая, обнаруживший у себя силу, решил пойти в академию шинигами. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь быть?
- Шинигами!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?
***
Девиз Ичимару Гина: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
***
Лежит Шунсуй на крыше и рассуждает:
-Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.
Лайт орет на L: - Ты что думаешь, я идиот? - Нет, но даже я могу ошибаться...
Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: - Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает: - А от чего умер этот человек? - От сердечного приступа… - От чего? - От сердечного приступа! - Чего-чего? - Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!! - Век бы слушал…
Лайт пришел домой и застал рыдающего L. - Что случилось? - Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром. - Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер. Сидят дальше. Лайт опять: - Не, ну, включите телевизор, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер. В ответ Лайт, возбужденно: - Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!
Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну. Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис! Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели : Strongholders - Death Note ! Рюук: Очень русское название...
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут! Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста... Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь! Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю... Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался... Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы... Лайт: БУГАГА! Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим. Лайт: Чёрт!
по Hellsing:
У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...
Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»
Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд.
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
-Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.
Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего
только по пьяни домой не притащишь…»
3 пользователей сказали x_panika_x спасибо за это полезное сообщение
ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот *** нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
ууу: наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.
xxx: Увидел, значит, он у меня на столе болванку с надписью "SM & Trans", радостный такой попросил дать посмотреть.
xxx: Как думаешь, он сильно расстроится, когда найдёт там Сейлор Мун и Трансформеров?)
- Какой фирмы монитор брать?
- Ну мне нравятся неки.
- Мне тоже! А какой фирмы монитор брать?
- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.
<Tobotras> Американцы уговаривают теперь японцев перестать самоограничиваться и создать настоящую армию.
<Tobotras> Чтобы, наконец, что-то сделать с японской экспансией на американский рынок, видимо.
Violinist:
мда...или я *** или у японцев время не такое как увсех...
Захожу на сайт NTV(nippon television Network)... ищу в куче непонятных иероглифов название Death note... через пару минут нахожу... Иду по ссылке.. смотрю во сколько ж оно выходит у них... единственные цифры которые там нашел - 24:56-25:26 ... Сразу недогнал что они могли бы значить... полез в гугл.транслейт .. перевел страницу... мля и написано 'Трансляция каждый четверг в 24:56-25:26'...
сразу недогнал.. у нас все-таки 24 часа вроде как).. залез в программу передач... а там вообще ппц... Начало вещания - 4:00.. конец - 27:59....
Или мне или им надо лечиться....
<Kamatoto> и почему яойные артбуки стоят дороже обычных
<maxtar> потому что извращенцев надо наказывать рублем
5 пользователей сказали KosTa спасибо за это полезное сообщение
Ехал я как-то вечером на трамвае... За 9 было, поэтому трамвай был почти пустой. На остановке "Московская" заходят две милые и красивые девушки. Сели напротив меня. На их шапках и сумках я разглядел яойные значки. Ну, думаю - "хардкорные фудзёси"...
Одна смотрит в окно, другая достаёт альбом, начинает что-то рисовать. Вырисовываются на картинке два парня, естественно яойных... Ещё минут через 5 я, скося глаза, замечаю, что один из них похож на меня... (О_о омг)
Та, которая смотрела в окно, поворачивается, смотрит на картинку... Вдруг (я аж сам охренел) она хватает рисунок и говорит возбуждающим голосом: "Не так же!" Художница выхватывает рисунок, смотрит на меня, снова смотрит на рисунок и обиженно отвечает: "Всё так!" Первая хвтает её за грудь, начинает тискать и говорит: "Может исправишь?" (у меня чуть кровь носом не пошла). Вторая - "Хорошо, хорошо!.. Сейчас исправлю. Ты только до дома потерпи?.."
дядя Миша ^_\\
У нас, кстати, такой забавный случай утром произошёл)
дядя Миша ^_\\
Я, короче, этим тупицам, с которыми живу, на комп одного из них скинул стального алхимика.
дядя Миша ^_\\
Ну и они смотрят его соот-но.
дядя Миша ^_\\
А сегодня утром я чота начал в универ собиратся...
дядя Миша ^_\\
Смотрю, на учебнике геометрии очень фигурка нарисована.
дядя Миша ^_\\
Типа, круг, в него вписаны 2 квадрата, и в один из квадратов вписан ещё один квадрат)))
дядя Миша ^_\\
Ну, я им показываю этот учебник, они тож ржут)
дядя Миша ^_\\
Грят, типа, Мих, попробуй руками до него докоснуться, как в аниме)
дядя Миша ^_\\
Ну я кладу этот учебник на диван, хлопаю руками как Эдвард, вскидываю руки и на учебник опускаю.
дядя Миша ^_\\
Крч, секунды 3 ничо не происходило...
дядя Миша ^_\\
А потом дом затрясся)))
дядя Миша ^_\\
У них ваще истерика, ппц говорят)
дядя Миша ^_\\
А эт на самом деле от трамвая проехавшего дом затрясся.
дядя Миша ^_\\
Мы за полгода привыкли уже, не замечаем почти)
дядя Миша ^_\\
А тут окуели пряма)
Прихожу как-то инет подрубать, вижу на рабочем столе обоину с Лаки Стара. Монитор 24" и картинка соответствующая.
Делаю примерно вот так: 0_о
И поворачиваюсь к хозяйке (лет 30, женщина в теле), а она мне так, со вздохом сочувствия:
"ДА, это Аниме. Да, это Лаки Стар. Нет, я не смотрю такое. Обращайтесь к дочьке через 3 (!) месяца, когда ей будет 18."
Больше я ничего не говорил, просто настроил инет и записал адрес.
//D.VP
3 пользователей сказали Ketu-san спасибо за это полезное сообщение
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
3 пользователей сказали windhimme спасибо за это полезное сообщение
по бличу:
Юмичика, наверное, моется 20 раз в день…
- 2 раза в ванной и 18 в луже…
- О_О
Он:
- Вы её убили?
Тоусен:
- Я никогда не убиваю! -_-‘
Он:
- А вы не врёте?
Тоусен:
- Я никогда не вру!
Он:
- Точно?
Тоусен:
- Да! 8\
Он:
- Вы уверены?
Вот тут Тоусен изменил своему первому правилу!
И тогда Ноитора укусил его глазом
- Сой Фон хочется научить одному правилу.
- Какому?
- Не тыкай пальцем! Это смертельно неприлично!
- Я тут подумал…
- ?
- Унохану очень удобно задушить её же косой…
- О_О
- Почему у Гина такая широкая улыбка?
- Он наверно в детстве пил из консервных банок!
- Улькиорра, вынеси мусор!
- Ну, это ж не я его убил!
Кенпачи:
- Эй ты! Поставь рояль на место, я сам им гвозди заколачиваю!
Анегдотики по моему любимому аниме D. Grey-man. Боян конечно дикий, но кое-что прикольно. Постаралась часть бреда подкорректировать или вовсе убрала. Вот что вышло:
Кросс: Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
Аллен: Спасибо, сенсей, спасибо... А у вас, кроме саке, ничего нет?
Лави хвастается Аллену:
– А я вчера Канду от *** спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.
Аллен и Лави в постели. Вдруг Аллен спрашивает:
– Лави, я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть хотя бы второй?
– Конечно, koi… А с чего это ты сегодняшней последовательностью заинтересовался?
Возвращается Тикки домой под утро, весь побитый, порезанный. Его участливо спрашивают, что случилось. Он объясняет:
– Ну, встретил я вчера Лави. Мы с ним выпили, и я напросился к нему домой. Дома мы еще выпили. Я смотрю на него – в нем всё говорит «Да». Его глаза говорят «Да», его губы шепчут «Да», его тело говорит «Да».
– Так это же здорово.
– А потом неожиданно вернулся Канда и сказал «Нет».
После миссии. Канда говорит Аллену:
- Пиши отчет: половина трупа лежит в канаве, а половина на обочине.
- Канда-кун, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Японец, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
Лулубель: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
Канда не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
Тикки в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Граф, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, *** .
Совет от Аллена: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим в целом и Канде в частности.
Комуи: Работа – это святое! Не трогай ее! Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.
Лави кормит Канду тортом.
- Ю, скажи "Аа".
Канда молча открывает рот, Лави кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Лави не остается пустая тарелка.(Пометка: Техника безопасности: перед проведением эксперимента лучше приныкать Муген подальше, а Канду привязать к кровати). Рыжий, ехидно потирая ручки: (ничего, ему недолго осталось)
-Ну все, Ю, теперь ты мой!
Канда резко:
-Сам мой!
Ален молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Канду, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...
Решил Граф со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать сверхсветовые скорости…
Сидят Канда и Аллен в кафе. Аллен, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Канда вдруг ни с того ни с сего как размахнется, как зарядит ему в лоб. (спасибо, что не Мугеном)
Аллен: За что?!
Канда: Не чавкай. (большая часть грызни пропущена)
Вроде как успокоились, расселись. Минут через пять Канда опять как приложит бедного Аллена по лбу.
Аллен: Но я же уже не чавкаю!
Канда: Блин, как вспомню, аж бесит!
- Говорят, Генерал Кросс раз сто ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!
Сегодня на улицах города отряд экзорцистов разогнал кучу Акум до скорости 70 км в час!
Юный Кросс в бытность свою простым экзорцистом возвращается домой под утро. Его учитель строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, сенсей. Но теперь это будет моим хобби.
Так и повелось с той поры.
- Можно послать всю семью Ноя в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
Снится Алену сон, что за ним по лесу гонится Тикки, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!
У Кросса спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.
Кросс просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
Ален интересуется у Комуи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Линали достает...
Ален и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!
Тикки спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
Возмущённая реплика Алена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!"
Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Ален (уныло потирая глаз): Завидую я вам, ребята!
Лави с Кандой:
- Ю, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!
Граф:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему оторвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад.
Ален спрашивает у Кросса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
Поймали Акумы Лави и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!
Лулубелль смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
Ален задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Линали, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.
Можно ли победить Графа с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Граф!
Тихо и незаметно экзорцисты проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
Вышел однажды Генерал Кросс утром из дома и пропал на две недели. Все экзорцисты, даже Ален места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Ален открывает. На пороге стоит Кросс. Парень от счастья бросается к нему со словами:
- Сенсей, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.
Роад загадывает Графу загадку:
- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Комуи между глаз гвоздь вбили!
- Ну нет… это ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
Тикки очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.
Линали:
- Ален, ты играешь на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.
Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь!Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.
Приходит Комуи телеграмма:
КОМУИ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК ЛАВИ ТЧК
Ночь. По пустынной улице идет Ален. Вдруг видит - за ним бежит Тикки. Он завернул на другую улицу, Тикки за ним; свернул в переулок, и Тикки за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тикки на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Ален в страхе прижался к стене, зажмурил глаза... Тикки подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!
- Друг познаётся в еде! – сказал Ален, съев последнюю булочку из завтрака Канды.
- Пожуём - увидим...
Сидит Кросс и один выпивает. Вокруг ходит Ален и искоса поглядывает на это безобразие. Кросс ему:
-А ну-ка, подойди сюда!
-Нет, ну сенсей…
-Подойди я сказал! Пей!
-Фу, какая гадость!
-А ты думаешь, что я тут мёд ем.
У Крори бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!
Ответ на вопрос – почему Граф все время улыбается? Потому что начитался яойных фанфиков про себя!
Ален – Кроссу:
- Сенсей, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с сакэ ко рту подносите!
Первое правило экзорциста:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Поздно вечером Линали идет в свою комнату по темному коридору. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!
Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром. Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия, Куичики Бьякуя и Канда.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Канда.
- Хм, - сказал Бьякуя.
Вот и поговорили…
Мариан Кросс: Поели, попили... пора и честь терять !!!
Мариан Кросс: Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас !!!
Судья:
- Мариан Кросс, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся? (Мало ли, засаду на акум устраивать...)
Аллен:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому учителю», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…
Аллен:- Я требую сатисфакции!
Тикки:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?
Для Мариана Кросса есть три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана;
2. выход силой из-за стола;
3. стойка на ногах.
Из наблюдений Аллена:
«Глупо пытаться успеть что-то объяснить Канде на словах. В промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться».
- Доктор, мне все время кажется, что на меня постоянно смотрят и все время слушают множество людей…
- Ну, это не удивительно, Комуи-сан - вы ведь Смотритель!
Плакат на стене в комнате Комуи (почерк явно принадлежит Линали):
«Утром не хочется идти на работу? Открой журнал «Форбс» и найди там свою фамилию. Не нашел?? Тогда вперед на работу!»
Канда - Аллену:
- Не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти…
Комуи - Риверу:
- Где пыль с моего стола?! У меня там важный телефон был записан!!
Вчера на улице произошло ограбление Ю Канды. Все деньги, отнятые у молодого экзорциста, грабители унесли с собой….. в могилу.
Сидят Дейся и Канда. Дейся:
- А помнишь, Канда, как мы с тобой детьми дрались?
- Да ну, не может быть, Дейся… Что мы с тобой - изверги какие, детьми драться?
- Как, вы все еще кипятите?!
- Да Бог с Вами, Граф! Уже полгода как на кол сажаем!
Аллен в знак протеста против закрытия любимой закусочной объявил бессрочную обжираловку.
Аллен: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная... (D. Grey-man называется...)
Дневник Аллена:
...Наконец-то появился Кросс... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально тренироваться.
Понедельник. Орден. Все экзорцисты уже собрались. Входит Комуи:
- Так, ребята, сегодня понедельник – день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы?
Встает Аллен:
- Есть! … До каких пор будет продолжаться эта *** со средой?!?!?!
Аллен (не без постоянной физической «помощи» Канды) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Аллен: - Лави, а кто тебя стриг?
Лави: - Мастер.
Аллен: - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Канда объясняет Аллену теорию стратегии и тактики:
Канда: - Вот представь, что на тебя прут N акум…
Аллен (возбужденно): - Не, N мало. Давай R акум!
Вчера в Ордене указом Смотрителя была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
1 пользователей сказали Mirrael спасибо за это полезное сообщение
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо. Слово драться не знают - таких можно бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
далее по soul eater
"Проклятье!" – рассержено прошипела Медуза. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"
Спорят Кид и Соул кого из них Бог на землю послал, чтобы мир от Кишина спасти.
Соул:
-Меня Бог послал. Я напарник лучшей ученицы академии!
Кид:
-Нет. Меня! Я сын Бога Смерти!
Спорили час... два... три. Проходит мимо Блэк Стар, понимает о чем речь идет, заулыбался и говорит:
-Успокойтесь, пацаны! Никого я не посылал.
В горы я в поход пошел
Меч торчащий там нашел
вопрошаю: это чье?
ну а он мне: Дурачье!
- Тсс, Патти, потише! Блин, надо было просто закрасить, и дело с концом…
- Между прочим, в том соке было снотворное, так что не парься, Лиз. Кстати, краска эти полоски не берет, так что…
- Крем для депиляции?! Ты с ума сошла? Мы покойники!
- Предлагаешь машинку? Тогда никакое снотворное не помогло бы. Ну же, сделаем это, сестричка!
Регенерация у младшего Бога Смерти идет быстро, но все же не мгновенно. Именно поэтому Кид, проснувшись утром, еще успеет застать свой подарок на 12-й день рождения – идеально лысый и гладкий, словно маска его папаши Синигами-старшего, череп – пусть без волос, но зато и без нарушающих столь вожделенную идеальную симметрию его внешности полосок.
Благодаря аниме, я выучил много фраз на японском. Теперь знаю как сказать: "Добро пожаловать домой", "Счастливого пути", "Спасибо", "Приятного аппетита" и "Выньте у меня из ж*пы это щупальце!!!"
2 пользователей сказали windhimme спасибо за это полезное сообщение
「大丈夫？」っていうと、「大丈夫」っていう。
Я говорю - "нормально?", отвечает - "нормально".
「漏れてない？」っていうと、「漏れてない」っていう。
Я говорю - "не утекает?", отвечает - "не утекает".
「安全？」っていうと、「安全」っていう。
Я говорю - "безопасно?", отвечает - "безопасно".
そうして、あとでこわくなって、「でも本当はちょっと漏れてる？」っていうと、「ちょっと漏れてる」っていう。
Но потом мне становится страшно и я говорю - "но правда немного утекает?", - отвечает - "немного утекает".
こだまでしょうか。いいえ、枝野です。
Это эхо в горах? Нет, это генсек Эдано.
3 пользователей сказали windhimme спасибо за это полезное сообщение
Пришел в 11-й отряд мужик из Руконгая:
– Вам в отряд шинигами нужен?
– А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
– Ну, как?
– Погодите, сейчас вот Зараки-тайчо обратно влезет, поговорите.
Абарай обмывает назначение лейтенантом с Рангику, Хисаги, Кирой и прочей бандой и задумчиво так изрекает:
– На прошлой неделе наконец сменил *** уальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
– В смысле?
– Ну в смысле, раньше у меня были только начальник, а теперь появились и подчиненные.
Разговор в доме Куросаки.
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Кёраку – Мацумото:
– Давайте завтра встретимся?
– Давайте! А где?
– Под часами!
– Под какими часами?
– Под теми, что висят у меня над кроватью!
Звонок в Сейрейтей:
– Алло! Кучики-тайчо! Ваш лейтенант упал в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы и спасайте.
Кёраку на Совете Капитанов:
– Ваше задание выполнено, генерал!
– Так я же ничего не приказывал, – озадачивается Ямамото.
– А я ничего и не делал…
– Идем мы как-то с Юмичикой по Руконгай, а навстречу толпа бандитов, – рассказывает Иккаку.
– Ну и как, отбились?
– Ха! От нас так просто не отобьешься!
– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?
– Хисаги-кун, вам интересно увидеть или похвастать?
– Скажите, Мадараме-сан, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
– Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Ямамото на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечает Шунсуй.
– А почему?
– А потому, что баран.
– Скажите, Йоруичи-сама – какой лейтенант вам больше по душе – костлявый и хмурый или толстый и веселый? – спросила как-то Сой Фонг
– А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!
Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!
Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.
Из наставлений Айзена:
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Кёраку сдает экзамен на капитана.
– Ради отряда курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради отряда бросить пить?
– Нууу, ради отряда смогу.
– А женщин ради отряда оставишь?
Кёраку задумался:
– Ну если ради отряда, только ради него.
– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50, а с болью 100.
– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…
Ответ на вопрос – почему Гин все время улыбается? Потому что начитался фанфиков про себя с Айзеном!
Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!
Зима. Общее собрание капитанов-лейтенант¬ов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.
Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.
Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.
Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!
После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик
Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!
Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.
Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…
– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но *** еще та…
Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…
Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!
Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!
Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…
– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.
Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.
– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное – только пиво.
Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тооширо капитаном десятого отряда
* * *
Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
* * *
Новобранец Юмичика жалуется:
– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.
* * *
Шинсо – это блюдо, которое подают холодным! (с) Ичимару Гин
* * *
Кира по пьяни жалуется:
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…
* * *
Ямамото на собрании капитанов:
– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?
Кёраку:
– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
* * *
Укитаке на приеме у Уноханы:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
* * *
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
* * *
Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
* * *
Рангику дает объявление в газете:
мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
* * *
Роды. Мальчик. Не плачет, улыбается…
– Как назовете?
– Гин.
…а рука в кулачок сжата. Разжимают ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.
* * *
– Ты юмор любишь? – спрашивает Карин у Джинты
Не знаю!
Ну, над книгой Зощенко смеешься?
– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на Йоруичи свалилась!
* * *
Собрание Комитета женщин-шинигами
– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – жалуется Хинамори
– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! – отвечает Рангику
* * *
Миссия на грунт. Сидят Кира, Рангику и Абараи, пьют. Вдруг Мацумото говорит:
– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня тайчо с инспекцией приехал.
– Ну, и что? Пошли ты его на хрен!
– Послать-то я его пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тайчо.
* * *
Укитаке "болеет" – лежит на веранде и смотрит на лениво подергивающийся поплавок. Подходит Кийоне.
– Тайчо, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
* * *
Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит.
– Кому из вас сдавать экзамен?
– Подходите по одному…
Женская ассоциация шинигами в комнате Рукии всю ночь до утра отмечала день рождения вела светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда Абарай Ренжи.
* * *
В женское отделение бани заходит голый капитан Киораку. Бабы визжат:
– Тайчо, вы что! Вам в мужское отделение надо!
– Что я, педик, что ли?
* * *
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг капитана 8 отряда Киораку Шунсуя, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят *** какую-нибудь веселую песню.
* * *
Перед операцией.
– Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
– Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
* * *
Тихий зеленый скверик в Серетейе. Hа лавочке отдыхает Бьякуя, вытянув ноги. Мимо бежит Ячиру и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
* * *
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Зараки, бросив стулом в Икаку, а попав в Юмичику...
* * *
Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…
* * *
День рождения Маюри. Исида приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд капитана он объясняет:
- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
* * *
- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.
Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…
Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.
Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!
Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!
Гин - Бьякуе:
- Бьякуя-сама, Вы не поверите!.. Среди тайчо есть голубой...
- И кто же?
- Ну... поцелуете - скажу!
Новости загробного книгоиздания:
Абарай Р. "Мая жызнь с абизяной" (рассказ, 2 стр., а авт. редакции)
Забимару Х. "Моя жизнь с обезьяной" (роман, 258 стр., твердый переплет, илл., прилож. ДВД)
Приметы:
Если у вас начинает исчезать Банкай - это к смерти.
Попугаи начинают разговаривать - к несчастью.
Кемпачи начинает разговаривать - к очень хорошо проведенным пяти последним минутам жизни.
Ичимару предлагает свою помощь - опять к несчастью. Лучше пусть попугай разговаривает.
Встреча Ичиго с новым персонажем - к новому пейрингу.
Победить Кемпачи - к новой драке с Кемпачи.
Проиграть Кемпачи - хе, а вы думали, в сказку попали?
10 секунд до окончания серии - к чему-то очень интересному.
Ишида в магазине:
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да просто подойти боюсь.
- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
Послали пустые шпиона в Сейпетей, узнать какой отряд самый сильный и самый страшный. Возваращается он, докладывает:
- Самый страшный - 4 отряд. Этим зверям даже мечи не выдают.
Маюри:
- Нему, почему у нас крысы содержатся в одинаковых условиях, а у тех, что в правой половине лаборатории, продолжителность жизни в два раза меньше?
Нему (тихо):
- Потому что мимо тех вы, Маюри-сама, каждый день к себе в кабинет ходите.
Маленький Кераку подходит к Ямамото:
– Дедушка, вам сколько лет?
– Сто пятьдесят восемь тысяч.
– Ого! А вы пьете, курите?
– Канэшна, а то так ваабще никогда не сдохну!!
Судья спрашивает Хисану:
– Какова причина развода?
– Ну…
– Он пьет?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Тогда в чем же причина?
– Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом…
Реклама нового изобретения Маюри:
Шинигами-Доместос – убивает все известные микробы наповал, а неизвестные – берёт в плен на изучение
Маюри общается с Рангику за энной бутылкой саке:
– Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно – в банке с формалином…
Ямада Ханатаро:
А я знаю дзюдо, карате, айкидо и ещё много страшных слов!
Главком Ямамото на собрании капитанов:
- В связи с угрозой арранкаров, чтобы уравновесить наши силы, я принял решение организовать 14-й ударный отряд синигами.
- Что?!
- Это шутка?
- У нас и так не хватает людей…
- Кто же станет капитаном…?
- Капитан 14-го отряда уже определен, это глубокоуважаемая Кучики Рукия.
- Рукия?!
- Что за бред…?!
- Она даже на лейтенанта не тянет… не говоря уже про банкай!
- Да, минусы есть, но никто другой не справится лучше неё. Это обусловлено спецификой состава подразделения…
- Ээ…?
- …Оно целиком и полностью состоит из Куросаки Ичиго.
- Улькиорра, вынеси мусор.
- Хорошо, Айзен-сама.
Через час.
- Улькиорра, почему здесь столько трупов?
- Вы просили, Айзен-сама, - я их и вынес.
Ячиру в магазине
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок саке.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.
Гин говорит тост
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Рассуждает Ичиго:
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Уль и Грим обсуждают подарок Айзену на день рожденья.
– Я такую зажигалку у деда Ямы видел, вся в бриллиантах. Давай подарим.
– Нет, Владыка не курит.
– Тогда рубашку из мира живых. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусиных перьях. А сама цвета радуги.
– Владыка не курит, и тебе не советую.
Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом *** а.
Иллюзии рулезз!!))
Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только миниюбки!!!
Хитсугая: OH YEEES!
Рукия: А рисовать научил меня Бьякуя!)
Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : .......................
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!
Зараки: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: много, много, только зампакто опусти...
-Бьякуя, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Бьякуя рассказывает Унохане:
-Знаешь, меня замучали сны гомосексуального содержания.
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Рэнджи...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...
- Фу, Хисаги, ну грубить-то зачем? Кира-кун, а на тебе удобно спать, повезло некоторым…
- Так, где моя кочер… Тьфу, то есть Вабискэ!
Рэнджи:
- Ну, что , красотка, поехали кататься!
- Мужчина, хорошь придуриваться-оплач¬ивай проезд!!!!!
Тоширу:
- Хинамори , ты меня не поняла?!
- Это я тебя не поняла!!?Я прекрасно тебя поняла!Ты обращаешься со мной, как с собакой:принеси-под¬ай, принеси-подай...
- Ты ошибаешься!
- Что-о?!Это я ошибаюсь?!Сейчас как возьму скалку....!!!
- Хинамори, фу!Фу, я сказал!!!
Мацумото – Ичимаре:
- Сними моё платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!!
Ичиго и Рэнджи спорят, как правильно ставить палатку. Началась перебранка. Рукия использует свой «дар миротворца»:
- Рэнджи, скажи Ичиге, что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Рэнджи, немного подумав, говорит:
- Ичиго! Ты – не хам?! Ты – не сволочь?! ИЗВИНЯЮСЬ!
Айзен загадывает Гину загадку:
- Что такое висит зелёное и пищит?
- Эмм... А что?
- МОМО! (Хинамори т.е.)
- ???
- !!!
- А почему зелёная?
- Мой лейтенант, в какой цвет захочу – в такой и выкрашу!
- Ладно, а почему пищит?
- Сам удивляюсь.
Тоширу грустно:
- Хинамори, это правда, что тебе нравится Айзен?
Ответ:
- Нет, ты что?! Я же его терпеть не могу!!
Тоширу из-за угла:
- Ага. Вот как его увидит, так аж терпеть не может!
Бьякуя и Кераку сидят на поле и отрывают лепестки у ромашки. Только один из них гадает, а другой – пытает...
Встречаются как-то Хинамори и Хицугая... Встречаться – встречаются, а пожениться все никак не могут!
Кенпачик рассказывает Ячире:
- Иду по тёмной улице и слышу крики: «Помогите, убивают!!!»
- И что?
- Ну что... Помог... Убил...
Хицугая хвастается перед Хинамори мастерством покорения воздуха:
- Смотри! Я могу летать с закрытыми глазами!
Я могу летать без рук!
И без ног!
А шейчаш и беж жубов...
Гин пристаёт к Мацумото:
- Хочешь познакомиться с классным парнем?
- Хочу!! Познакомь!!
Кераку рассказывает Хицугае:
- Женщина как калькулятор :прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество!
Ичиго матерился на Рукию так как будто у него в кармане была запасная челюсть!
Сдают экзамен по математике Икаку и Юмичика: оба срываются с места , под вечер приходит Икаку и кладёт на стол комиссии какую-то деревяшку.Экзаменаторы спрашивают "Это ЧТО????"
Икаку:
Как что ?кубический корень!
Экзаменаторы:
Да?...Ну ладно!А где же ваш друг Юмичика?
Икаку:
А он по городу бегает!Квадратный трёхчлен ищет!
А я на работе то и дело рассылаю предупреждения об НЯ. (В метеослужбе работаю. Там НЯ - неблагоприятные явления, типа грозы, туманы и т.д.)
В одном ауле високо в горах собрались аксакалы. Один и говорит:
- Давайте випьем за Гиви. Он, как настоящий мужчина отомстил - зарезал того, кто обесчестил его жену.
Выпили. Встает другой аксакал:
- Давайте випьем за Шота. Джигит из соседнего села убил его брата. Он отомстил - подстерег семью обидчика по дороге на ринок, устроил в ущелье настоящее сражение и перебил их всех.
Выпили. Встает третий аксакал:
- Давайте випьем за японских аниматоров. Как отомстили тем, кто их называл «узкоглазыми», вах!
Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред.1, 2, 3, 4След. Перейти на: страницу
Страница 3 из 4
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Правила
Поиск по форуму
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход